Анекдоты про блондинок
|
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор! Разговаривают две блондинки: - Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача? - А какой врач тебе нужен? - Холостой! Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне? - Ну... Кроме «Дольче и Габана» ничего в голову не лезет! Разговаривают две блондинки: - Ну, как твой в постели? - Да так - хороший... - А если поточней? - Ну, конечно, не такой хороший, как твой! Блондинка в автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза! Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, вжжж, вжжж!.. Одна блондинка - другой: - Я беременна! - Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится... Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: - Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю! Блондинка, с уважением: - Мне бы такую волю! Хозяйкам на заметку. Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины... Разговор двух блондинок: - Кать, а знаешь, почему рыбы молчат? - Почему? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! Беседуют две блондинки. - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно! Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. - Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой. - Да ты что? - Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было. Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница! Одна блондинка говорит другой: - Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. - Какой же? - Вышла замуж. Разговаривают две блондинки: - Какой самый страшный момент в эпиляции? - Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая... Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать... Блондинка, слезая с весов: - Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма. Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой. Одна блондинка говорит другой: - Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет! К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила... Две блондинки ведут светскую беседу. - Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа! - А что это такое – пикап? - Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели! Муж - жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит... - Как называют блондинок в милицейской форме? - Форменные дуры! - Как заставить блондинку замолчать? - Спросить ее, о чем она думает. Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно! Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили новую почту». Вопрос армянскому радио: - Как называется памятник блондинке? - Бюст! Армянскому радио задают вопрос: - «Всадница без головы» - что это такое? - Блондинка на лошади! Блондинка хвастается коллегам: - Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок! - Мозг? - Э, не поняла вопроса... |
Обратите внимание |
