Анекдоты про чукчу
|
Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: Построить юрту. Увидеть дерево. Помыть сына. Сломались у чукчи часы, приносит чукча свои часы часовщику-чукче. Мастер открывает часы, а там, в механизме дохлый таракан застрял. -Не будут работать часы. -Почему? -Видишь, механик сдох... Пришел чукча своего четвертого сына регистрировать, спрашивают у него: -Фамилия? -Мугагир. -Имя и отчество? -Степан Митрофанович. -Национальность? -Китаец. -Какой еще китаец, ты – чукча, твоя жена тоже чукча, что за ерунда? -Чукча, однако, не дурак, чукча телевизор смотрел, а там сказали, что каждый четвертый житель на планете – китаец. Идет чукча по перрону вдоль поезда и бьет каждый вагон головой. Его спрашивают: - Ты чего, Чукча, перестань портить вагоны. - У меня в билете написано «Мягкий вагон», вот я и ищу... Приходит Чукча в больницу и говорит врачу: - Что это у меня за болезнь такая, что все вокруг меня чукчей называют? Врач вскрыл чукче черепушку, смотрит, а там две параллельные извилины. Он взял и положил извилины крест накрест. На следующий день Чукча встает, подходит к зеркалу: - Ой, ну який же я файный хлопець! Купил чукча холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе в тундре холодильник? - Однако, греться зимой буду: зимой на улице -35, а в холодильнике -5. Чукча в Москве садится в такси. Доехал, смотрит внимательно на счетчик - двести рублей. Дает таксисту сто рублей. Тот спрашивает: - В чем дело, почему только сто? - А ты что, не ехал? В чукотской деревне появился первый мотоцикл. Старейшины собрались, смотрят и думают. Первый пощупал: - Из железа, однако. Второй пощупал руль. - Олень, однако! Третий чукча посмотрел на выхлопную трубу. - Самец, однако! Встречаются два чукчи: - Здравствуй, однако, я открываю завтра первый в тундре стриптиз-бар, приходи. - А что такое стриптиз-бар, однако? - Это такое место, где женщины раздеваются, но не сразу, а под музыку, красиво и постепенно - сначала снимают одну лыжу, потом вторую... Решил Чукча отнести в типографию свой роман. Редактор посмотрел и говорит: - Как бы вам сказать, слабовато... Вы бы классику почитали. Вы Достоевского читали? А Тургенева?.. - Нет, однако. Чукча писатель, а не читатель. Новый чукча принимает дома родственников. - Ну как ты тут в Москве, однако, живешь? - Вот, квартир новый четырехкомнатный купил, однако. - Зачем тебе аж четыре комнаты надо? - Как зачем? В каждой комнате чум поставил, однако. - А туалет где поставил? - Как где, там за чумом. А еще пиджак малиновый купил, еле-еле на шуб налез. Только есть одна проблема, однако, лайки не хотят мой мерс 600-ый таскать... Выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину «Волга». Друг посоветовал, мол, бери красного цвета. Пришел чукча за машиной и говорит: - Мне красную «Волгу»! Продавец: - У нас красных нет, есть только черные. Чукча обиделся и говорит: - Тогда верните мои 50 копеек обратно. Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его: - Ну что ты ищешь, чукча? - Ищу мягкий вагон, однако. Чукче купили шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает шкаф и кричит жене: - Жена! Смотри - ко мне брат приехал! Жена подходит. Чукча: - И с ним дура какая-то! Из новостей: Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело. Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой. Чукча маленького роста едет в переполненном московском автобусе. Прямо в нос ему попадает подмышка женщины. Он морщился-морщился, потом не выдержал: - Эй, баба! Или штаны надень, или ногу опусти, однако! Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит: - Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж! - А сколько ты, чукча, получаешь? - Полторы тысячи рублей в месяц! - Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит. - Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна! Идет чукча по городу, ведет двух коров на веревке, в одной руке держит флейту, в другой - два воздушных шарика. Прохожий его спрашивает: - Чукча, ты куда идешь? Чукча отвечает: - Я иду к своему русскому другу. Он сказал, чтобы я привел двух телок, принес два пузыря и сказал, что мы всю ночь гудеть будем! Принес чукча в редакцию свой роман. Редактор его прочел и говорит: - Слабовато. Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского? - Однако, нет! Чукча не читатель, чукча - писатель! Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. - Ну, как живете? - спрашивают его. - Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? - Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать. Приехал чукча в город. Идет он по улице и находит зеркальце. Смотрит в него и говорит: - Я тоже бы выбросил такую фотографию. Пришел чукча к чукче часы чинить, увидел дохлого таракана в часах и говорит: - Не, работать не будут! - Почему? - Механик умер. Один чукча говорит другому: - Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все пять рублей! - Буду я еще голову ломать за 5 рублей! Сдавал чукча тест на ВИЧ. И вот пришел за результатом. Врач говорит: - Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну, как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача. Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон. - Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли? - Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет! После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты: 1) Поддерживаю президента - 5%. 2) Не поддерживаю президента - 10%. 3) Кто такой президента? - 85%. - Чукча, печку-буржуйку затопил? - Затопил! В прорубь, однако, еле залезла! Едет чукча по тундре: - Стоп, сани! - Стоп, собаки! - Стоп, олени! - ITS MY LIFE! Приходит чукча вечером в свой чум к жене. - Какой, однако, умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч будет получать в месяц 20000. А еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет! Жена: - Что-то я не вижу эти 20000, опять пропил? Чукча: - Какой, однако, глупый у меня жена. Говорю же - новую команду собирает губернатор. Чтобы ее собрать - деньгу давай. А где ее взять? Ищи богатый чукча, однако. |
Обратите внимание |
Анекдоты про чукчу
Эта народность крайнего севера является лакомым кусочком для всех любителей юмора. Анекдоты про чукчу пользуются заслуженым успехом довольно давно и даже не думают сдавать своих позиций в чартах. Почему так происходи не совсем понятно, ведь если смотреть по большому счету, то национальные шутки в ряде стран не то что не пользуются успехом, более того - запрещены. Видимо, чукчу - не особо обидчивый народ и склонности к подаче исков в судебные органы не имеет:)
А вообще интересно было бы узнать, действительно ли этот маленький народец настолько комичен, насколько его представляют по анекдотам? Наверняка, ведь пресловутое словечко "однако" не имеет отношения к нему! Хотя если порассуждать, то можно прийти к выводу, что дыма без огня не бывает и в каждой шутке есть только доля шутки. Так, наверное и в этих анекдотах - смеемся мы над ними смеемся, а на самом деле все чукчи - какие-нибудь гении!
Впрочем, анекдоты про чукчу доверху полны стереотипами, как и большинство анекдотов. Ну надо же гипертрофировать какую-либо часть предмета, иначе будет просто не смешно! Вот народ и выбрал в качестве такой части, прямой и бесхитростный образ мышления жителей крайнего севера. Кроме того, дополнительным анекдотическим элементом стала плохая развитость чукчей в техническом и социальном плане. Ну и про приверженность всех малых народов традициям тоже не следует забывать - её тоже обсмеивают нещадно:)
Приятного чтения и не напрягайте мозг, он Вам в этом разделе не понадобиться!
