Анекдоты про чукчу
После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты: 1) Поддерживаю президента - 5%. 2) Не поддерживаю президента - 10%. 3) Кто такой президента? - 85%.
4
- Чукча, печку-буржуйку затопил? - Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
1
Едет чукча по тундре: - Стоп, сани! - Стоп, собаки! - Стоп, олени! - ITS MY LIFE!
3
Приходит чукча вечером в свой чум к жене. - Какой, однако, умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч будет получать в месяц 20000. А еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет! Жена: - Что-то я не вижу эти 20000, опять пропил? Чукча: - Какой, однако, глупый у меня жена. Говорю же - новую команду собирает губернатор. Чтобы ее собрать - деньгу давай. А где ее взять? Ищи богатый чукча, однако.
1
Чукча: - Как русская геолога уехал, жена совсем глупый стал. Видит хуй - думает, трубка, курить хочет.
3
Подходит чукча к блондинке на Тверской: - Скока за ночь, однако? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов. Тут подкатывает чукотская братва и запихивают ее в багажник. Прошло полгода... Высаживают ее на том же месте, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, что ночь - полярная. В школе она училась плохо.
2
Наконец на Чукотке произошел технический прорыв в сетевых компьютерных технологиях. Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.
-1
Чукча спрашивает у русского: - Какая птица самая сильная? - Ястреб! - Нет. - Орел! - Нет, дельтаплана. Пять раз стрелял, пока человека отпустила.
4
Чукча вернулся из армии. У его жены - ребенок. - Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было? - Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь? - Однако... Но ведь там я до пояса!
2
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Стрельни разок, мож кто-сь услышит. Стрельнул второй чукча, никто не услышал. - Ну стрельни еще разочек! Мож кто-сь щас услышит! Стрельнул второй чукча, никто не услышал. - Ну еще разок! - Не могу, стрелы кончились.
2
Приехал чукча в город. Идет по улице и находит зеркальце. Смотрит в него и говорит: - Я тоже выбросил бы такую фотографию...
2
Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает: - А что это ты делаешь? - Измеряю высоту столба. - Так положи его и меряй. - Чукче надо измерить высоту, а не длину!
4
Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас есть книги об умном чукче? - Ищите в разделе фантастики.
7
Чукча увидел КамАЗ, обошел вокруг машины и спрашивает у водителя: - Камаза тундра едет? Водитель: - Никуда он не едет, отстань. Чукча еще один круг делает и снова: - Камаза тундра едет? Водитель, нервно: - Говорю тебе - не едет! Чукча опять вокруг КамАЗа обходит и снова спрашивает: - Камаза тундра едет? Водитель не выдерживает и орет: - Отстань, придурок! Я же тебе говорю - не едет! Чукча, спокойным тоном: - А прицепа?
3
Чукча садится в такси и говорит: - На базар! Таксист: - Базара нет! Чукча: - Ну, тогда на вокзал!
0
Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа и тащат его волоком в поселок. Тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит: - Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите! Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому: - Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему: - Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!
5
Приезжает чукча в Москву на Тойоте, весь такой грязный и вонючий. - О! Чукча, а откуда у тебя Тойота? - Я не чукча, я из Владивостока, однако...
0
Чукча приходит в магазин и спрашивает: - У вас цветные телевизоры есть? - Да. - Дайте мне зелёный.
4
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. - А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
4
- Чем отличается русский от чукчи? - Чукча живет с природой, а русский ее имеет.
2
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают: - Скажите, а почему вы двумя ложками едите? - А так в 2 раза быстрее получается, однако.
1
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - «СТОП»! - Ну и чего? - Так он, оказывается, читает медленно.
0
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает: - Это ванна, это спальня, это кухня. Подошли к газовой плите. - А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
1
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
1
Чукча приходит в магазин: - Сколько стоит эта гармошка? - Чукчам не продаем. - А с чего вы взяли, что я чукча? - Чукча, это батарея!
1
Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал. - Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? - Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! - Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?
1
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: - Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? - Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз. - Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай. Утром жена говорит чукче: - Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был? - Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
2
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
1
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт. - Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? - Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
1
Пошел чукча на охоту, идет и видит - больша-а-ая нора, однако! Слышит, оттуда: - У-у-у-у! Только прицелился, вдруг раз! - Оттуда электричка! Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ошалевший, идет он домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне: - У-у-у-у! Он схватил лыжу, на кухню прыг - видит чайник со свистком. Ка-а-ак начал его лупить! - Маленькими их бить надо! Маленькими, однако!
2