Анекдоты про чукчу
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: - Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: - Однако, ду ю спик инглиш? - Yes, of course! Чукча, грустно: - А фигли ж толку? В родильном отделении медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и, подумав, говорит: - Среднего, пожалуй, возьму! Однажды чукча пришел в магазин: - Однако сколько эта гармошка стоит? - Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. - Скильки буде гармошка стоить? - Мы чукчам гармошки не продаем. Молодой чукча спрашивает старого: - Что такое дельтапланя? - Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека! Собрались чукчи на митинг: - Не хотим называться чукчами! Сплошные про нас анекдоты и остроты ходят. Им в ответ: - Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: Отныне вместо «Чукча» следует говорить «Еврей - оленевод». Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться. - А что, ближе не мог? - А там люди юмор ценят, однако! Чукчу спросили: - Живут люди под землей? Он ответил: - Да. - Почему ты так думаешь? - Hу ведь редиску кто-то красит. Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога. А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает. Чукча приехал в город и пишет письмо брату: «Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - все забурлило, и все исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка - не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тетя. P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако. Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет: - Следующая остановка «8 марта». - А пораньше нельзя?! Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче: - Чукча, скажи «чай»! - Чай. - По лбу ложкой получай! Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю. Чукча говорит дембелю: - Скази, пазалуста, «чай»! - Чай. - Па спина лопатой - на!!! Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит! Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка можно целого кита поймать! Подходит к клетке с обезьяной: - Теша, а ты как сюда попала, однако? Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу. - Слышь, у вас тут магазин поблизости есть? - Есть, однако. - А как к нему добраться? - А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо... - Что такое новый чукча? - Это трехэтажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами. Решили устроить конкурс, кто быстрей картошку вырастит. Американцы и говорят: - Мы сажаем картошку в мае, а собираем в августе! Немцы говорят: - Мы сажаем картошку в июне, а собираем в конце августа! Чукча: - А мы, однако, сажаем в июле, а собираем тоже в июле. - И что, вырастает? - Нет, уж очень кушать хочется, однако! Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной: - У вас «Орбит» только без сахара? - Да, только без сахара. - Черт! И здесь! - А зачем вам сахар? - Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на сахар денег не хватило... - У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает. - Это зачем? - А иначе, однако, никто в гости не придет... Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: - Спойте мне песенку про котят. - Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам. Чукча и напел им: - Котят ли русские войны! Чукча приехал в Москву, стоит на Красной площади смотрит на куранты. Подходит к нему русский и говорит: - Хочешь, продам? - Хочу. - Давай 1000 баксов. Ну, чукча ему и отдал. - Теперь подожди, я за лестницей схожу. Чукча стоит час, два - русский не пришел. Уехал он к себе домой в тундру и рассказывает все брату. Брат ему и говорит: - Дурак ты, теперь я в Москву поеду. Приехал, стоит на Красной площади, пялится на куранты. Русский подходит и говорит: - Нравится? Чукча: - Нравится. - Хочешь, продам? - Хочу. - Давай 2000 баксов. Чукча отдал. Русский говорит: - Сейчас подожди, я за лестницей схожу. - Не-ет! Чукчу не обманешь, теперь я за лестницей пойду! Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, что не заходишь?! - Да вот, жду зеленого, однако! Оказался чукча первый раз в Москве и плохо себя почувствовал. Приходит к врачу: - Доктор, плохо мне! - Давай-ка я поставлю тебе термометр. - Термометр? А куда вы мне его поставите? Врач-шутник: - В задний проход, конечно! Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает: - У тебя же температура - 40.5! - Однако! И это в тени! Заблудился русский в тундре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил... Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, положил спать сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку... Приехал чукча домой и рассказывает: - Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае#ался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот, побежала... Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, спрашивают: - А это что? - Колесо. - А это что? - Мотор. Один чукча показывает на глушитель: - Это что? - Однако самец попался. Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал: - А-а-а... Поезд ушла, поезд ушла... Начальник вокзала делает ему замечание: - Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел! - Не знаю, не знаю - под колеса не заглядывал... Заходит чукча в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель и батарея не продаются! Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: - Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин: - Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец: - Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча: - Он был чукча. Очень умный был! Ложится чукча спать и говорит своей жене: - Поставь мне, жена - 2 стакана: один полный с водою, а один пустой. - Для чего тебе два стакана? - Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может, и не захочу. Приходит Чукча в магазин и спрашивает: - У вас есть цветные телевизоры? - Да есть. - Мне, пожалуйста, зеленый. Чукча: - Скажите, пожалуйста, сколько длится полет на Чукотку? Диспетчер: - Секундочку, пожалуйста. Чукча: - Спасибо. Чукча отвечает: - Вест норд-вест! Командир: - Мужик, ты не умничай! Пальцем покажи! |
Обратите внимание |
