Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты-черный юмор
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
0
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь.
0
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому...
0
Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц. Сообщает Гидрометеоцентр.
1
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
4
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"
-1
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.
1
Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
2
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
1
Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так: "Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт"
1
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
2
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Блядь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
2
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа : - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ? - ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
1
Приходит мужчина к доктору и жалуется: -Доктор, моя дочка курит очень часто - а сколько ей лет? -5,но я принимаю меры,кашу не поела-сигарету не получила,посуду не помыла-мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я ,например начал с 2 лет курить. -Да я все понимаю, но в ее положении...
1
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!!
1
        Осень...Темнеет...         Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит: - (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!! - (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!         Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно): - (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! - (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...         Прошло еще минут пять и.... - (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!! - (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.         Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -  ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!         Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!! - (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!! - (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!
0
Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
2
пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!
1
Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев
2
На суде судят урода. (С)удья: - Ну вот у вас отец есть? (У)род: конечно есть. (С): Ну а где он? (У): в тюрьме. (С): А за что? (У): за убийство. (С): А мать есть? (У): конечно есть. (С): Ну а где она? (У): в тюрьме. (С): А она за что? (У): за проституцию. (С): а сестра есть? (У): конечно есть. (C): ну а она где? (У): в тюрьме. (С): за что? (У): за кражу. (C): Ну а брат то есть? (У): конечно есть. (C): а он-то где? (У): в Москве, в банке сидит. (С): Ну вот хоть один человеко вырос. (У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.
1
Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна, проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко: - Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и протягивая говорит: - Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать??? -- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !
2
Две пpиятельницы болтают за чашкой чая: Пеpвая (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду. Втоpая (внимательно ее осмотpела) - И это после того что она с тобой сделала?
1
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"
-3
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ? - Туфли на платформе.
-2
Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа(Т): А давайте мы его уволим! Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо. Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам! П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист! Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца! П: Нельзя, семья, дети, жалко человека.... К: ДА давайте я ему в морду дам! П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один... Долгое молчание.... К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!
1
Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа спpашивает: - Сынок, ты что такой задyмчивый? - Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?
0
Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут. - Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите. - Как какая? А в меню что писать?
1
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
1
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
2

Анекдоты-черный юмор

Один из самых пикантных разделов нашего сайта. Анекдоты-черный юмор - это жанр на очень большого любителя, поскольку не каждому понравиться, например шутки над смертью, травмами, увечьями и подобными этим вещами. Но гротескность этих анекдотов привлекает большое число людей, любящих пощекотать себе нервы, либо испытывающих удовольствие от их прочтения.