Свежие анекдоты

- Владим Владимыч, а вот ведь говорят, что то, что мы сажаем в год по 2-3 крупных взяточника – это курам на смех. В России как бы нормально сажать столько же в неделю.

- Дим, ты с кем заседания кабмина будет проводить?

- А… у них замы есть.

- Димон! Так с замов всегда и начинают сажать…!

2

2005 год. Президент Путин впервые слышит об анекдотах и карикатурах на него: А! Чепуха!

2015 год. Президент Путин в свободное время регулярно смотрит анекдоты, карикатуры, шаржи, приколы, статьи и заметки про него: Блин ! Вот уроды…!

2025 год. Президент Путин всё свободное время смотрит анекдоты, карикатуры, шаржи, приколы, заметки, статьи, книги и фильмы, клипы и мультфильмы, слушает песни и частушки про него: Это просто… ужас!

2035 год. Президент Путин уже мало что может посмотреть и прочесть. Его помощники не рассказывают про вал карикатур, анекдотов, шаржей…. про него.

2045 год. Многотомное издание анекдотов, карикатур…  .

8

Путин, Медведев и Сурков обсуждают варианты дальнейших сроков… .

- Лучше всего. – говорит Сурков: Путин, Путин, Медведев, Путин, потом опять Медведев.

- Владим Владимыч, вы как… ? – спрашивает Медведев.

- Да нет, много меня, будут говорить. – хмурится ВВП: Я до 100 лет что ли намечен ?

- Ну,… почти. – чуть теряется Сурков: А потом можно Дмитрий Анатольича опять на замену.  Потом будем искать преемника.

- Пожизненное. – улыбается Путин.

12

2008 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – великий.

2018 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – пожизненный вроде Брежнева.

2028 год. Президент Путин просыпается и ничего не думает: жуткий склероз … или маразм.

25

Александр Первый великолепный.

   Александр Второй освободитель.

   Александ Третий миротворец.

   Николай Второй кровавый.

   Сталин – отец народов.

   Брежнев – склеротик и маразматик.

   Путин – неофициально пожизненный, разведенный, с возможной временной подменой президентом Медведевым.

   Как измельчало однако… !

36
Свежие истории

Чувствительные бурундуки

Подарили людям на семейный праздник пару бурундуков в клетке. Полосатые, хорошенькие, на плюшевых похожи. Первые дни они радовались новым питомцам, наблюдали за повадками. Через какое-то время одной из обычных повадок стало сильное расшатывание клетки, так они просились гулять из клетки. Когда их выпускали, они бегали по квартире, иногда их не было видно и неизвестно где они. Когда они возвращались, их снова сажали в их клетку. Решила хозяйка затеять стирку, пастельное белье сменить. Сменное белье хранилось в коробке под кроватью, специальный встроенный короб для белья.

Открывает она его, и понять не может, что с бельем случилось. Бельевая труха вперемешку с семечками, морковкой, и всей едой бурундуков. Они бегали и переносили всю оставшуюся еду, делали запасы. Хозяйка в злом недоумении, а белье полностью испорчено. Было решено, больше не выпускать их на свободу. В первый день, когда  пришло время выгуливания, клетка гремела, шаталась, но хозяева их игнорировали. На второй день с еще большим напором их действия повторяются. Хозяин от нервов намертво прибил клетку, так что она больше ни звенела, и ни побрякивала. Хозяева смотрели телевизор и заметили, что бурундуки на них явно смотрят.

Стоят на задних лапах, держаться за клетку, словно маленькими ручками, а глазки такие умоляющие... Такие взгляды растопят самое черствое и холодное сердце. Сжалились, выпустили. Бурундуки на радостях метнулись в разные стороны по квартире. Вдруг откуда - то в глубине квартиры слышится тонкий писк, и все, не слышно больше шороха бурундуков. Хозяева испугались, вроде бы нет нигде для них опасности, и побежали в сторону издавшегося звука.

Открывают бельевую коробку, а бурундуки лежат как мертвые. Взяли их в руки, думали, погибли. Потом, как сказал ветеринар, это обычный обморок, потому как они испытали большой стресс от разорения запасов продовольствия, а бурундуки по натуре впечатлительные и слабые, мог случиться и  инфаркт, благо отделались обычным обмороком!

12

«Мужики!».
Эта реальная история случилась в городе Н, в период безработицы и невыплаты рабочим зарплаты. Водитель заводской бортовой машины Николай, что бы чем то прокормить свою семью, как и многие другие заводские рабочие, потихоньку подтаскивал в заводе, все что плохо лежало. В семье у Николая рос трехлетний внук Данила, который быстро перенимал крылатые фразы от взрослых. Однажды, мужикам пришлось скооперироваться, чтобы вывезти с завода более объемное количество металлома. С этой просьбой они обратились к Николаю, пообещав взять его в долю. Последний естественно согласился, хотя дело было опасным. Сохранить на первых порах вывезенное было решено у Коли. Что бы не вызвать лишних подозрений соседей, машину пришлось загонять во двор. Разбудив ранним утром малыша заведенной машиной, в придачу с матюками разгоряченных делом мужиков и грохотом разгружаемого железа. Снохе пришлось показать любопытному Данилке в чем дело. Поставив его на подоконник у открытой форточки, ему представился полный обзор происходящего. Уже уходя , они поблагодарили своего «выручайку» за содействие, и договорившись о следующем разе, крадясь, по одному выскакивали в калитку. Услышав, что гостей провожают, для благополучного исхода дела- смышленый малыш громко крикнул «Мувыки! Зь Богом!» (мужики, с богом). Рабочие присели от неожиданности, не подозревая , что за ними наблюдали и напугались, что «спалились» перед соседями.

-5

«Летом в деревне»
Закончился очередной учебный год и впереди лето, а это три месяца каникул и свободы. Но все планы у Витька с Аленкой рушились, когда родители им объявили о скорой поездке в деревню к бабушке. Это означало, что об интернете, компьютерных играх, роликах, и велотреке надо забыть минимум на месяц, пока мама или папа не уйдут в отпуск. Недовольные они брели от остановки с тяжелыми сумками по пыльной дороге. Бабушка как всегда встретила их очень хорошо, для ребят у нее была готова светлая комната с окнами на соседский участок. Первое время ребятам было совсем туго, они не знали чем себя занять. Пока не познакомились с деревенским мальчишкой Костей. Паренек показал им все местные «достопримечательности» в его понятии. Ими оказались заброшенные дома, старый сельский магазин, бывшее здание колхозной конторы, где каждый для себя набрал «ценных» вещей в виде старых накладных листов, книг с ведомостями, посуду оставленную прежними хозяевами. Найденное решено складывать в бабушкином сарае. Поняв, что ребята как говорится «свои». Местный паренек предложил им поживиться чужим урожаем, заверив, что это ничейный дом и абсолютно безопасно. В сад они проникли традиционным способом, который выручал не одно поколение «вороваек»-через оторванную штакетину в заборе. Городская молодежь была приятно удивлена выбором предложенного ассортимента «ничейного дома» . Расхаживая по-хозяйски на участке Костян распределил свои точки владения, Вите с Аленкой ничего не оставалось, как согласиться с местным «авторитетом». Пополняя карманы и срезанные наспех пластиковые бутылки ягодами, яблоками, крыжовником, заводила весело делился прошлыми похождениями. Вдруг его беседу прервал тупой стук по стеклу, не придавая значения, он продолжил рассказ, стук повторился. Осмотревшись они увидели мужика, грозящего кулаком изнутри дома. Как оказалось, оставив свой дом под дачу хозяин вернулся его проверить. Теряя урожай, они метнулись наутек, обгоняя друг друга. Забежав в бабушкин дом все трое нырнули под кровать, где то ли от сильных эмоций, то ли от съеденных немытых фруктов, ребят стало пучить. Просмеявшись после пережитого страха, они ещё долго обсуждали, как по участку командовал Костя.

-8

«Полет блондинки»
Маринка с родителями проживала в небольшом городе, уже перешла в одиннадцатый класс, и естественно как у любой молодой девушки у неё был свой круг поклонников среди молодых людей. По выходным из города М приезжала сестра Соня, которая была старше года на два училась на первом курсе института, живя на квартире у тётушки. В этот раз девушки решили провести вместе зимние каникулы и теперь Марина поехала к сестре. Надо отдать должное эффектной и выразительной внешности Сонечки.

Ярко выраженная длинноволосая блондинка с чёлкой, высокая, с красивой фигурой, ноги «от ушей», а при нанесении макияжа вообще выглядела старше своих лет, несмотря что год назад закончила школу. Обо всех своих преимуществах перед сестрой она прекрасно знала и Марина ей в этом завидовала. Но только до этого дня. Послушав музыку и прибравшись в Сонькиной комнате они радостно согласились на просьбу тети Полины, сбегать в магазин и купить по этому случаю что -нибудь из вкусненького к ужину. У крайнего подъезда соседнего многоквартирного дома кучковались ребята.

Парни обратили внимание на двух особ, ранее им не знакомых. Девчонки, задрав голову, искусственно хихикая, делали вид, что увлечены беседой. Пройдясь по торговым залам, купив продукты и разложив их по пакетам, девушки отправились назад в предвкушении нового знакомства, особенное Соня, всегда рассчитывавшая на лучшую кандидатуру для себя. Какой бы не был на дворе век, но увы способы ухаживания у «настоящих» мужиков не меняются с завидным постоянством. Выкрикивая, подобно сезонным «самцам», на расстоянии отдельные фразы типа: «Девчонки», «Эй, красотки, куда пошли?», «Красавицы, вашей мамке зять не нужен? ахахах», полностью разочаровали наших героинь. К тому же всю картину гордых и неприступных вконец испортила Софочка.

Дойдя до подъезда и не заметив намерзшую ледышку -она, сама того не ожидая, резко подлетела ногами вверх, закинув за голову все продукты из пакета, который она разорвала дернув по инерции руками. Приземлившись с ручками от пакета, под истеричный хохот вокруг, опозоренная краля стала собирать предательски съезжавшие с сугроба селедку, хлеб, что-то к чаю и все остальное. Больше всего она обиделась на Маринку, которая потом ещё долго надувалась в попытке сдерживать смех, глядя на сестру и представляя её «полет».

-8

«Милые бранятся».
Юлька с Олегом недавно купили свой частный домик и готовились к предстоящему ремонту. Трубы старого дома давно пришли в негодность, да и вообще многое что надо было в нем менять, раз уж затеяли такое дело. Шли подготовительные работы. Молодая пара съездила на строительный рынок, закупила необходимый материал. Обязанности тоже строго распределили – её задачей было убрать всю посуду и прочие кухонные хитрости по коробкам. Его – просчитать до мелочей недостающие комплектующие детали и смонтировать старые системы. От такого напряженного процесса они уже несколько раз ругались, доказывая необходимость первоочередных дел, каждый естественно гнул свою сторону. Обидевшись на мужа, Юлёк с особым усердием начала мыть посуду. Хлопнув дверью, злой Олег вышел во двор, остыть от спора. Тут-то ему и пришла в голову шальная идея проучить свою настырную половинку, чтобы не умничала. Пошарив по гаражу в куче сваленного накануне полимера, выбрал трехметровую трубу, предназначенную для канализации, достаточной для его нелепой по возрасту задумки. Надо сказать, что раковина с мойкой располагалась в доме таким образом, что стоящий за ней человек, повернут к окну спиной. Осторожничая, давясь от смеха, он двигал свое «снаряжение» в форточку, прямо к уху молодой женщины, которая ничего не подозревала и тихо мурлыкав себе под нос любимую музыку, продолжала делать свои дела. Именно сейчас, её ненаглядный попытался дунуть, но вместо этого, вперемешку со смехом вырвался страшный, нечленораздельный звук. Обернувшись, ошалелая от ужаса Юля села - в оконной форточке торчал огромный серый хобот с глазами. Потом вскочила, отойдя от шока-начала визжать и схватив первое что попалось под руку в раковине- мокрый половник, рванула за шутником. Но догнав хохочущего Олега, сама еле стояла на ногах от смеха.

-2
Свежие стихи

Много лет назад, я поставил на ватрушки тесто. Думаю, по приходу с работы в пятницу с корицей плюшек напеку. Пускал весь день слюни. А когда пришел домой вечером что-то резко поскандалили с супругой. Не помню темы, однако я шибко разобиделся. Отправился на кухню и весь в злобе и гневе начал лепить из теста.
Получились красивенькие, ровненькие плюшечки. Я их из банки щедро посыпал корицей, загрузил в духовку.
Вытащил через установленное время красивенькие такие, румяненькие. Только не пахли что-то корицей. Ну, думаю, наверное, выдохлась, хрен с ней.
Налил себе бадью чаю, приготовил ватрушку и тут жена заходит. Села напротив вроде как с голодными глазами и пялится на мои кулинарные шедевры. А вот кукиш тебе, а не сдобу королевскую, думаю, - не надо было ругаться.
Зажмурил глаза, чтобы показать визуально адское наслаждение и запустил по маршруту эту ватрушечку.
Осознание того, что именно попа – вот она, как водится, подкралась нежданно – с первым же кусочком ватрухи пришло. Еще бы оно, когда красным перцем вместо корицы посыплешь не пришло. Ума не приложу, как перепутал. Хотя они в одинаковых банках рядом стоили.
А что сделаешь теперь? Супруга сидит, смотрит на меня голодным глазами, сглатывает слюну. Как тут опозориться?
Жую, сижу, во рту как в примусе жжет. Жую, а слезки так и пытаются катиться... Дую усиленно на чай, чтоб жена ничего не заподозрила, а сам запихиваюсь адский сладко-острой сдобой.
Когда доел сразу и до плакал. Широким жестом произношу «Угощайся». Типа творишь мне пакости, а мне ничегошеньки для тебя не жалко!
Она, подобно коршуну опа в клюв булочку и отъела половину за раз. А потом на меня как глянула, я аж к полу прирос ногами.
В общем, я не успел убежать.
- Да ладно тебе, я ж не хотел! Это случайно!
А она мычит что-то, плачет от перца и орет на меня, плачет и орет, плачет и орет…

3

Исповедь циника

И в воздержанье нету прока –
Чем баба хуже колбасы?
И недалёко до порока,
И оттопырились трусы,
И весь народец дружно ахнул,
Когда второй Жан-Клод ван Дамм
Как тракторист, на тракте трахнул
Одну приблудную мадам;
И спермы вытекло на литр,
И зной нам головы палил,
Благодаря тому, что клитор
Изрядно ей расшевелил.
«Пора, пора мне быть умнее!» -
Твержу, как Пушкин в оны дни, -
Мои стихи – не ахинея,
Они – ахматовским сродни.
И не сказать, что это плохо,
Скорей, совсем наоборот…»
«Ах ты, сомнительный пройдоха!» -
Всевышний, верно, заорёт.
Седой со лба откинув локон,
Премудрый, как Лаокоон,
Он с лаконичностью пророка
Тебе приказывает: «Вон!»
Уста свидетельствуют просто
(Ведь это Господа уста):
«Самовлюбленного прохвоста
Отправить в адские места».
«Добро пожаловать на суд!» -
Уста Христа произнесут
И за башку возьмет тревога.
Слегка сомнения сосут:
А донесу ли сей сосуд
Целенаправленным до Бога?
Ведь рок неумолимо строг
И за порогом в тот мирок
Нам это станет несомненно,
Когда оденут в шлакоблок
И прогундосят пару строк,
Затем разверзнется геенна.
И ждут в аду меня, наверно,
Не родники, а рудники,
Не кабаки и не таверны,
А казематы и замки.
Запустят бесы киноролик
И всё, и дело – борода,
И буду жариться, как кролик,
И не изжарюсь никогда.

4

Деревенская идиллия

Соловей поет-заливается,
Новый день встает-занимается,
Возле мельницы рыба удится,
Как заблагорассудится.
Босота стоит, Богу молится,
Все село не спит и околица,
За околицей – красна девица
На кого-то надеется.
Выгоняют коров, как водится,
И пастух, наконец, находится,
А в пальцах его розга-вица,
Не успел, ротозей, напиться.
Вот оса уже над лысиной вьется,
Налетается, возьмет и вопьется,
Обозлится он, как на фрица –
Ох и заматерится!
Я навозу навозить обязался,
Нализался и везти отказался,
Через лес везти и не едется –
Там медведица.
По выходным вьется дым над домами,
Мы именины устроили маме.
Брат подмигнул (не глядите, что мал!),
Мол, ветерок провода оборвал.
Вон старожилы пошли по метели,
Вон снегири на обед полетели,
Вон кабаны обнаглели в бору,
Юра юродивый встал на юру.
После обеда морозец крепчает,
Это сельчан чересчур удручает,
Честные девочки – наперечет,
Времечко неторопливо течет.
Праздники – самое милое дело!
Мама тулуп потеплее надела.
«На затруднения – бросила, - плюнь:
Повспоминай прошлогодний июнь»
…Выли собаки, заборы трещали,
Жулики Ваньку в крапиве стращали,
А коровенка дала молоко,
А перестройка еще далеко…

0

Из детства

У глухого околотка
Родила меня молодка,
Наудачу, под дождем…
Здесь немного подождем…
За едой и до обеда
Она думала про деда.
Всё решила по уму -
Мы поехали к нему.
Дед – немереная сила,
Гривенники гнул,
Возле Нижнего Тагила
Чуть не утонул.
Водка деда подводила,
Походил на крокодила,
Спаивал аул.
Сделал штоф из бензобака,
Просто, на «ура»,
Опохмелится, собака,
Просит топора.
По полям пыля ногами,
Жил в гармонии с богами,
Бороды уже не брил
И умеренно курил.
В сапоге возил зубило,
Иногда его знобило,
Хладом веяло от жил
И казалось, что отжил.
Вечно на народе он
Горло драл,
Ведрами смородину
Собирал.
И ворочал бедрами
Аж до ночи
Выглядели бодрыми
Его ребра,
Между прочим…
С кислым квасом в унисон
Жизнь катилась колесом,
И однажды двери – вжик! –
К нам пожаловал мужик.
Родом он из Геленджика,
А за пазухой – аджика,
А по паспорту – таджик.
Он смятение в нас внес
И с порога произнес:
«Сколько зим и сколько лет
Мы не виделись – привет!
Средь колдобин и кобыл
Ты, надеюсь, не забыл,
Будни поровну дробя,
Что три тысячи с тебя».
У нестроганых досок
Посудачили часок.
Гостенёк посредством вил
Ультиматум предъявил.
И тогда в одной хламиде,
Так как выхода не видел,
Дед приперся, ей-же-ей,
Прямо к матери моей.
И она ему в ответ:
«Ты с огнем играешь, дед.
Выкинь к дьяволу «Опал»,
Коли в ямину попал.
Не устраивай восстаний,
Посетитель не отстанет.
Подсекать, как горностай,
Умоляю, перестань.
Своему умишку – пищу,
А тому – хотя бы тыщу,
Ради Бога, вороти
Из припрятанных пяти».
Дед окрысился: «Не надо!»
Грянула беда.
Увозила деда «Лада»
Словно в никуда.
Лето впитывало тело,
А за «Ладою» летело
Неспроста, ну хоть убей,
Поголовье голубей.
Словно в дальнюю Элладу,
Гнали «Ладу» до упаду
По дороженьке в Курган,
Где у дедушки наган
Сохранили паханы
Аж со времени войны.
Несмотря на все дела,
Мать уверена была –
Деда всех перестреляет,
Пуля бы не подвела.
Телеграмму вдруг подали:
«Дедушку, увы,
Обнаружили в подвале,
Нету головы
И нательного креста.
Август. Город Элиста».
Слезли сведенья с листа
И очухались уста.
«Видно, там был Федька Дронов,
Видно, не было патронов», -
Невпопад сказала мать
И пошло ее ломать…

 

0

Подслеповатый тип.
Спереди просто растёт борода,
Сзади торчит сума.
Смотрит рассеянно на провода,
Смотрит вдаль, где блестит вода,
Где остались дома.
Супротив правды не погрешу,
Истине несть цены:
Это же я про себя пишу,
Только со стороны.
Тщетно рифму ищу в пути,
Вдохновение – миф.
Всё едино, как ни крути:
Наша жизнь – настоящий тир,
Где не бывает рифм.
Смерклось. Комарики стали кусать
Сквозь дырявый халат.
И посоветовали небеса:
«Надо эссе тебе написать
Про крестьянский уклад,
Про мужика, что сено возил
За крутой поворот…»
Грязью внезапно забрызгал ЗИЛ,
Я удивление изобразил
Через открытый рот.
По сторонам – густые кусты,
В редких домишках – свет,
А за мостом стоит монастырь
Плюс пустой сельсовет.
Волосы ветер заплел в косу
Неописуемо.
Разную снедь с собою везу,
Возле вяза наземь сползу
Вместе с толстой сумой.
Словом, суму свою развязав
Стану вытаскивать из
Неё запасы, какие взял,
На остальное – закрой глаза,
Милости просим, please!
Булка хлеба да жареный гусь.
Га-га-га! – Ни гу-гу.
Я не знаток Александр Друзь,
Лучше другим в дороге займусь –
Нервы поберегу.
Спесь разыгралась. Она моя.
Взял её в чужие края,
Не успел совсем погасить,
Думал – больно мала.
Вот слегка уже моросит,
Словно осенью на Руси.
Где завалялися иваси?
Вроде, банка была…
Наконец, достану винца
И усталость слетит с лица,
Следственно, улыбнусь.
И в голове присутствует царь,
И не хочу слезать с жеребца,
Что б ни случилось – пусть.
Пусть переедет меня такси
Тысячу раз подряд,
Но не напрасно сказал Мессир:
«Рукописи не горят».
Дождь пошел. Пригодился зонт.
Словно несчастный бред,
Вспомнился мне один эпизод
Собственных детских лет.

-4
Самые рейтинговые
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
936
Молодой парнишка приходит после веселой вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? -Как всегда, мама, перепились, а потом перетрахались. - А девочки были?
557
Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия. Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться. Жена - Вань ты куда? Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу.
375
Мужчина с блокнотиком подходит к соседу и спрашивает: - Ты в групповом сексе участвовать хочешь? - А кто еще в нем будет участвовать? - спрашивает сосед. - Я, ты и твоя жена. - Нет, тогда я не буду. - Ясно, тогда я тебя вычеркиваю.
347
- Вася, ты чем это занимаешься? - Вот, дерево выкопать пытаюсь, математичка домашку дала, сказала корень найти. - Ни фига себе задание, но тебе ещё повезло: вон Петьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит вон, ножик точит, плачет.
312
Случайные записи
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр. - Вы попали куда надо. - У вас что, есть спички?
0
- Что такое C#? - Это C++ с переломом носа после «наезда» банды Билла Гейтса.
0
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая... - Ты чё, мужик?!..
2
Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову: - Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам? Задов: - Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!
0
Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, приезжает обратно в часть и говорит Василию Иванычу: - Василий Иванович, хочешь фокус покажу? - Давай! - Подойди ко мне задом. - Хорошо, Петька! - Вот, Василий Иванович, палец в заднице чувствуешь? - Чувствую, Петька! - А ручки-то вот они! Василий Иванович говорит: - Давай теперь я тебе фокус покажу. - Ладно. - Подойди ко мне задом. - Хорошо, Василий Иванович! - Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь? - Чувствую, Василий Иванович! - А чека-то вот она!
0