Анекдоты про чукчу
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: - Что же вы так сели? Вон сколько места! Чукча: - Но вы же тарелки положили одна в одну...
2
Двое чукчей пошли на рыбалку. Сидят в лодке, рыбу ловят. Вдруг один ныряет под воду и долго не появляется. Второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит: - Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.
1
Чукча приходит в парикмахерскую. Его спрашивают: - Вас как подстричь, налысо или сделать прическу? - Налысо. Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится. - Нет, налысо плохо. Делайте прическу.
-1
Чукча: - Камаза на Чукотку едет? Водитель: - Нет. Чукча: - А прицепа?
1
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. - Однако, Проспекта Мира в эту сторону? - Нет. - Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
1
Стоит на посту гаишник-чукча. Остановил машину, взял штраф, стоит, рассматривает трехрублевую бумажку и в слух: - Три плюс три равно шести, три умножить на три равно девяти. Голос капитана из рации на груди: - Рядовой Худайбердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили!
1
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. - Фамилия? - Юкагир. - Имя, отчество? - Митрофан Степанович. - Национальность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец? - Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!
-1
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед: - Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь? - Амнистия, однако!
-1
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. - Скажите, а поезд 976 идет на Беркакит? - Нет. - А поезд 1007 идет на Беркакит? - Нет. - А поезд 911 идет на Беркакит? - Нет. - А куда? - На х#й! - А это через Беркакит?
-1
Геолог заблудился, два дня бродил, на третий день смотрит - чукча рыбу ловит. На последнем издыхании, геолог говорит: - Чукча, дай рыбы. Чукча отвечает: - Не могу, начальник не велит. Геолог спрашивает: - А кто у тебя начальник? Чукча говорит: - Я! Геолог говорит: - Начальник, дай рыбу. Чукча: - Бери, сколько хочешь!
-1
Сидят в чуме двое чукчей. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: - Что-то меня беспокоит Гондурас. - Я же говорил тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его!
-2
Водит экскурсовод группу чукчей по музею: - Вот перед вами череп Петра Первого от 1695 года. Проходят в другой зал: - Вот перед вами череп Петра Первого от 1700 года. Проходят в следующий зал: - Вот перед вами череп Петра Первого от 1705 года. Один экскурсант не выдерживает: - А как же у одного человека может быть три черепа? - Вы русский? - Да. - Вам в другой павильон.
3
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. - Однако, кто это? - Пушкин. - Это тот, который «Муму» написал? - Нет, «Муму» написал Тургенев. - Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
1
Чукчу спрашивают: - Какой народ самый глупый? Чукча подумал: - Армяне, однако! - Почему? - Я с одним армянином в гостинице в Москве целый месяц жил. Так он, придурок, так и не понял, кто я - мужчина или женщина!
-1
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
-1
Шел чукча по пустыне и нашел записку: «Прокопай 3 метра, там клад». Ну, прокопал, а там еще записка: «Прокопай еще 5 метров, там клад». Прокопал - еще 2 метра копать надо. Прокопал еще 2 метра - а там сундук. Мучился два часа, открыл, а там только записка: «Китайская шутка. А теперь попробуй, вылези!»
-1
Встречаются два чукчи, один другому говорит: - Что-то я плохо засыпать стал, однако. - А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю. - Неужели до трех? - Иногда до полчетвертого, однако.
-1
Когда двое французов дерутся на шпагах - это дуэль. А вот когда двое чукчей дерутся на ножах - это резьба по дереву.
-1
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди: - Я правильно на вокзал еду? - Нет, вам в обратную сторону. Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает: - Теперь правильно?
-1
- Почему чукча открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
-1
Играют трое чукчей в «Поле Чудес». Слово из пяти букв. Якубович говорит: - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты. Первый чукча крутанул барабан. - Буква «Б». - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутанул барабан. - Буква «Б». - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит: - А можно мне назвать слово? Бубен!
-1
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: - Ну как? - А что как? Мы уже давно развелись. - Почему? - Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходилось!
0
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: - Однако, что ты творишь? - Кур. - Да ты Бог, однако!
-1
Плывут на лодке ханты. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке, кричат: - Что, братва, рыбачим? - Рыбачим! - Как рыбачим? Удочка? Сетка? Спиннинг? Морда? - Удочка! - Почему не морда? - Вода холодная! Зубы ломит!
-1
Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный. Командир спрашивает: - Ну как? - Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки! - А кавалерия? - Нет, только танки! - Почему? - Там за мостом две злые собаки!
0
У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще нет!
-1
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: "... прокрутить мясо в мясорубке, завернуть в тесто и варить». Чукча: - Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать! Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет. Русский друг спрашивает: - Почему? Чукча: - Не могу, однако, мясорубка болит.
-2
Чукотские ученые доказали существование внечукотских цивилизаций.
-1
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
-1
- Что делают чукчи, когда холодно? - Садятся вокруг свечи. - Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? - Они ее зажигают.
1