A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

Главная
Свежие анекдоты

Сурков: Владимир Владимирович, а, если за лайк против власти – 1 год, за коммент – 2, за репост – 3, за пост – до 5.

- Отлично придумал. А еще, как выйдут, нужно им 10 лет без права пользования интернетом.

 

0

Медведев решил прочесть речь о демократии.

   - Вот смотри. - сказал он Суркову: Лично писал. Слово "демократия" повторяется 7 раз, "Путин" - 131 раз.

     - Не, но "Путин"... мало. - сказал великий идеолог.

     - А, если им... ну, заменить "демократия" ?

1

Путин и Медведев в тюрьме.

  - Владим Владимыч, ну, хоть камера у нас одна на двоих.

  - А ты думал. Тандем всё же.

 

1

- Владим Владимыч, ну, вы чувствуете, что потянете до 2030 или 2036, но лучше на пожизненное? Или все же будем готовить Медведева, а то его все высмеивают? – спрашивает Сурков.

- Владик, я же от железного Феликса: сколько скажут, столько и буду.

- Нет, ну, да… типа для пропаганды так лучше всего…

1

Путину снится его последний срок. Он в кровати в больнице под капельницей.

- Дим, сколько сроков я уже отсидел?

- Владим Владимыч, я…, а вот на стене на бумажке написано, что вы - пожизненный.

- Ох, Дим, склероз. А ты-то кто теперь?

- Кто я? Тут не написано. Блин, у меня ведь тоже склероз.

3
Свежие истории

Чувствительные бурундуки

Подарили людям на семейный праздник пару бурундуков в клетке. Полосатые, хорошенькие, на плюшевых похожи. Первые дни они радовались новым питомцам, наблюдали за повадками. Через какое-то время одной из обычных повадок стало сильное расшатывание клетки, так они просились гулять из клетки. Когда их выпускали, они бегали по квартире, иногда их не было видно и неизвестно где они. Когда они возвращались, их снова сажали в их клетку. Решила хозяйка затеять стирку, пастельное белье сменить. Сменное белье хранилось в коробке под кроватью, специальный встроенный короб для белья.

Открывает она его, и понять не может, что с бельем случилось. Бельевая труха вперемешку с семечками, морковкой, и всей едой бурундуков. Они бегали и переносили всю оставшуюся еду, делали запасы. Хозяйка в злом недоумении, а белье полностью испорчено. Было решено, больше не выпускать их на свободу. В первый день, когда  пришло время выгуливания, клетка гремела, шаталась, но хозяева их игнорировали. На второй день с еще большим напором их действия повторяются. Хозяин от нервов намертво прибил клетку, так что она больше ни звенела, и ни побрякивала. Хозяева смотрели телевизор и заметили, что бурундуки на них явно смотрят.

Стоят на задних лапах, держаться за клетку, словно маленькими ручками, а глазки такие умоляющие... Такие взгляды растопят самое черствое и холодное сердце. Сжалились, выпустили. Бурундуки на радостях метнулись в разные стороны по квартире. Вдруг откуда - то в глубине квартиры слышится тонкий писк, и все, не слышно больше шороха бурундуков. Хозяева испугались, вроде бы нет нигде для них опасности, и побежали в сторону издавшегося звука.

Открывают бельевую коробку, а бурундуки лежат как мертвые. Взяли их в руки, думали, погибли. Потом, как сказал ветеринар, это обычный обморок, потому как они испытали большой стресс от разорения запасов продовольствия, а бурундуки по натуре впечатлительные и слабые, мог случиться и  инфаркт, благо отделались обычным обмороком!

14

«Мужики!».
Эта реальная история случилась в городе Н, в период безработицы и невыплаты рабочим зарплаты. Водитель заводской бортовой машины Николай, что бы чем то прокормить свою семью, как и многие другие заводские рабочие, потихоньку подтаскивал в заводе, все что плохо лежало. В семье у Николая рос трехлетний внук Данила, который быстро перенимал крылатые фразы от взрослых. Однажды, мужикам пришлось скооперироваться, чтобы вывезти с завода более объемное количество металлома. С этой просьбой они обратились к Николаю, пообещав взять его в долю. Последний естественно согласился, хотя дело было опасным. Сохранить на первых порах вывезенное было решено у Коли. Что бы не вызвать лишних подозрений соседей, машину пришлось загонять во двор. Разбудив ранним утром малыша заведенной машиной, в придачу с матюками разгоряченных делом мужиков и грохотом разгружаемого железа. Снохе пришлось показать любопытному Данилке в чем дело. Поставив его на подоконник у открытой форточки, ему представился полный обзор происходящего. Уже уходя , они поблагодарили своего «выручайку» за содействие, и договорившись о следующем разе, крадясь, по одному выскакивали в калитку. Услышав, что гостей провожают, для благополучного исхода дела- смышленый малыш громко крикнул «Мувыки! Зь Богом!» (мужики, с богом). Рабочие присели от неожиданности, не подозревая , что за ними наблюдали и напугались, что «спалились» перед соседями.

-5

«Летом в деревне»
Закончился очередной учебный год и впереди лето, а это три месяца каникул и свободы. Но все планы у Витька с Аленкой рушились, когда родители им объявили о скорой поездке в деревню к бабушке. Это означало, что об интернете, компьютерных играх, роликах, и велотреке надо забыть минимум на месяц, пока мама или папа не уйдут в отпуск. Недовольные они брели от остановки с тяжелыми сумками по пыльной дороге. Бабушка как всегда встретила их очень хорошо, для ребят у нее была готова светлая комната с окнами на соседский участок. Первое время ребятам было совсем туго, они не знали чем себя занять. Пока не познакомились с деревенским мальчишкой Костей. Паренек показал им все местные «достопримечательности» в его понятии. Ими оказались заброшенные дома, старый сельский магазин, бывшее здание колхозной конторы, где каждый для себя набрал «ценных» вещей в виде старых накладных листов, книг с ведомостями, посуду оставленную прежними хозяевами. Найденное решено складывать в бабушкином сарае. Поняв, что ребята как говорится «свои». Местный паренек предложил им поживиться чужим урожаем, заверив, что это ничейный дом и абсолютно безопасно. В сад они проникли традиционным способом, который выручал не одно поколение «вороваек»-через оторванную штакетину в заборе. Городская молодежь была приятно удивлена выбором предложенного ассортимента «ничейного дома» . Расхаживая по-хозяйски на участке Костян распределил свои точки владения, Вите с Аленкой ничего не оставалось, как согласиться с местным «авторитетом». Пополняя карманы и срезанные наспех пластиковые бутылки ягодами, яблоками, крыжовником, заводила весело делился прошлыми похождениями. Вдруг его беседу прервал тупой стук по стеклу, не придавая значения, он продолжил рассказ, стук повторился. Осмотревшись они увидели мужика, грозящего кулаком изнутри дома. Как оказалось, оставив свой дом под дачу хозяин вернулся его проверить. Теряя урожай, они метнулись наутек, обгоняя друг друга. Забежав в бабушкин дом все трое нырнули под кровать, где то ли от сильных эмоций, то ли от съеденных немытых фруктов, ребят стало пучить. Просмеявшись после пережитого страха, они ещё долго обсуждали, как по участку командовал Костя.

-8

«Полет блондинки»
Маринка с родителями проживала в небольшом городе, уже перешла в одиннадцатый класс, и естественно как у любой молодой девушки у неё был свой круг поклонников среди молодых людей. По выходным из города М приезжала сестра Соня, которая была старше года на два училась на первом курсе института, живя на квартире у тётушки. В этот раз девушки решили провести вместе зимние каникулы и теперь Марина поехала к сестре. Надо отдать должное эффектной и выразительной внешности Сонечки.

Ярко выраженная длинноволосая блондинка с чёлкой, высокая, с красивой фигурой, ноги «от ушей», а при нанесении макияжа вообще выглядела старше своих лет, несмотря что год назад закончила школу. Обо всех своих преимуществах перед сестрой она прекрасно знала и Марина ей в этом завидовала. Но только до этого дня. Послушав музыку и прибравшись в Сонькиной комнате они радостно согласились на просьбу тети Полины, сбегать в магазин и купить по этому случаю что -нибудь из вкусненького к ужину. У крайнего подъезда соседнего многоквартирного дома кучковались ребята.

Парни обратили внимание на двух особ, ранее им не знакомых. Девчонки, задрав голову, искусственно хихикая, делали вид, что увлечены беседой. Пройдясь по торговым залам, купив продукты и разложив их по пакетам, девушки отправились назад в предвкушении нового знакомства, особенное Соня, всегда рассчитывавшая на лучшую кандидатуру для себя. Какой бы не был на дворе век, но увы способы ухаживания у «настоящих» мужиков не меняются с завидным постоянством. Выкрикивая, подобно сезонным «самцам», на расстоянии отдельные фразы типа: «Девчонки», «Эй, красотки, куда пошли?», «Красавицы, вашей мамке зять не нужен? ахахах», полностью разочаровали наших героинь. К тому же всю картину гордых и неприступных вконец испортила Софочка.

Дойдя до подъезда и не заметив намерзшую ледышку -она, сама того не ожидая, резко подлетела ногами вверх, закинув за голову все продукты из пакета, который она разорвала дернув по инерции руками. Приземлившись с ручками от пакета, под истеричный хохот вокруг, опозоренная краля стала собирать предательски съезжавшие с сугроба селедку, хлеб, что-то к чаю и все остальное. Больше всего она обиделась на Маринку, которая потом ещё долго надувалась в попытке сдерживать смех, глядя на сестру и представляя её «полет».

-8

«Милые бранятся».
Юлька с Олегом недавно купили свой частный домик и готовились к предстоящему ремонту. Трубы старого дома давно пришли в негодность, да и вообще многое что надо было в нем менять, раз уж затеяли такое дело. Шли подготовительные работы. Молодая пара съездила на строительный рынок, закупила необходимый материал. Обязанности тоже строго распределили – её задачей было убрать всю посуду и прочие кухонные хитрости по коробкам. Его – просчитать до мелочей недостающие комплектующие детали и смонтировать старые системы. От такого напряженного процесса они уже несколько раз ругались, доказывая необходимость первоочередных дел, каждый естественно гнул свою сторону. Обидевшись на мужа, Юлёк с особым усердием начала мыть посуду. Хлопнув дверью, злой Олег вышел во двор, остыть от спора. Тут-то ему и пришла в голову шальная идея проучить свою настырную половинку, чтобы не умничала. Пошарив по гаражу в куче сваленного накануне полимера, выбрал трехметровую трубу, предназначенную для канализации, достаточной для его нелепой по возрасту задумки. Надо сказать, что раковина с мойкой располагалась в доме таким образом, что стоящий за ней человек, повернут к окну спиной. Осторожничая, давясь от смеха, он двигал свое «снаряжение» в форточку, прямо к уху молодой женщины, которая ничего не подозревала и тихо мурлыкав себе под нос любимую музыку, продолжала делать свои дела. Именно сейчас, её ненаглядный попытался дунуть, но вместо этого, вперемешку со смехом вырвался страшный, нечленораздельный звук. Обернувшись, ошалелая от ужаса Юля села - в оконной форточке торчал огромный серый хобот с глазами. Потом вскочила, отойдя от шока-начала визжать и схватив первое что попалось под руку в раковине- мокрый половник, рванула за шутником. Но догнав хохочущего Олега, сама еле стояла на ногах от смеха.

-1
Свежие стихи

Всем привет. Хотите пошлых историй? так создавайте их сами, а в этом Вам поможет интернет магазин интимных товаров, секс шоп 69sexyshop.ru . C нашей продукцией Вы реализуете все свои бурные фантазии. Заходите! Вас ждут Акции и Скидки, а также бесплатная доставка по РФ. Спешите!

0

Много лет назад, я поставил на ватрушки тесто. Думаю, по приходу с работы в пятницу с корицей плюшек напеку. Пускал весь день слюни. А когда пришел домой вечером что-то резко поскандалили с супругой. Не помню темы, однако я шибко разобиделся. Отправился на кухню и весь в злобе и гневе начал лепить из теста.
Получились красивенькие, ровненькие плюшечки. Я их из банки щедро посыпал корицей, загрузил в духовку.
Вытащил через установленное время красивенькие такие, румяненькие. Только не пахли что-то корицей. Ну, думаю, наверное, выдохлась, хрен с ней.
Налил себе бадью чаю, приготовил ватрушку и тут жена заходит. Села напротив вроде как с голодными глазами и пялится на мои кулинарные шедевры. А вот кукиш тебе, а не сдобу королевскую, думаю, - не надо было ругаться.
Зажмурил глаза, чтобы показать визуально адское наслаждение и запустил по маршруту эту ватрушечку.
Осознание того, что именно попа – вот она, как водится, подкралась нежданно – с первым же кусочком ватрухи пришло. Еще бы оно, когда красным перцем вместо корицы посыплешь не пришло. Ума не приложу, как перепутал. Хотя они в одинаковых банках рядом стоили.
А что сделаешь теперь? Супруга сидит, смотрит на меня голодным глазами, сглатывает слюну. Как тут опозориться?
Жую, сижу, во рту как в примусе жжет. Жую, а слезки так и пытаются катиться... Дую усиленно на чай, чтоб жена ничего не заподозрила, а сам запихиваюсь адский сладко-острой сдобой.
Когда доел сразу и до плакал. Широким жестом произношу «Угощайся». Типа творишь мне пакости, а мне ничегошеньки для тебя не жалко!
Она, подобно коршуну опа в клюв булочку и отъела половину за раз. А потом на меня как глянула, я аж к полу прирос ногами.
В общем, я не успел убежать.
- Да ладно тебе, я ж не хотел! Это случайно!
А она мычит что-то, плачет от перца и орет на меня, плачет и орет, плачет и орет…

3

Исповедь циника

И в воздержанье нету прока –
Чем баба хуже колбасы?
И недалёко до порока,
И оттопырились трусы,
И весь народец дружно ахнул,
Когда второй Жан-Клод ван Дамм
Как тракторист, на тракте трахнул
Одну приблудную мадам;
И спермы вытекло на литр,
И зной нам головы палил,
Благодаря тому, что клитор
Изрядно ей расшевелил.
«Пора, пора мне быть умнее!» -
Твержу, как Пушкин в оны дни, -
Мои стихи – не ахинея,
Они – ахматовским сродни.
И не сказать, что это плохо,
Скорей, совсем наоборот…»
«Ах ты, сомнительный пройдоха!» -
Всевышний, верно, заорёт.
Седой со лба откинув локон,
Премудрый, как Лаокоон,
Он с лаконичностью пророка
Тебе приказывает: «Вон!»
Уста свидетельствуют просто
(Ведь это Господа уста):
«Самовлюбленного прохвоста
Отправить в адские места».
«Добро пожаловать на суд!» -
Уста Христа произнесут
И за башку возьмет тревога.
Слегка сомнения сосут:
А донесу ли сей сосуд
Целенаправленным до Бога?
Ведь рок неумолимо строг
И за порогом в тот мирок
Нам это станет несомненно,
Когда оденут в шлакоблок
И прогундосят пару строк,
Затем разверзнется геенна.
И ждут в аду меня, наверно,
Не родники, а рудники,
Не кабаки и не таверны,
А казематы и замки.
Запустят бесы киноролик
И всё, и дело – борода,
И буду жариться, как кролик,
И не изжарюсь никогда.

4

Деревенская идиллия

Соловей поет-заливается,
Новый день встает-занимается,
Возле мельницы рыба удится,
Как заблагорассудится.
Босота стоит, Богу молится,
Все село не спит и околица,
За околицей – красна девица
На кого-то надеется.
Выгоняют коров, как водится,
И пастух, наконец, находится,
А в пальцах его розга-вица,
Не успел, ротозей, напиться.
Вот оса уже над лысиной вьется,
Налетается, возьмет и вопьется,
Обозлится он, как на фрица –
Ох и заматерится!
Я навозу навозить обязался,
Нализался и везти отказался,
Через лес везти и не едется –
Там медведица.
По выходным вьется дым над домами,
Мы именины устроили маме.
Брат подмигнул (не глядите, что мал!),
Мол, ветерок провода оборвал.
Вон старожилы пошли по метели,
Вон снегири на обед полетели,
Вон кабаны обнаглели в бору,
Юра юродивый встал на юру.
После обеда морозец крепчает,
Это сельчан чересчур удручает,
Честные девочки – наперечет,
Времечко неторопливо течет.
Праздники – самое милое дело!
Мама тулуп потеплее надела.
«На затруднения – бросила, - плюнь:
Повспоминай прошлогодний июнь»
…Выли собаки, заборы трещали,
Жулики Ваньку в крапиве стращали,
А коровенка дала молоко,
А перестройка еще далеко…

0

Из детства

У глухого околотка
Родила меня молодка,
Наудачу, под дождем…
Здесь немного подождем…
За едой и до обеда
Она думала про деда.
Всё решила по уму -
Мы поехали к нему.
Дед – немереная сила,
Гривенники гнул,
Возле Нижнего Тагила
Чуть не утонул.
Водка деда подводила,
Походил на крокодила,
Спаивал аул.
Сделал штоф из бензобака,
Просто, на «ура»,
Опохмелится, собака,
Просит топора.
По полям пыля ногами,
Жил в гармонии с богами,
Бороды уже не брил
И умеренно курил.
В сапоге возил зубило,
Иногда его знобило,
Хладом веяло от жил
И казалось, что отжил.
Вечно на народе он
Горло драл,
Ведрами смородину
Собирал.
И ворочал бедрами
Аж до ночи
Выглядели бодрыми
Его ребра,
Между прочим…
С кислым квасом в унисон
Жизнь катилась колесом,
И однажды двери – вжик! –
К нам пожаловал мужик.
Родом он из Геленджика,
А за пазухой – аджика,
А по паспорту – таджик.
Он смятение в нас внес
И с порога произнес:
«Сколько зим и сколько лет
Мы не виделись – привет!
Средь колдобин и кобыл
Ты, надеюсь, не забыл,
Будни поровну дробя,
Что три тысячи с тебя».
У нестроганых досок
Посудачили часок.
Гостенёк посредством вил
Ультиматум предъявил.
И тогда в одной хламиде,
Так как выхода не видел,
Дед приперся, ей-же-ей,
Прямо к матери моей.
И она ему в ответ:
«Ты с огнем играешь, дед.
Выкинь к дьяволу «Опал»,
Коли в ямину попал.
Не устраивай восстаний,
Посетитель не отстанет.
Подсекать, как горностай,
Умоляю, перестань.
Своему умишку – пищу,
А тому – хотя бы тыщу,
Ради Бога, вороти
Из припрятанных пяти».
Дед окрысился: «Не надо!»
Грянула беда.
Увозила деда «Лада»
Словно в никуда.
Лето впитывало тело,
А за «Ладою» летело
Неспроста, ну хоть убей,
Поголовье голубей.
Словно в дальнюю Элладу,
Гнали «Ладу» до упаду
По дороженьке в Курган,
Где у дедушки наган
Сохранили паханы
Аж со времени войны.
Несмотря на все дела,
Мать уверена была –
Деда всех перестреляет,
Пуля бы не подвела.
Телеграмму вдруг подали:
«Дедушку, увы,
Обнаружили в подвале,
Нету головы
И нательного креста.
Август. Город Элиста».
Слезли сведенья с листа
И очухались уста.
«Видно, там был Федька Дронов,
Видно, не было патронов», -
Невпопад сказала мать
И пошло ее ломать…

 

1
Самые рейтинговые
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
940
Молодой парнишка приходит после веселой вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? -Как всегда, мама, перепились, а потом перетрахались. - А девочки были?
562
Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия. Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться. Жена - Вань ты куда? Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу.
377
Мужчина с блокнотиком подходит к соседу и спрашивает: - Ты в групповом сексе участвовать хочешь? - А кто еще в нем будет участвовать? - спрашивает сосед. - Я, ты и твоя жена. - Нет, тогда я не буду. - Ясно, тогда я тебя вычеркиваю.
350
- Вася, ты чем это занимаешься? - Вот, дерево выкопать пытаюсь, математичка домашку дала, сказала корень найти. - Ни фига себе задание, но тебе ещё повезло: вон Петьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит вон, ножик точит, плачет.
314
Случайные записи
Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой. Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой. Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения. В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит. Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом. - Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь? - Успею, - отвечает Костик. Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать бесплатные фильмы без смс и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам. На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит: - Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу. Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось. Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль. Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно. Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова. На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва. В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком: - Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо? - Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик. - Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!! Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы, всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству. Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я, рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные порядки, никому не советую повторять его подвиг.
0
Приходит студент к декану сдавать зачет. Ну, декан его мучил-мучил, тот ничего не знает. Декан говорит: - Hу что ж ставлю тебе 2. Ну, студент ясное дело говорит: - Подожди, не ставь... вот если я с одного удара кулаком сломаю тебе стол, поставишь 3? Декан посмотрел на стол, стол дубовый - согласился. Ну, студент как ахнет кулаком стол в щепки. Декан говорит: - Ставлю 3 и иди отсюда. Студент опять не унимается, говорит: - Если я тебе дверь головой прошибу, поставишь 4? Ну, декан посмотрел на дверь, дверь железная, говорит согласен. Ну, студент разбегается и в двери делает дырку. Декан говорит: - Ставлю 4 и иди отсюда. Студент опять: - Подожди... давай я тебе описаю, а ты духами будешь пахнуть. Ну, декан подумал и говорит: - Hу что ж мне терять нечего, давай. Ну, студент его описал, декан себя нюхает и говорит: - Что-то ссками воняет... Студент говорит: - Ладно, не получилось, ставь 4.
0
- Ну и запросы у вас! - сказала база данных и зависла.
0
У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех), остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д. Ха! Прикалываются они еще как!!! Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды, приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать... После этого скучно быть перестало. ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ (приводится в сокращении) Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа, управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода - такая - сякая). Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!). Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ. Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все стекла. Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр. p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки сотруднику ГАИ, у которого вы его получили. Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!! p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ. Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется). Влад!! Привет!!!
0
Генерал объявляет солдатам, что у него родилась двойня. - Рады стараться, товарищ генерал! - гаркнули они в ответ.
0