Анекдоты про чукчу
|
Начало < 8 9 10 11 12 13 14 15 Купил чукча КамАз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам. Его спрашивают: - Ну как машина? Тот отвечает: - Ой, хороший машина, однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет, Большой театр не нужен! Кузов огромный, все стадо умещается. Одно плохо - собаки быстро устают! Идут двое чукчей по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. Двое чукчей идут по берегу моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец! Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями? Словили бандиты чукчу, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Нет. Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть? - Нет. Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?! - Нет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже - дна вообще не видно! - Почему 17 чукчёнков идут толпой в кинотеатр? - Потому, что там написано: «дети до 16 не допускаются». Русский, чуваш и чукча ехали на машине по пустыне. Вскоре она сломалась. Пошли дальше пешком, при этом каждый решил взять какую-нибудь полезную вешь. Русский: - Я возьму радиатор. Если захочется пить - вода всегда под рукой. Чуваш: - А я возьму сидение. Ночью на нем можно поспать. Чукча: - А я возьму дверь. Русский с чувашом удивляются: - Зачем тебе дверь? - Если жарко станет, я окно открою. Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Садится он на стул, на колени ему садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: - Что же вы так сели? Вон сколько места! Чукча: - Но вы же тарелки положили одна в одну... Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает: - Чего ты его там не застрелил? - Однако, кто бы его потом тащил? Чукча: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два! - Ну ты шаман! Объявление: Только в хорошие руки! В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно, в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. Едет чукча на оленях по тундре и поет: - Вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764, или может 253655451732, или все же 14532516, или даже 2636445549, или больше 14237473214756470, или меньше 789546420545042, или где-то 3246587404124641, но порядка 5141460456461045, их наверно 5540544607743, но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо... Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет: - Что нового там пишут? - Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется. - А что это? - Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много. - Хорошо, однако, один я на рыбалку пошел, второй я на охоту пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять. - Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить. - Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать... Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами. Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу. - Что случилось? - Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако. - На что жалуетесь? - Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат. Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. - Сколько платить надо? - спрашивает чукча. - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять! Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп, олени, - Стоп, собаки, - Стоп, мои сани, - Иц май лайв! Новый русский приходит к чукче и спрашивает: - Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают? - Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем не что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия. Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю: - Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому - Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх. Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей: - Назовите, дети, слово на букву «П». Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку - наверняка мат скажет». Вызывает Петю. Петя: - Прянички. - Молодец, Петечка, садись. Теперь назовите слово на букву «Б». Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: - Бубенчики. - Умница, Машенька! Теперь назовите слово на букву «Р». Вовочка уже издает непонятные звуки. Марья Ивановна, решив, что на данную букву мата нет, вызывает его. Вовочка обиженно встает и говорит: - Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я! Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть. К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован. Чукча решил купить плазменный телевизор, поехал он из тундры в город купил огроменный Panasonic приезжает обратно, показывает жене коробку, а жена говорит: - Чукча ты совсем чтоли идиот, у нас же электричества нет! - Чукча не дурак! Чукча купил розетку! Репортер берет интервью у чукчи: - Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день? - Черных или белых? - Ну, черных? - 500 рублей. - А белых? - Тоже 500 рублей. - А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя? - От черных или от белых? - Ну, от черных? - 3 литра. - А от белых? - Тоже 3 литра. - Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые... - Так черные мои. - А белые? - Белые тоже мои. |
Обратите внимание |
