Много лет назад, я поставил на ватрушки тесто. Думаю, по приходу с работы в пятницу с корицей плюшек напеку. Пускал весь день слюни. А когда пришел домой вечером что-то резко поскандалили с супругой. Не помню темы, однако я шибко разобиделся. Отправился на кухню и весь в злобе и гневе начал лепить из теста.
Получились красивенькие, ровненькие плюшечки. Я их из банки щедро посыпал корицей, загрузил в духовку.
Вытащил через установленное время красивенькие такие, румяненькие. Только не пахли что-то корицей. Ну, думаю, наверное, выдохлась, хрен с ней.
Налил себе бадью чаю, приготовил ватрушку и тут жена заходит. Села напротив вроде как с голодными глазами и пялится на мои кулинарные шедевры. А вот кукиш тебе, а не сдобу королевскую, думаю, - не надо было ругаться.
Зажмурил глаза, чтобы показать визуально адское наслаждение и запустил по маршруту эту ватрушечку.
Осознание того, что именно попа – вот она, как водится, подкралась нежданно – с первым же кусочком ватрухи пришло. Еще бы оно, когда красным перцем вместо корицы посыплешь не пришло. Ума не приложу, как перепутал. Хотя они в одинаковых банках рядом стоили.
А что сделаешь теперь? Супруга сидит, смотрит на меня голодным глазами, сглатывает слюну. Как тут опозориться?
Жую, сижу, во рту как в примусе жжет. Жую, а слезки так и пытаются катиться... Дую усиленно на чай, чтоб жена ничего не заподозрила, а сам запихиваюсь адский сладко-острой сдобой.
Когда доел сразу и до плакал. Широким жестом произношу «Угощайся». Типа творишь мне пакости, а мне ничегошеньки для тебя не жалко!
Она, подобно коршуну опа в клюв булочку и отъела половину за раз. А потом на меня как глянула, я аж к полу прирос ногами.
В общем, я не успел убежать.
- Да ладно тебе, я ж не хотел! Это случайно!
А она мычит что-то, плачет от перца и орет на меня, плачет и орет, плачет и орет…