Анекдоты-черный юмор
|
- Больной, на что жалуетесь, что болит? - На утечку информации жалуюсь, доктор! - А в чем дело? - Агент из бюро ритуальных услуг пришел раньше вас! Двое мужиков с похмелья встречаются утром на заводе. - Слыхал? Жорка-то наш пить бросил! - Шутишь, не может такого быть? - Может-может, вон некролог висит. Старый волк учит молодого: - Значит так, на человека надо нападать таким образом, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - А зачем это? - Люди потом вкуснее, в них уже нет ни грамма говна. - Жанна Д'Арк, святая инквизиция приговаривает вас к сожжению! - Как? Она же такая красивая!!! - Ладно, но потом обязательно ее сожжем! Идут две деревенские бабы с сенокоса. Мимо них пролетает мужик без головы на мотоцикле. Одна говорит второй: - Кино, штоль, снимают? -Ты бы, Варя, косу на другое плечо переложила... - Представляете, в Москве полностью побеждена коррупция, никто не платит налоги, бандитов нет и можно спокойно гулять по улицам, кругом деревья, тишина и спокойствие... - Зачем представлять, есть же такой город... Чернобылем называется... Звонок в аварийную горгаза: - Ребята, что случилось? Я плиту еще час назад включила, а она не горит! - Бабуля, а ты спичку зажигала? - Ой, забыла, сейчас я зажгу... После первой брачной ночи... Он: - Любимая, как я понял, я у тебя далеко не первый... Она (закуривая сигарету): - Да... А я сегодня ночью поняла, что и далеко не последний! - Мама! Мама! Можно я сегодня пойду на дискотеку! - Доченька! Как же ты пойдешь, у тебя ведь трусы грязные! - А я их наизнанку выверну! - Ух, хозяюшка ты моя... Заходит молоденькая девушка в лифт, в котором не работает лампочка, за ней следом забегает мужчина. Двери закрываются, и лифт начинает опускаться. Вдруг лифт останавливается. Проходит десять минут. Вдруг девушка говорит: - Мужик, а хочешь, я у тебя отсосу? Мужик в шоке: - Ну давай! Проходит ещё десять минут, девушка не унимается: - Мужик, а хочешь, я еще разок отсосу!!! - Ну отсоси, отсоси!!! Через десять минут девушка говорит: - Мужик, а дай-ка закурить. Мужик достает сигарету, зажигает спичку и чуть не падает в обморок: - ДОЧКА?! - ПАПА!? - Дочь! Ты что, куришь? Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился. Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке: - Колян, что это, где ты пиво раздобыл? - А, меня Ванина жена подогрела. - Как, у нее же трагедия, за что? - Ну, пришел я, значит, позвонил в дверь, она открыла, я спрашиваю: "Это ты Ванина вдова?" Она отвечает: "Не вдова, а жена", а я: "А давай на ящик пива поспорим?!" Совсем маленький мальчик спрашивает у своей беременной мамы: - Мама, мама! Откуда у тебя взялся такой огромный живот? Мама, не желая рассказывать сыну, что такое беременность, и откуда на свет берутся дети, отвечает: - Ну, это я, сынок, три литра молока выпила. Сын спрашивает: - А еще три литра выпить сможешь? Мама кое-как, через силу, выпивает три литра молока. Мальчик подходит, щелкает по животу и говорит: - Что, пиз@еныш, захлебнулся? Разговаривают пенсионерки на скамейке у подъезда: - Слыхали девчата, вчера Иваныч со второго подъезда мину нашел? - Да, да, хорошо слышно было. Дачник через забор обращается к своему соседу: - А что за праздник у вас вчера был? Всю ночь танцевали. - Да нет, это дед улей с пчелами перевернуть умудрился. Мужики играют в карты. Хозяин уже в одних трусах. Открывается дверь, жена орет: - Сколько можно играть, чтобы я не видела больше в нашем доме никаких карт! - Успокойся, дорогая, это уже не наш дом! Мужик опаздывает на работу на полтора часа, весь перебинтованный. Начальник: - Васин, почему ты опоздал на работу? - Я упал с третьего этажа. - И что, ты целых полтора часа падал? Доктор пациенту: - Хочу вас огорчить, но у вас СПИД. - А есть какое-нибудь лекарство от этой болезни? - Можете попробовать грязевые ванны. - А оно поможет мне? - Нет. Но зато вы к земле привыкните... Возле высотного дома сидят маленькие мальчик и девочка. Мальчик счастливый, ржет от радости, а девочка плачет. Подходит мужик и спрашивает: - Мальчик, а чего это ты такой довольный? - А тут только что мужик с крыши упал, кровище вокруг, кишки разлетаются, красотища неописуемая, - говорит мальчик. - А ты девочка, чего плачешь? - А я не успела всего этого увидеть. Женский монастырь. Настоятельница говорит монашкам: - Сестры мои, к нам в монастырь привезут морковь. Монашки: - Ура! Ура! - Чего вы радуетесь, как дуры, она же тертая! Заходит маленький мальчик в зоомагазин, улыбается продавцу и говорит: - Я бы хотел купить вон того хомячка. Продавец отвечает: - Хочешь себе этого ленивого, беленького симпатягу с печальными глазами? - Дядя, вы знаете, моему удаву это совершенно по фигу! Приводят в психушку нового мужика. Народ на него смотрит, спрашивают: - Ты кто? - Я Наполеон. - А, императоры у нас уже были! - Я и не император! Я - торт! Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла". Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!!! - Почему? вчера был. Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.” Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке. - Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя? Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория. Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит: - Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные... другой: - нет, давай ферари... - нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит... Аптекарша говорит: - А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! ))) Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!.. Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!" А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!" |
Обратите внимание |
Анекдоты-черный юмор
Один из самых пикантных разделов нашего сайта. Анекдоты-черный юмор - это жанр на очень большого любителя, поскольку не каждому понравиться, например шутки над смертью, травмами, увечьями и подобными этим вещами. Но гротескность этих анекдотов привлекает большое число людей, любящих пощекотать себе нервы, либо испытывающих удовольствие от их прочтения.
Ни в коем случае не беремся судить этичность или тактичность этих анекдотов, как говориться, на вкус и цвет - товарищей нет. Ведь, как известно, этичность и уместность того или иного анекдота очень сильно зависит от окружения в котором он рассказывается, а также от личных установок каждого человека. Поэтому было принято решение этот раздел из сайта не исключать, и посмотреть будет ли он пользоваться спросом.
На данный момент в нашей базе данных анекдоты-черный юмор представлены не очень большим числом произведений, но если этот раздел снискает себе хоть сколь-нибудь малую популярность, обещаем заняться его последующей доработкой и наполнением! Несмотря на щекотливость и самобытность тематики, замечено, что анекдоты этого рода пользуются успехом как в мужских, так и (как это ни странно) в женских компаниях. Видимо, женщины не настолько нежные создания, которыми хотят казаться:) А может быть у них более развито чувство юмора. Короче говоря, еще одна женская загадка:)
