Анекдоты про Чапаева
Поехал Петька в Японию каратэ изучать. Через год вернулся, Чапаев ему и говорит: - Ну, давай, показывай, чему научился. Петька ему: - А ну-ка нагнись, Василий Иванович, сейчас покажу. Чапаев нагнулся, Петька взял здоровенный дрын и как хрястнет ему по хребту. Чапаев: - Е-е! Это что, и есть каратэ?! - Да нет, Василий Иванович, вот представь, они так кулаком бьют.
4
Василий Иванович окончил курсы итальянского языка и вернулся в родной полк. - Ну, скажи, что ни будь по итальянский - попросил Петька. - А шел бы на ### Петpучио!
4
Петька пишет объявление: «Партсобрание отряда состоится во вторник». Спрашивает Василия Ивановича: - Как пишется: «вторник» или «вторнек»? Василий Иванович (листает орфографический словарь): - В словаре на букву «ф» такого слова вообще нет! Пиши: «Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше».
2
Петька спрашивает у Чапаева: - Что такое перестройка? Он говорит: - Это когда у тебя и шапка новая, и сбруя, и конь. - А что такое «гласность?» - Это когда можно говорить что хочешь, и ничего не будет. - И про вас Василий Иванович? - И про меня. И ничего не будет, Петя, ни коня, ни сбруи, ни шапки!
3
Петька прибегает в штаб, а там фурманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют. Петька: О-о-о (потирая руки), Василий Иванович! Я буду третьим. Василий Иванович: четвертым, Петька, четвертым, троих мы уже послали.
1
Петька: Василий Иванович, слышал - Гольфстрим замерз! Василий Иванович: Сколько раз говорил вам - не ставьте евреев зимой в караул!
2
Чегой-то нонче расхворался скакун чапаевский лихой... Герой-комдив не растерялся - Верхом на Петьке скачет в бой!
0
Петька приходит к Чапаю, показывает какой-то темный комочек: - Василий Иванович, как думаешь, это мумие или не мумие? Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал: - Знаешь, Петька, по-моему, это говно. - Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?
0
«Всем - большевистские приветы!» Василь Иваныч пишет в штаб. - «Пришлите свежие газеты... А нет газет, так свежих баб!»
0
Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах: - Это что за штаны такие? - Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго! На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает: - Что это на вас, Василий Иванович? - Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы. - А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!
0
Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться - некуда, остается в трубу. Василий Иванович и Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит: - Василий Иванович таз не проходит! А Василий Иванович: - Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.
1
- Василий Иванович, сколько будет 0,5 + 0,5? - Нутром, Петька, чую, что литр, а вот доказать не могу!
1
- Василий Иваныч, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!
0
У Чапаева на попе вскочил геморрой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал. Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке: - Как Чапаев кончает, я видела, но как он заправляется!!!
0
Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке: - Давай белку украдем? - Да вы что, Василий Иваныч?! - Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны! Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит: - Ой, Василий Иваныч, не могу! - Терпи, Петька, терпи! Дальше идут: - Ой, Василий Иваныч, не могу... - Терпи, Петька, терпи! Через некоторое время: - Ой, Василий Иваныч, не могу! - Терпи, Петька! - Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но сейчас она потащила орехи в дупло!!!
5
Вернулась Анка из Парижа. К ней подходит Василий Иванович и спрашивает: - Ну, как съездила, что привезла? - Да вот, пояс там купила... - А ну, покажи! Анка поднимает юбку, Василий Иванович смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову. - Слышь, Фурманов, я тут Василию Ивановичу пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал... - Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. - Анка поднимает юбку - Фурманов в обморок! Анка, расстроенная, подходит к Петьке: - Петь, я Василию Ивановичу и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!! - Ну-ка покажь! Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял: - Ань, пояс, конечно, классный... вот только эти штучки... они к чулкам пристегиваются!!!
2
Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай, - говорит Петька, протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: - Попугал?
0
Петька и Василий Иванович выпили всю водку в доме, Василий Иванович говорит: - Петька, сходи в подвал за бутылкой какого-то коньяка! Петька принес, выпили. На утро: - А что мы пили-то? Читают этикетку: «Жопораздирающая жидкость для лошадей. Одна капля на весь табун».
-1
Решил Чапаев сделаться поэтом. Написал стих и принес в редакцию. Редактор читает: - Стоит статуя в лучах заката, с огромным х#ем, в руках лопата. - Хорошо, - говорит редактор. - Только вот это место надо немного прикрыть. На другой день Василий Иванович приносит стих снова. Редактор читает: - Стоит статуя в лучах заката, с прикрытым х#ем, в руках лопата. - Великолепно - говорит редактор. - Только давайте это место совсем уберем. На третий день Чапаев снова приносит стих. - Стоит статуя в лучах заката, совсем без х#я, в руках лопата!
1
- Петька, а где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендициту п##ды, а Анку ко мне.
1
Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись...
0
Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василий Иванович, а что такое нюанс? - Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это! Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит: - Вот видишь Петька, у тебя х#й в ж#пе и у меня х#й в ж#пе. Но есть нюанс!
1
Чапаев щурится хитро: - Фужеры убери, Петро, и принеси-ка мне ведро - ведь водку пьем, а не ситро!
0
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
1
Бегут Василий Иванович и Петька от немцев. Подбегают к реке, что делать, решили спрятаться. Петька говорит: - Давай я залезу на дерево, а ты в бревно залезешь. - Давай. Подбегают немцы, увидели Петьку и Василий Иванович Решили, что Василий Иванович ближе, взяли его да избили, и так продолжалось неделю. Через неделю Василий Иванович говорит: - Давай теперь наоборот: я на дерево, а ты в бревно. - Давай. Подбегают немцы и говорят: - Того в бревне мы ужу неделю п#здили, давайте теперь того, который на дереве.
0
Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит - напишите сочинение, как Вы провели лето. Петька написал: «Все лето водку пил и с бабами спал». Учительница вызывает его и говорит, напиши по приличнее, например водку пил - книжки читал, тр#хался - на рыбалку ходил. После учительница читает: «Просыпаемся мы с Василием Ивановичем утром, голова болит ужас. Ну, я под матрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось, ну мы и прочитали. Потом Василий Иванович насобирали обложек, пошли еще две книжки купили. Прочитали, вроде отпустило. Приходит Фурманов, еще авоську книжек приносит, ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут Василий Иванович вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает, пошли, взяли, прочли, и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня-то сразу клюнуло, а Василий Иванович до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючок чистит.
0
Василий Иванович говорит Петьке: - Петька ты что делаешь? - Антенну натягиваю! - Ну и имена нынче пошли.
1
Василий Иванович и Петька, увы, состарились. Сидят на завалинке, греются на солнышке, вспоминают прошедшую жизнь... Петька (сладострастно): - А помнишь, Василий Иваныч, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?! Василий Иванович (мучительно вспоминает, морщит лоб): - КАК бегали - помню, а вот ЗАЧЕМ - забыл...
0
- Петь, кто это в нашем сортире постоянно говном неприличные рисунки на стенах делает? - Василь Иваныч - это ж Фурманов! - Откуда знаешь? - Да он один после туалета руки моет!
0
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...
0