Анекдоты про Чапаева
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Конец Сидят Петька и Чапаев в окопе. Петька: - Когда война закончиться, я вон на той горе консерваторию построю, консервов объедимся. - A я вон в том окопе апсервоторию построю... Василий Иванович собрался поступать в академию, но там диктант надо писать при поступлении. Он просит Петьку ему с книги продиктовать, чтобы потом легко было ошибки проверить. Петька читает: «Тихая украинская ночь. Блещут звезды. Все спят. И только в углу скребет мышь». Василий Иванович удивляется: - Что за зверь такой СКР? - Да не СКР, Василий Иванович, а ВУГЛУСКР! Получил Василий Иванович письмо... И заархивировал его... - Анка, а где Петька-то? - Да на крыше антенну натягивает. - А, ну ладно... Сказал Василий Иванович и подумал: «Что за дурацкие имена пошли...» Приходит к Василию Ивановичу Петька и спрашивает: - Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать? - Айда, Петька, покажу. Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке яйца в тиски, и говорит: - Петька, вот скажи, ты - белый? - Ты чего, Василий Иваныч, какой же я белый? Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот): - Колись, Петька, ты белый! - Да не белый я, Василий Иваныч! Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот): - Ну, белый ты, Петька, белый! - Да белый, белый, хватит! Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа): - Так я и знал! У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит: - Я приду, но если, что буду делать не так, ты меня в бочку с огурцами сажай! - Хорошо Петька. Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василий Иваныч, что произошло, я ничего не помню? - Понимаешь, Петька, когда ты мою невесту лапал и обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на ### посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тещу поставил на подоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: «Пусть этот аист принесет вам счастья» я не выдержал. В бане: - Василий Иваныч, а у тебя ноги грязнее, чем у меня. - Да я тебя Петь и постарше... Василий Иванович решил проверить, чем занимается личный состав в свободное время. Построил отряд, идет вдоль строя. Спрашивает: - Ты кто такой? - Красноармеец Михайлов! - Чем занимаешься в свободное время? - Леночку е#у! - Хорошо... А ты кто такой? - Красноармеец Васильев! - Как проводишь досуг? - Леночку е#у! - Ладно... А ты кто? - Красноармеец Леночка! Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. - Петька, гребем ху#ми! Гребут. Василий Иванович: - Вода холодная! Петька: - И дно каменистое. Сидят Петька с Василием Ивановичем за углом Водку распивают, подходит Фурманов и говорит: - Мужики, я третьим буду? Те: - Ни фига, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали! Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг видят - стоит автомат, такая небольшая кабинка с надписью «Удовлетворение естественных потребностей человека. 50 коп». Ну, Петька решил попробовать, спустил в щель 50 копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит: - Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне др#чил! Василий Иваныч решил обмануть автомат, сунул туда 5 копеек вместо 50 и тоже зашел. Через некоторое время слышны дикие вопли. Петька присмотрелся внимательно к автомату - а там целый перечень написан, и последней строчкой: «5 коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ». Врывается Петька, запыхавшись, в избу: - Василий Иванович! Там! Коло ворот! Белый! Анку! - Того!.. Василий Иваныч за винтовку и скок на порог. Видит: и в самом деле, «белый Анку - того»! - Анка! - кричит Василий Иванович, - подмахни шибче - я его в лет сыму! Петька спрашивает у Василия Иваныча: - Василий Иваныч, а что такое демократия? - А это, Петька, когда ты можешь всем рассказать все, что ты обо мне знаешь, и думаешь, и ничего тебе за это не будет - ни лошади, ни седла, ни каникул. Решили Василий Иванович с Петькой открыть дискотеку. Василий Иванович - директор, Петька - диджей. Петька идет к Василию Ивановичу - Василий Иваныч, как надо вести дискотеку? - Нет ничего проще. Вот пример: выходишь в зал, говоришь: «Привет! Отгадайте часть тела из 3-х букв, в котором есть буквы Х и У!» Тебе все дружно: «Х##"! А ты им: «Ни фига! Это УХО, которым вы сейчас услышите последний хит группы Rainbow (Радуга)!» Настает время дискотеки, выходит Петька и говорит: - Привет! Назовите часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У! Из зала хором, разочарованно так: - УХО! Петька: - Ни фига! Это Х##, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят РАДУГУ, последний хит которой вы сейчас и услышите! Василий Иванович спрашивает: - Петька, насколько хороши женщины на Марсе? - Бабы, как бабы, только груди сзади. - Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно. Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Подбегает слон и начинает бивнями дерево раскачивать. - Василий Иваныч, у него, наверное, тут гнездо! - Ну и дурак ты Петька, они же в норах живут! Чапаев плывет с раненой рукой. Гребет-гребет одной, а над ним орел кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на Василие Ивановиче, взмывает обратно. Чапаев дальше плывет. Гребет-гребет одной, а орел все кружит-кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает обратно. A Чапаев все гребет-гребет. A орел все кружит-кружит. Снова спускается, смотрит. Чапаев у него спрашивает: - Слышь, а ты чего смотришь все? - Сдается мне, мужик, что ты дp#чишь... Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит: - Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут. - Хорошо, Василий Иваныч. Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача: - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Через полчаса Петька опять заныл... - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Через еще полчаса Петька опять за свое: - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Прошло еще полчаса, и Петька говорит: - Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется... Сидят на лавочке Василий Иваныч и Петька. А тут мимо две молоденькие доярочки проходят, одна из них и говорит, глядя на них: - Смотри, Катя, на лавке Говно и Орел сидят! Василий Иваныч, услышав: - Ну ладно, Петька, я полетел! - Как с лопаты скинут, так и полетишь!!! Василий Иванович купил новый диван. Стали его с Петькой отмечать. Петька нажрался и улегся в сапогах на диван спать. Василий Иванович это увидел и сонного Петьку сбросил на пол. Вдруг среди ночи Василий Иванович слышит крик в той комнате, где диван. Василий Иванович туда, а там Петька ползает по полу и орет: - Василий Иванович, помоги, я с дивана слезть не могу!!! - Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ? - Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК... - Ну, так, я ж и говорю, что с бабами связано. Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо: - Петька, а где мой белый Мерседес? - А вон, в поле ссыт. «А жизнь-то налаживается», - подумал Василий Иванович, пересекая фарватер Урала. Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует. Остановились. - Подвезете? Только у меня денег нет. - А как же ты платить будешь? - Ну, как, сниму трусы и дам... - Петька, тебе нужны трусы, мне - нет. Поехали дальше. Пьют Василий Иванович с Петькой горькую. Водка закончилась, а взять больше негде. Петька говорит: - Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива! Попробовали ничего... Зашибает! Накрякались и расползлись по домам. Утром Петька звонит Василию Ивановичу: - Василий Иванович, ты в туалет ходил? - Нет, Петька, не ходил! - Тогда и не ходи на хрен, я тебе из Америки звоню! Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати, - говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной! Петька встречает Василия Ивановича: - Вы чего такой смурной? - Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут... - И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют... Купил Василий Иванович диван, принес домой и говорит Петьке: - Петька, я на ем первую ночку похраплю, посмотрю - как он, скрипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшнюю ночку на полу подpеми! Петька согласился и лег на полу. Hочью просыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца размером с фасоль стали, короче - сильно замерз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устроился поудобней на диванчике и заснул. Тем временем Василий Иванович захотел в туалет... Спит Петька, а тут крик на всю избу: - Петька!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу! Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а Василию Ивановичу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел: - Ну, как Петька, понравилось? - Ну, просто улет. А у тебя как? - Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела. - Петька, седлай коня, в атаку пойдем. - Не могу, Василий Иваныч, в степи конь. - А-а, черт с ним, завтра пойдем. |
Обратите внимание |
