Анекдоты про блондинок
|
Гинеколог говорит блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С тремя... - Хм, это не так уж и много... - Да, доктор, что-то неделька не задалась... Сидят две блондинки в ресторане и пьют напиток. Одна говорит: - Какой вкусный кофе! -Дура, это не кофе, а горячий шоколад! К столику подходит официант: -Девушки, может вам ещё чаю? Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает: - Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок? У блондинки дома пожар: - Ой-ой все горит - горит – мои трусики - лифчики горят - тушить - надо срочно тушить - кетчупом - ой не помогает - Мартини - ааааааааа еще сильнее горит - вот вспомнила надо водой - ураа ураа - погасло! Аааа какое же все мокрое – мокрое, мои трусики и лифчики мокрые - высушить надо - где же спички? Блондинка на приеме у врача. Врач говорит ей: - Дышите. Теперь не дышите. - Ой, доктор, вы что пукнули? Блондинка плачется в истерике своей матери: - Мама, мама. У меня никогда не будет детей, я не смогу забеременеть! - Почему, доченька? - Ну не могу я глотать эту гадкую белую жидкость! -Почему невозможно изнасиловать блондинку? -Потому что до нее не доходит, что надо сопротивляться. Две блондинки общаются в аське: - Привет! Рассказывай, как выходные? - Удались! - Сама удались, дура! Одна блондинка говорит второй: - Слушай, я тебе сейчас такое расскажу, что у тебя от смеха сиськи отвалятся. - Судя по всему, ты это уже раз десять слышала. Молодая блондинка мечтает: "Когда!!! Ну, когда же, наконец, появится компьютер, который после голосовой команды "Бл@!" будет отменять все предыдущие действия?" Разговор двух блондинок: - И какие у тебя с ним отношения? - Чисто рабочие… - И кем же ты работаешь? - В порно снимаюсь. Разговаривают две блондинки: Первая говорит: - Представляешь, у меня, почему то без конца сердце болит. На что вторая в ответ: - Представляешь, а я вообще, без конца жить не могу. Смотрят вечерком блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит блондинке: - Спорим на сто баксов, что главный герой в конце фильма сбросится с многоэтажки? - Я думаю, что не сбросится! Сбросился в конце фильм главный герой с крыши многоэтажки, блондинка достаёт из сумочки сто баксов. Брюнетка говорит: - Не надо денег, я пошутила, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже смотрела этот фильм, но я не думала, что он снова решит сброситься! Пришла блондинка на рынок, а там мужик косточки от яблок продает. Та подходит и спрашивает: -Что это за семечки ты продаешь? -Вай? Это косточки от ябльока. Кушаешь один стакан и сразу умный будешь. Купила блондинка стакан косточек, жует и говорит: - Блин, и зачем я их купила? За эти деньги я могла бы яблок себе купить. Были бы и яблоки, и косточки. Продавец говорит блондинке: - Видишь! Умнее стала уже! - Правда, умнее? Продай еще стаканчик косточек! Встречаются две блондинки: - Привет, где была, откуда идешь? - В парикмахерской была. - Что делала там? - Да вот, красилась. - А в какой цвет? Блондинка заходит в аптеку и спрашивает: - У вас продаются очень-очень большие презервативы? - Конечно! А вы хотите купить? - Нет, a можно я постою здесь пока кто-нибудь не купит их? Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей говорят - Девушка, если загорится красная лампочка, значит, вы врете, а если зеленая, значит говорите правду. Вы все поняли? - Все понятно! И тут же загорается красная лампочка. Гаишник говорит блондинке: - Почему вы не остановили машину? - Я испугалась, жезл был такой большой. - Девушка, это был не жезл, это шлагбаум/ Блондинка посмотрела фильм “Пирамида”. Вся под впечатлением На следующий день идет и регестрируется в МММ 2011 Ей подруга говорит. - Дура, ты, что не знаешь что это лохотрон, миллионы людей попались - Вот именно, миллионы попались, а мне обидно, что я не попалась! Разговаривают две блондинки, одна другой говорит: - Знаешь, я решила, что не буду тонировать стекла у своей машины! - Почему? - По-моему, у меня не такое уж и страшное лицо! - Блондинка принесла в фотоателье фотографию своего мужа. - Вы можете увеличить этот портрет? - Конечно. - А шапку с головы забрать сможете? - Безусловно. Только вы скажите, какую прическу он носит. - А зачем вам? Вы ведь сами увидите, когда снимете с него шапку. Стоит на дороге красный Мерседес, не может завестись. Все машины сзади сигналят. Из Мерса выходит роскошная блондинка, подходит к задней машине и говорит водителю: - Мужчина, посмотрите, что с моей машиной случилось, а я тут пока вместо вас побибикаю. Летит блондинка в самолёте над Тихим океаном и весь полёт напряжённо смотрит в окно. Обеспокоенная стюардесса спрашивает у нее: - Девушка, вам плохо? Вас что-то беспокоит? - Да нет, все хорошо, я просто никак не могу увидеть те полоски, ну как они там называются? Я вчера весь вечер их на глобусе разглядывала! Вот, вспомнила, меридианы! Блондинка пригнала машину в автосервис и обращается к механику: - Когда кто-то со мной ездит, в машине появляется неприятный запах. А вот когда я езжу сама, запаха нет. Механик: - Что ж, давайте прокатимся, посмотрим. Садятся они в машину. И девушка погнала на дикой скорости - виляет, бьется о бордюры, чуть не сбивает прохожих... Приезжают обратно. - Вот! Чувствуете? Опять пахнет! - Да, чувствую, я в нем сижу! Останавливает гаишник красивую блондинку на дорогом Порше. -Девушка, ваши права? -Ой, а что такое права? -Это бумажка с вашей фотографией, они, наверное, в бардачке. -В бардачке у меня только сумочка. -Тогда поищите в сумке. -Да, наверное, там? -Да. Тут гаишника вызывают коллеги по рации: - Петь, ты блондинку на красном Порше остановил? -Да... -Тогда быстро снимай штаны. -Ты чего, на фига мне их снимать? -Снимай и ничего не спрашивай! Ну, гаишник подумал, что друзья не посоветуют плохого, и спустил штаны. Блондинка: -Ааааа! Вот в чем дело, это опять тест на алкоголь!!!! Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз: - Это Москва-река! Вторая смотрит: - Нет, это Волга! Стоят и спорят минут 15-20. Наконец первая говорит: - Щас проверим. Раздевается и прыгает вниз. Через полчаса возвращается с разбитой рожей: - Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе! Джентльмены предпочитают блондинок... им проще изменять с теми же брюнетками. - Почему, когда начинается гроза, блондинки встают к окну и улыбаются? - Они думают что их фотографируют! - Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь. Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель. |
Обратите внимание |
Анекдоты про блондинок
Блондинки - одни из самых тупых существ на свете, если верить в анекдоты про блондинок. Трудно сказать, что делает их такими - цвет ли их волос или сама их природа, но их анекдотический образ прямо таки светиться блаженным светом незнания, невежества и отсутствием элементарной логики. Вернее логика-то у блондинок присутствует, но она какая-то сугубо женская что ли…
Над блондинками потешаются не только используя анекдоты. Для приколов над ними создана целая индустрия. В продаже появились, например, специальные клавиатуры для блондинок, на которых все клавиши подписаны. А некоторые клавиши вообще помечены как "ненужные":) Особенно в насмешках и производстве анекдотов о блондинках преуспела американская промышленность, занимающаяся производством фильмов с типичным блондинистым привкусом.
Ну а про разного рода "Американские пироги", "Девочки сверху" вообще говорить не стоит, поскольку ряд персонажей оттуда практически подчистую срисован оттуда из анекдотов. Конечно использовались анекдоты про блондинок, в этом нет сомнения. Что впрочем не может не радовать - персонажи получились ну совсем как живые и очень колоритные.
Да и если разобраться, то по большому счету название "блондика" чаще используется именно для обозначения не очень умной женщины, чем для обозначения женщины со светлым цветом волос. Вот такую вот силу имеет народный фольклор:)
Приятного чтения!
