Анекдоты про блондинок
|
- Что следует сделать шведской блондинке, чтобы стать всемирно знаменитой? - Выучить английский язык. Блондинка у юриста. - Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли возместить расходы? - Кто вам на него указал? - Это была проверенная информация. По радио сообщали, в газетах печатали. Там даже о правах было. Вот я записала: «На правах объявления». Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: - Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия. Проходит мимо блондинка: - Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое. Щебечут две блондинки: - Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 Марта будет в пятницу? Подруга, озабоченно: - Ой! Только бы это не было тринадцатым! Вопрос армянского радио: - Что общего между блондинкой и интернетом? Ответ армянского радио: - Очень много пользователей... Встречаются две блондинки. Первая: - Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу! Вторая: - Какой ужас! Хоть бы не тринадцатое. Одна блондинка всю жизнь считала, что творог добывают из вареников. Застряли три блондинки в лифте. Одна кричит: - Помогите, помогите! Потом говорит остальным: - Давайте кричать вместе. И тут блондинки закричали: - Вместе, вместе! Одна блондинка спрашивает другую: - От какого слова происходит слово АНОНИМ? А вторая отвечает: - Это в зависимости от того, кто ты по натуре: либо жадина, либо у тебя постоянно дергается рука! Перед блондинкой из кустов выскакивет эксгибиционист и распахивает плащ. Блондинка бегло его оглядывает и говорит: - Подумаешь... у меня СТО таких... Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: - Помогите, помогите! Вторая предлагает: - Давай кричать вместе. Обе: - Вместе! Вместе! Вместе! Блондинка в душе - чистая глупость. Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте. - О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить. - Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг. Секс по мобиле: - Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились! - Я не блондинка, я просто сильно загорела... Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?» Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!» Блондинка: «Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!» Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот... хрен? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется... Решила как-то жена нового русского - природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать. - Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель. - Да! Знаю! - радостно восклицает девица. - А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит. - Доктор... Доктор... - опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает: - Айболит! Но все-таки, поступила. К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... - Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь? - Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть! Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: - Доктор, со мною что-то не в порядке! - По-моему, у вас все отлично. - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет? Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь. Врачиха хватает его за яйца и говорит: - Скажите «шесть». - Шесть... - Вот видите - все нормально! - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и говорит: - Скажите «66». - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - все нормально! - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете «666». Мужик: - 1, 2, 3... Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит... Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: - Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: - Берет! - Холмс, но как вы это определили? - Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать. Блондинку спрашивают: - Вы «сова» или «жаворонок»? - Даже и не знаю, что сказать... Муж называет «Моя ласточка!» Две блондинки: - Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола. - Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся! Одна блондинка - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь одну неделю в году, как терпишь-то? - Одну неделю всего? Блондинка рассказывает подруге о своём муже: - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. - Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно. Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать. |
Обратите вниманиеglobal $sape; echo $sape->return_links(1); |
