Анекдоты про чукчу
Чукча: - Скажите, пожалуйста, сколько длится полет на Чукотку? Диспетчер: - Секундочку, пожалуйста. Чукча: - Спасибо.
-1
Чукча отвечает: - Вест норд-вест! Командир: - Мужик, ты не умничай! Пальцем покажи!
0
Чукчу спрашивают: - Какой народ самый глупый в мире? Он отвечает: - А зато у нас песни хорошие.
0
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
0
Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали!
0
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет. - Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут... Экспедиция называется...
0
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: - Здесь у меня тундра. Вторая комната: - Здесь у меня тундра. Кухня: - Здесь у меня тундра. Туалет: - Здесь мой чум. Его спрашивают: - А куда же ты в туалет ходишь? - В тундру!
-2
Чукча нашел зеркало. Спрашивает: - Чье? Потом, смотрит в зеркало: - О! Мое!
0
Китайцы объявили войну чукчам. Те в ответ: «Однако где всех вас хоронить будем?»
0
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: - Я заблудился! Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: - Ты что раскричался на весь лес?
0
Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают: - Hу как проблема с языком? - Ничего, такой щекотный...
0
Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся до отвалу - сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит - у него тоже пельмени. Сел за стол, начинает есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский: - Что ж вы с женой не садитесь за стол? - (держась рукой за щеку) Мясорубки болят, однако.
0
Встречаются в тундре два чукчи: - Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу. - А что такое «стриптиз-шоу»? - Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...
0
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз: - Какой курс на Гренаду? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается англичанин: - Какой курс на Гренаду? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: - Однако, какая курса на Гренаду? - Зюйд-зюйд-вест-38. - Однако ты давай не зюзюкай, а лучше рукой махни!
0
Чукча приходит к сексопатологу. - Доктор, моя, однако, пять палок за ночь! - Так это же очень неплохо! - Однако, доктор, ночь-то полярная!
0
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: - Первый - пошел! Второй - пошел! Третий - пошел! Четвертый - пошел! Четвертый!? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
0
Однажды приходит беременная чукча к врачу. - Доктор, живот раздуло. - Да ты ж беременна! - Однако быть не может - муж в тайге. - А ты, наверное, с другими мужчинами спала. - С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. - А как? - Однако тряпку мне на морду кидал.
0
Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: - Я - Цезарь! Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: - Я - Цезарь! Поменьше: - Я - Брут! Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: - Я - Цезарь! Поменьше: - Я - Брут! Маленький: - Я - Брут! Большой: - И ты - Брут? Занавес.
0
Идут 2 чукчи, один другому говорит: - Вон, видишь идут мужики, давай им врежем! - А если они нам? - А нам то за что?
0
- Что делают чукчи, когда холодно? - Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. - Что делают чукчи, когда очень холодно? - Они ее зажигают.
0
Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало. - О, братан приехал! Жена берет зеркало. - И бабу с собой привез!
0
- А как это - «Новый чукча»? - Малиновые сани и 600 собак.
0
У чукчи спрашивают: - Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча.
1
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все хорошо. Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, снизу подпирать будешь!
0
Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом. - Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! - кричит фотограф. - А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото и спрашивает: «А где же мой сын чукча?». И тут я выхожу из-за дерева и говорю: «А вот он - я, однако!»
0
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят: - Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? - Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! - Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. - Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: - Чомба! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: - А в чем смысл-то? - А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут: - Чомба! Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: - Козырная чомба!
0
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три - на шубу не хватит». - Чукча, давай еще переспим. - Давай. Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему: - Почему ты забираешь? - Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.
0
Сидят молодой и старый чукча на сопке. Мимо пролетает самолет. Молодой чукча говорит: - Смотри, однако, железный птица полетела.
0
Решили ввести новый олимпийский вид спорта - забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренер чукчи обиделся и пошел выяснять - почему только третье. Ему объяснили: - А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
0
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку, сидит и играет на ней: «Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..» Девица: - Перестань! Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села в соблазнительной позе. Чукча стал смотреть на нее. Девица: - Хочется? - Хочется. - Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: «Динь - динь - динь - динь - динь!»
0