Анекдоты про чукчу
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит: - Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном тамтаме что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим. Первым заиграл Мойша - «Семь-сорок», естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили. Второй - Иван. Изобразил «Калинку-малинку». Тоже складно получилось. Отпустили. Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на тамтаме «Лебединое озеро» в полном обьеме! Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает: - Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить? Чукча потупился и говорит: - Если цестно, то это не цукца так сыграла. Это его оцко.
0
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает и надевает лыжи. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
0
Купил чукча КамАз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам. Его спрашивают: - Ну как машина? Тот отвечает: - Ой, хороший машина, однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет, Большой театр не нужен! Кузов огромный, все стадо умещается. Одно плохо - собаки быстро устают!
0
Идут двое чукчей по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
0
Двое чукчей идут по берегу моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец! Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями?
0
Словили бандиты чукчу, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Нет. Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть? - Нет. Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?! - Нет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже - дна вообще не видно!
0
- Почему 17 чукчёнков идут толпой в кинотеатр? - Потому, что там написано: «дети до 16 не допускаются».
0
Русский, чуваш и чукча ехали на машине по пустыне. Вскоре она сломалась. Пошли дальше пешком, при этом каждый решил взять какую-нибудь полезную вешь. Русский: - Я возьму радиатор. Если захочется пить - вода всегда под рукой. Чуваш: - А я возьму сидение. Ночью на нем можно поспать. Чукча: - А я возьму дверь. Русский с чувашом удивляются: - Зачем тебе дверь? - Если жарко станет, я окно открою.
0
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Садится он на стул, на колени ему садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: - Что же вы так сели? Вон сколько места! Чукча: - Но вы же тарелки положили одна в одну...
0
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает: - Чего ты его там не застрелил? - Однако, кто бы его потом тащил?
0
Чукча: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два! - Ну ты шаман!
0
Объявление: Только в хорошие руки! В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно, в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
0
Едет чукча на оленях по тундре и поет: - Вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764, или может 253655451732, или все же 14532516, или даже 2636445549, или больше 14237473214756470, или меньше 789546420545042, или где-то 3246587404124641, но порядка 5141460456461045, их наверно 5540544607743, но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо...
0
Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет: - Что нового там пишут? - Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется. - А что это? - Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много. - Хорошо, однако, один я на рыбалку пошел, второй я на охоту пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять. - Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить. - Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...
0
Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
0
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу. - Что случилось? - Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако. - На что жалуетесь? - Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат.
0
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. - Сколько платить надо? - спрашивает чукча. - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
0
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп, олени, - Стоп, собаки, - Стоп, мои сани, - Иц май лайв!
0
Новый русский приходит к чукче и спрашивает: - Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают? - Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем не что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.
0
Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю: - Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому - Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.
1
Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей: - Назовите, дети, слово на букву «П». Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку - наверняка мат скажет». Вызывает Петю. Петя: - Прянички. - Молодец, Петечка, садись. Теперь назовите слово на букву «Б». Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: - Бубенчики. - Умница, Машенька! Теперь назовите слово на букву «Р». Вовочка уже издает непонятные звуки. Марья Ивановна, решив, что на данную букву мата нет, вызывает его. Вовочка обиженно встает и говорит: - Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я!
0
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
0
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
0
Чукча решил купить плазменный телевизор, поехал он из тундры в город купил огроменный Panasonic приезжает обратно, показывает жене коробку, а жена говорит: - Чукча ты совсем чтоли идиот, у нас же электричества нет! - Чукча не дурак! Чукча купил розетку!
0
Репортер берет интервью у чукчи: - Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день? - Черных или белых? - Ну, черных? - 500 рублей. - А белых? - Тоже 500 рублей. - А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя? - От черных или от белых? - Ну, от черных? - 3 литра. - А от белых? - Тоже 3 литра. - Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые... - Так черные мои. - А белые? - Белые тоже мои.
0