Анекдоты про чукчу
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Новый чукча, москвич, встречает родственников. - Ну, как ты, однако, живешь? - Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. - Зачем так много комнатов тебе надо? - Как, зачем? В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. - А туалет где? - Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать... У чукчи спрашивают: - Что дала чукче советская власть? - Много, однако, дала. Раньше у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения! Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает: - Ты что ешь? - Шоколад. - А почему так воняет? - А я по второму разу. Переселился чукча в девятиэтажку, на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают: - Хорошо живется? - Хорошо, но только устаю сильно - пешком наверх моя ходит. - А почему лифтом не пользуешься? - Там написано, что рассчитано на троих человек, шибко долго еще двоих ждать. - Чукча! Чего ты в баню-то с пылесосом? - Моющий, однако... - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Чукча! - Мой! - Что «Мой»? - Так точно! - Что «Так точно»? - Ур-р-ра!!! Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: - Чукча, зачем Вам телка? - Однако мы в баню всегда с телками ходим. - А зачем труба? - Однако всю ночь гудеть буду. Таксист-чукча едет по улице. Его останавливает мужик: - Довези до дома! - А что дашь чукче? - Ничего! - Однако садись! Приехали к дому, чукча и говорит: - Ничего давай! - Пойдем! Заходят в подвал, а там темно, хоть глаз выколи. Мужик спрашивает: - Что видишь? - Ничего, однако! - Бери две штуки и уходи! Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: «Как дела?» Садится в такси и говорит: - Как дела? Таксист отвечает: - Хорошо, жена есть, двое детей. Чукча опять: - Как дела? - О-кей. Жена, дети. В третий раз спрашивает: - Как дела? Таксист не выдержал и решил завезти его в лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча: - Как дела? - Потому что! Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин. Разговаривают двое новых чукчей. Один говорит: - А я джип себе купил! - Да ну! «Чероки»? - Нет, узкий. Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть. Приходит чукча домой и говорит: - Жена! - Что? - Чай кипела? - Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бац - чайником по голове! Жена: - Хорошо, что не кипела. Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит: - Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кишкина! Встречаются два чукчи. - Отгадай загадку, однако! - А я не умею! - А я тебе подсказывать буду, однако - «горячо - холодно». - Ну, давай! - Сто одежек, все без застежек! - Это я в шубе, однако! - Холодно, однако! - Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо! Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: - С вас - три двадцать пять. Чукча думает: - Чукча не дурак, чукчу не обманешь. И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять. Испытывают наши новую, секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела. Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них - чукча. Его просит другой пассажир: - Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит. Чукча отвечает: - Нет. - Понимаете, нам надо поговорить! - Нет и все. Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее: - Вы не скажете чукче, чтобы он поменялся местами с моей женой? - Нет вопросов, конечно, скажу. Она нагнулась к чукче, что-то сказала - тот встал и пошел в восьмой ряд. - Что же вы такое ему сказали?! - недоумевает пассажир. - Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются. Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски. Поэтому рядом сидит переводчик. Судья: - Это правда, что вы занимаетесь бизнесом? Чукча: - Да. Переводчик: - Он говорит - да. Судья: - Это правда, что вы выручили со сделки 500 000 долларов? Чукча: - Да. Переводчик: - Он говорит - да. Судья: - Скажите нам, где вы прячете деньги. Чукча: - Не скажу. Переводчик: - Он говорит, что не скажет. Судья: - Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму. Чукча: - Хорошо, я спрятал их под юртой. Переводчик: - Он говорит, что ему все равно. Во время турпоездки в Париж, чукча решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский: - Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков. Чукча заплатил штраф. Приехал домой. Дома жена спрашивает: - Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже? - Вспомнил один раз, - говорит чукча, - пришлось 200 франков штрафа заплатить. Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит: - Нравится? Хочешь, продам за бутылку? Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает: - Гражданин, что вы делаете? - Да, вот храм купил, домой тащу. - И далеко утащил? - Не знаю, но чемоданов уже не видно. Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унытаз. Вода очень быстро течет, зубы чистить не успеваю. Все чукчи говорят «Однако!» Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!» Чукчу спросили: - Как ты думаешь, какой народ самый глупый? - Армяне, однако. - Почему ты так думаешь? - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: «Дурак, это же моя жена!» Не понимает, однако. Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьет. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущенно говорит. - Ты что дурак, кто ж так по голове бьет без каски! Решил чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит: - Я хочу стать депутатом, однако! - Вы что, идиот? - А это обязательно? Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, разговорились. Американец: - Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает. Русский: - А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда. Чукча: - А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается! Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: - Я убил сто крокодилов. Выступает француз: - Я убил двести крокодилов. Выступает чукча: - Я убил пятьдесят носиров. Все удивились и решили подсмотреть - на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: - Крокодила? - No, Sir! Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: - У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти. Метеоролог: - Здесь без «огненной» воды не обойтись. Чукчи приносят ему водку. Он им наугад: - Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет. Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди могут погибнуть. Побежал к шаману. Говорит: - Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет? Шаман: - Хорошая будет погода. Метеоролог: - Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать. Шаман: - Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли! Купил чукча машину. Его спрашивают: - Ну и как? - Холосо! Однако до города за 30 минут доезяю, а обратно за 4 часа. - ??? - Назад, однако, токо одна скорость. |
Обратите внимание |
