Анекдоты про блондинок
|
Пришла блондинка к сисадмину и говорит: - У меня на экране что-то написано. Он подошел и читает: «Компьютеру не удалось обнаружить мышь...» - Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда. Через три дня она к нему приходит вся в слезах: - Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась - вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем выкупала... Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: - Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит... Вторая радостно: - И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный! - Как вы определяете дату начала отопительного сезона? - Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели шубы. - Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждет электpонную почту от дpуга. Может, может быть блондинки такие, как о них рассказывают в анекдотах но вы только посмотри на их ноги. Можно простить все! - В чем разница между Титаником и блондинкой? - Про Титаник точно известно, сколько там мужиков было. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. - Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке? - Чтобы знать на работу они идут или с работы. Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит: - Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом? - Ну ты и дура! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие! Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ?! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась! Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. - Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нем уехать? - Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и вы на нем уехать не можете. Из-за ее плеча выглядывает еще одна блондинка: - А я? Встречаются две блондинки: - Ты че вчера меня дурой назвала? - Ой, прости, я не знала, что это секрет. Одна блондинка - другой: - Так как же все-таки правильно Ирак или Иран? Две блондинки в квартире. Одна моется в ванной и кричит оттуда: - Маш, принеси шампунь. Маша отвечает: - Там же полно шампуней! - Да. Но ни один из них мне не подходит. На них на всех написано «Для сухих волос», а я свои уже намочила. Две блондинки встречаются, одна другой: - Явчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас «Опель» с номером 35-12? - Да. - Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35-13! Блондинка говорит своей подруге: - Представляешь, вчера прыгала с парашютом! - Ну и че ты видела? - Да ничего, у меня юбка задралась! Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит: - Что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер?! Я бы вас не проверял. Две блондинки стоят в аэропорту: - И как террористы эти самолеты угоняют? Они же такие большие! - Эх, дурочка! Они же в воздух поднимаются, и вон какими маленькими становятся! По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь: - А она без трусиков. Блондинка: - Фу, нахалы. Мужики в ответ: - Зато вы не блондинка! Ассрортимент в магазине: - Бульон из куриных кубиков-рубиков. - Кофе, не растворимый ни в чем. - Морковь, тертая 2 раза. - Куриные обморочка. - Блондинка под шубой. - Клюква, распростертая в сахаре. Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе. - Ваши права девушка? - А что это такое? - Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке. - В бордачке только сумка. - Наверно в сумке, посмотрите там. - Вот это, наверное? - Да. Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на мерсе остановил? - Да... - Снимай штаны!!! - Ты че, на хрена их снимать? - Снимай, тебе говорят! Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка: - Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь! Две блондинки разговаривают: - Представляешь, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Ой, хоть бы это было не 13-е! Блондинки всегда загадка - то ли крашенная, то ли родилась дурой. Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит: - Лицо такое знакомое! Вторая берет зеркало, смотрит и говорит: - Дурочка, да это же я! - Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики? - Нет рецепта. Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку. Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди. - Мне два кило яблок. - Мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему? - А потому что это аптека! Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие. Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит: - Дорогая, хочешь, покажу фокус? Выключает свет на кухне и говорит: - А знаешь куда свет исчез? Открывает холодильник и говорит: - Вот куда! Блондинки не глупые, как все считают. На самом деле они очень умные, только наоборот. |
Обратите вниманиеglobal $sape; echo $sape->return_links(1); |
