Анекдоты про блондинок
|
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой: - А как мы будем их различать? Вторая говорит: - Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя! Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке. Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит: - А давай моя будет чёрная, а твоя белая... - Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста! Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе! Зашла блондинка в парекхмахерскую подстричся в наушниках. Парекхмахер попросил ее снять наушники, но она на отрез отказалась. Он ее постриг в наушниках. Так повторялось каждые 2 недели. Наконец парикхмахер не выдержал и быстрым рывком сорвал с нее наушники. Блондинка упала мертвая. Одев наушники он услышал запись: - Вдох, выдох, вдох, выдох... Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина: - Гоги, ты других женщин любил? - Уважял! Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда: - Маш, дай шампунь. - Там же в ванне полно шампуня. - Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила. Жила-была на свете девочка. Была она веселая, умная, короче, классная была девчонка. А потом она подросла, стала читать VOGUE и Cosmopolitan... и стала блондинкой. А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки? Потому что забыла снять стринги! - Как узнать, что блондинка играла на компьютере? - По помаде на джойстике! Разговоривают две блондинки. Одна говорит: - Новый год попадает на пятницу! - Хорошо что не тринадцатое! У большинства блондинок пожалуй только губа не дура. Встречаются два друга: - Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает... - Неправда! В вакууме звук не распространяется! Гаишник - блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. Две блондинки разговаривают: - Слушай, у тебя такие красивые зубы! - Это я от бабушки унаследовала. - Ой, как здорово! Они тебе подошли. Летят две блондинки в самолете. Одна - другой: - Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся! - Дура! Он же ими машет. Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: - Вы кричать не будете? Она: - А что, приятно будет? Звонят блондинке из ЖЕКа и говорят: - Мы отключаем вам свет за неуплату! Блондинка отвечает: - Ничего, я и при свечах смогу телевизор посмотреть и в компьютер поиграть. Жена-блондинка звонит мужу на сотовый. Он ей отвечает, что он далеко. Роуминг, т. е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить. Тогда слушай! Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе: - Алло, дорогой, ты где? - Я? Э-э-э... на работе. - А что это у тебя голос такой - как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни! Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так - на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ей волосы. Ее кидало из стороны в сторону. Еще минута и она упадет и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель. Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу - где, когда и с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и смелость! Четвертая думает: - Ну и память! - Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду? - Это выше моего понимания! Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит: - Так, исполни три мои желания! Джинн: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джинн, не надо! Джинн: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джинн: - Потому, что у тебя уже два желания. К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18. Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин. А то купила вчера, а он мне жмет. - Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый «тик-так» - это две калории. |
Обратите внимание |
