Анекдоты-черный юмор

Начальник до того тупой что сам сидел на насосе полтора часа.

1

 

 

Начальник баран так всегда было.

 

Начальник баран вот и все.Докатился что приехал за мной.И пытался следить за мной.Думает узнать где я живу.

1

Первое апреля.даже поздравить некого.а друзей в фэйсбуке много.

1

Я не онанист.Я не хотел быть им.Но у меня небыло девушки
и поэтому меня так назвали. Я не буду им никогда я найду девушку всем назло!

1

Черт! У меня же было три попытки самоубийства.надеюсь на четвертый раз получится!

1

Черный юмор.

Если я заболею

К врачам обращатся не стану.

Лучще эвтаназию

Лучше эвтаназию

Лучше эвтаназию возму

1
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.
19
Иван-дурак приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот, держите голову Змея Горыныча. А вы, батюшка, выполните свое? - Да, Иван, вот держи - рука принцессы...
15
Полицейский по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с любителем понюхать клею: - Ну посмотри на себя! Бомжуешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда смотрит твоя семья? Где твой отец? - В тюрьме... - А мать где? - В лагере... - А брат старший? - В колонии… - Ну а сестра? - В институте... - Вот видишь! Бери пример со своей сестры! В каком она институте? - В медицинском... - Тем более! В медицинский кого попало не берут! И что она там делает? - Сидит в банке с формалином…
7
Встречаются в раю два электрика. - Что, фаза? – с сочувствием спрашивает первый. - Нет, земля! - отвечает второй. - Не ври, земля убить не может! - Еще как может! Если падаешь со столба головой вниз.
7
- Представляешь, у меня клаустрофобия. Мне страшно оставаться в маленькой закрытой комнате с насекомыми. - И это ты клаустрофобией называешь? Вот мы с Васькой на той неделе Иван Иваныча целый час в гроб укладывали. Вот это я понимаю у человека клаустрофобия!
4
Разговор двух горцев. Один другому говорит: - Представляешь, в горах странная хищная птица завелась! Наши местные говорят, что дельтаплан называется. Смотрю - она со скалы прыгнула и человека потащила. Я пять раз в нее из ружья стрелял, пока она беднягу не отпустила.
9
Разговор двух приятелей: - Представляешь, если я подниму больше пятнадцати кило, меня тут же начинает мучить геморрой. - И часто он досаждает? - Нет, у меня есть предохранитель - радикулит, он срабатывает с десяти кило.
7
- Больной, на что жалуетесь, что болит? - На утечку информации жалуюсь, доктор! - А в чем дело? - Агент из бюро ритуальных услуг пришел раньше вас!
11
Двое мужиков с похмелья встречаются утром на заводе. - Слыхал? Жорка-то наш пить бросил! - Шутишь, не может такого быть? - Может-может, вон некролог висит.
6
Старый волк учит молодого: - Значит так, на человека надо нападать таким образом, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - А зачем это? - Люди потом вкуснее, в них уже нет ни грамма говна.
13
- Жанна Д'Арк, святая инквизиция приговаривает вас к сожжению! - Как? Она же такая красивая!!! - Ладно, но потом обязательно ее сожжем!
2
Идут две деревенские бабы с сенокоса. Мимо них пролетает мужик без головы на мотоцикле. Одна говорит второй: - Кино, штоль, снимают? -Ты бы, Варя, косу на другое плечо переложила...
19
- Представляете, в Москве полностью побеждена коррупция, никто не платит налоги, бандитов нет и можно спокойно гулять по улицам, кругом деревья, тишина и спокойствие... - Зачем представлять, есть же такой город... Чернобылем называется...
8
Звонок в аварийную горгаза: - Ребята, что случилось? Я плиту еще час назад включила, а она не горит! - Бабуля, а ты спичку зажигала? - Ой, забыла, сейчас я зажгу...
9
После первой брачной ночи... Он: - Любимая, как я понял, я у тебя далеко не первый... Она (закуривая сигарету): - Да... А я сегодня ночью поняла, что и далеко не последний!
13
- Мама! Мама! Можно я сегодня пойду на дискотеку! - Доченька! Как же ты пойдешь, у тебя ведь трусы грязные! - А я их наизнанку выверну! - Ух, хозяюшка ты моя...
11
Заходит молоденькая девушка в лифт, в котором не работает лампочка, за ней следом забегает мужчина. Двери закрываются, и лифт начинает опускаться. Вдруг лифт останавливается. Проходит десять минут. Вдруг девушка говорит: - Мужик, а хочешь, я у тебя отсосу? Мужик в шоке: - Ну давай! Проходит ещё десять минут, девушка не унимается: - Мужик, а хочешь, я еще разок отсосу!!! - Ну отсоси, отсоси!!! Через десять минут девушка говорит: - Мужик, а дай-ка закурить. Мужик достает сигарету, зажигает спичку и чуть не падает в обморок: - ДОЧКА?! - ПАПА!? - Дочь! Ты что, куришь?
8
Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился. Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке: - Колян, что это, где ты пиво раздобыл? - А, меня Ванина жена подогрела. - Как, у нее же трагедия, за что? - Ну, пришел я, значит, позвонил в дверь, она открыла, я спрашиваю: "Это ты Ванина вдова?" Она отвечает: "Не вдова, а жена", а я: "А давай на ящик пива поспорим?!"
5
Совсем маленький мальчик спрашивает у своей беременной мамы: - Мама, мама! Откуда у тебя взялся такой огромный живот? Мама, не желая рассказывать сыну, что такое беременность, и откуда на свет берутся дети, отвечает: - Ну, это я, сынок, три литра молока выпила. Сын спрашивает: - А еще три литра выпить сможешь? Мама кое-как, через силу, выпивает три литра молока. Мальчик подходит, щелкает по животу и говорит: - Что, пиз@еныш, захлебнулся?
8
Разговаривают пенсионерки на скамейке у подъезда: - Слыхали девчата, вчера Иваныч со второго подъезда мину нашел? - Да, да, хорошо слышно было.
17
Дачник через забор обращается к своему соседу: - А что за праздник у вас вчера был? Всю ночь танцевали. - Да нет, это дед улей с пчелами перевернуть умудрился.
11
Мужики играют в карты. Хозяин уже в одних трусах. Открывается дверь, жена орет: - Сколько можно играть, чтобы я не видела больше в нашем доме никаких карт! - Успокойся, дорогая, это уже не наш дом!
8
Мужик опаздывает на работу на полтора часа, весь перебинтованный. Начальник: - Васин, почему ты опоздал на работу? - Я упал с третьего этажа. - И что, ты целых полтора часа падал?
7
Доктор пациенту: - Хочу вас огорчить, но у вас СПИД. - А есть какое-нибудь лекарство от этой болезни? - Можете попробовать грязевые ванны. - А оно поможет мне? - Нет. Но зато вы к земле привыкните...
6