Анекдоты про чукчу
Гуляет чукча по тундре, видит: другой чукча яму роет. Первый его спрашивает: - Зачем яму роешь? - Однако надо сфотографироваться по пояс! Идет через несколько часов первый чукча обратно. Видит: тот уже вторую яму роет. Первый спрашивает: - Зачем тебе еще одна яма? - Однако в двух экземплярах сказали!
23
Беседуют во время охоты на оленя два чукчи. - Странный эта страна Беларусь, однако - говорит первый. - Это почему же странный? - спрашивает второй. - Ну а ты подумай хорошенько, кто свою страну в честь трактора назовёт?
25
Идет чукча по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече тромбон, а за собой на веревке двух коров ведет. - Чукча, куда это ты собрался? - Спрашивает прохожий. - Чукчу, однако, в баня позвали. - А нафих тебе там коровы и труба? - Мне сказали, в баня пойдем, будем там с телками гудеть.
19
Пришел чукча в парикмахерскую. Чукчу спрашивают: - Как будем стричься, нулевка, полубокс, канадка? - Нулевка, однако. Подстригли чукчу, смотрит он на себя в зеркало: - Однако, некрасиво, давай канадка.
29
Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: Построить юрту. Увидеть дерево. Помыть сына.
12
Сломались у чукчи часы, приносит чукча свои часы часовщику-чукче. Мастер открывает часы, а там, в механизме дохлый таракан застрял. -Не будут работать часы. -Почему? -Видишь, механик сдох...
21
Пришел чукча своего четвертого сына регистрировать, спрашивают у него: -Фамилия? -Мугагир. -Имя и отчество? -Степан Митрофанович. -Национальность? -Китаец. -Какой еще китаец, ты – чукча, твоя жена тоже чукча, что за ерунда? -Чукча, однако, не дурак, чукча телевизор смотрел, а там сказали, что каждый четвертый житель на планете – китаец.
12
Идет чукча по перрону вдоль поезда и бьет каждый вагон головой. Его спрашивают: - Ты чего, Чукча, перестань портить вагоны. - У меня в билете написано «Мягкий вагон», вот я и ищу...
15
Приходит Чукча в больницу и говорит врачу: - Что это у меня за болезнь такая, что все вокруг меня чукчей называют? Врач вскрыл чукче черепушку, смотрит, а там две параллельные извилины. Он взял и положил извилины крест накрест. На следующий день Чукча встает, подходит к зеркалу: - Ой, ну який же я файный хлопець!
12
Купил чукча холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе в тундре холодильник? - Однако, греться зимой буду: зимой на улице -35, а в холодильнике -5.
15
Чукча в Москве садится в такси. Доехал, смотрит внимательно на счетчик - двести рублей. Дает таксисту сто рублей. Тот спрашивает: - В чем дело, почему только сто? - А ты что, не ехал?
0
В чукотской деревне появился первый мотоцикл. Старейшины собрались, смотрят и думают. Первый пощупал: - Из железа, однако. Второй пощупал руль. - Олень, однако! Третий чукча посмотрел на выхлопную трубу. - Самец, однако!
13
Встречаются два чукчи: - Здравствуй, однако, я открываю завтра первый в тундре стриптиз-бар, приходи. - А что такое стриптиз-бар, однако? - Это такое место, где женщины раздеваются, но не сразу, а под музыку, красиво и постепенно - сначала снимают одну лыжу, потом вторую...
17
Решил Чукча отнести в типографию свой роман. Редактор посмотрел и говорит: - Как бы вам сказать, слабовато... Вы бы классику почитали. Вы Достоевского читали? А Тургенева?.. - Нет, однако. Чукча писатель, а не читатель.
2
Новый чукча принимает дома родственников. - Ну как ты тут в Москве, однако, живешь? - Вот, квартир новый четырехкомнатный купил, однако. - Зачем тебе аж четыре комнаты надо? - Как зачем? В каждой комнате чум поставил, однако. - А туалет где поставил? - Как где, там за чумом. А еще пиджак малиновый купил, еле-еле на шуб налез. Только есть одна проблема, однако, лайки не хотят мой мерс 600-ый таскать...
2
Выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину «Волга». Друг посоветовал, мол, бери красного цвета. Пришел чукча за машиной и говорит: - Мне красную «Волгу»! Продавец: - У нас красных нет, есть только черные. Чукча обиделся и говорит: - Тогда верните мои 50 копеек обратно.
2
Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его: - Ну что ты ищешь, чукча? - Ищу мягкий вагон, однако.
7
Чукче купили шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает шкаф и кричит жене: - Жена! Смотри - ко мне брат приехал! Жена подходит. Чукча: - И с ним дура какая-то!
8
Из новостей: Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.
8
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой.
5
Чукча маленького роста едет в переполненном московском автобусе. Прямо в нос ему попадает подмышка женщины. Он морщился-морщился, потом не выдержал: - Эй, баба! Или штаны надень, или ногу опусти, однако!
3
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит: - Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж! - А сколько ты, чукча, получаешь? - Полторы тысячи рублей в месяц! - Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит. - Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!
18
Идет чукча по городу, ведет двух коров на веревке, в одной руке держит флейту, в другой - два воздушных шарика. Прохожий его спрашивает: - Чукча, ты куда идешь? Чукча отвечает: - Я иду к своему русскому другу. Он сказал, чтобы я привел двух телок, принес два пузыря и сказал, что мы всю ночь гудеть будем!
4
Принес чукча в редакцию свой роман. Редактор его прочел и говорит: - Слабовато. Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского? - Однако, нет! Чукча не читатель, чукча - писатель!
3
Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. - Ну, как живете? - спрашивают его. - Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? - Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.
7
Приехал чукча в город. Идет он по улице и находит зеркальце. Смотрит в него и говорит: - Я тоже бы выбросил такую фотографию.
9
Пришел чукча к чукче часы чинить, увидел дохлого таракана в часах и говорит: - Не, работать не будут! - Почему? - Механик умер.
3
Один чукча говорит другому: - Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все пять рублей! - Буду я еще голову ломать за 5 рублей!
14
Сдавал чукча тест на ВИЧ. И вот пришел за результатом. Врач говорит: - Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну, как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
6
Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон. - Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли? - Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет!
5