Анекдоты про чукчу
|
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Однако не знаю. - Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Не знаем. - Московский таксист, однако! Русский, чуваш и чукча ехали на машине по пустыне. Вскоре она сломалась. Пошли дальше пешком, при этом каждый решил взять какую-нибудь полезную вешь. Русский: - Я возьму радиатор. Если захочется пить - вода всегда под рукой. Чуваш: - А я возьму сидение. Ночью на нем можно поспать. Чукча: - А я возьму дверь. Русский с чувашом удивляются: - Зачем тебе дверь? - Если жарко станет, я окно открою. Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит: - Наденьте вот эти резиночки. - А зачем? - Это чтобы я не забеременела. Надели они их, сделали свое дело. Через два дня один спрашивает другого: - Слушай, ты ссать не хочешь? - Очень хочу. - Давай снимем эти резинки, хрен с ней - пусть рожает! - Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном. Экспедиция заблудилась в тундре. Кричат: - Люди, помогите! Чукча вышел: - Как в Москве, так чукчи. А как в тундре - сразу люди! Двое чукчей встретились в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь. - Ну, как поохотился? - спросил второй. - Куропаток пострелял! - Сколько убил, однако? - А ты угадай! - А если угадаю, дашь мне одну? - Да обе отдам! - Здорово! Пять? Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает: - Какой счет? - Два ноль! - Кто выиграл? - Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там! Плывут на лодке ханты. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке, кричат: - Что, братва, рыбачим? - Рыбачим! - Как рыбачим? Удочка? Сетка? Спиннинг? Морда? - Удочка! - Почему не морда? - Вода холодная! Зубы ломит! Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Следи за приборами определения высоты. - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Следи за температурой на борту корабля. - Гав-гав! - Чукча! - Гав! - Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить! Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю - то же самое. И так на протяжении месяца. Бармену стало интересно и он спросил: - Почему ты так делаешь? Чукча: - У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую - как будто мы вместе. Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен: - Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер? - Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы. Просто я пить бросил. Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, наконец, собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил: - Я, однако, быстро головоломку собрал, всего за два месяца! А на коробке написано «От 2 до 5 лет». Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: - Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспарант: «Миру - мир!». Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, это все-таки чукчи! Идут соревнования - кто дольше продержится под водой. Соревнуются американец, немец, и чукча. Первым прыгает под воду американец. Минута - нет. Две - нет... Через 10 минут вылазит, к нему репортеры подбегают и спрашивают: - Как вам это удалось? Это же новый мировой рекорд! - Тренировки, тренировки, и только тренировки, - ответил американец. Прыгает немец. Минута - нет. Пять - нет. Десять нет... Через 20 минут вылазит, к нему те же репортеры подбегают и начинают спрашивать: - Это было потрясающе! Еще никто в мире не делал такого! Как же вам это удалось?! - Тренировки, тренировки, и только тренировки, - ответил немец. Прыгает чукча в огpоменных семейных трусах. Минута - нет. Пять - нет. Двадцать - нет. Тридцать - нет... Через час так спокойно выходит на берег. К нему сломя голову бегут репортеры. Подбегают и спрашивают: - Вы, наверное, понимаете, что побили все рекорды! Это просто невозможно! Как вы этого добились?! Тренировки, тренировки, и только тренировки? - Да нет, просто трусы за корягу зацепились. Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно? Чукча рассказывает своей жене: - Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают. Табличка в туалете для чукчей: «Пописал - струйку поставь в угол!» Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон. - Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли? - Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет! Выступает якутский балет в Чикаго - показывает «Лебединое озеро». Выступление прошло на бис. Руководителя спрашивают: - А долго ли вы готовились? - Да 6 месяцев и три дня, - отвечает руководитель, - если быть точнее, то три дня, а 6 месяцев я им объяснял, что такое лебедь. Все чукчи говорят «Однако!» Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!» Идет чукча по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече тромбон, а за собой на веревке двух коров ведет. - Чукча, куда это ты собрался? - Спрашивает прохожий. - Чукчу, однако, в баня позвали. - А нафих тебе там коровы и труба? - Мне сказали, в баня пойдем, будем там с телками гудеть. Словили бандиты чукчу, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Нет. Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть? - Нет. Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?! - Нет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже - дна вообще не видно! Двое чукчей идут по берегу моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец! Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями? Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману: - Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить или не готовить? Шаман думает: Блин, скажу, что теплая будет - замерзнет. Скажу-ка лучше я - что будет холодная. Ушел чукча, а шаман думает: А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! Приходит к метеорологам, спрашивает: - Зима холодная или теплая будет, однако? А те отвечают: - Холодная будет. - Почему? - спрашивает шаман. - А вон - чукча дрова готовит. Однажды у чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? - Да. - Ну и что они говорят? - Да все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: «У-у-у-у!» Чукча покупает оконную раму и спрашивает: - А это окно на юг выходит? Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит: - Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, срет... - Тьфу, зараза, всю песню испортил! Звонок в авиакассу: - Алло! Девушка, а самолеты на Чукотку летают? - Да. - А деревянные или железные? - Железные. - А по каким числам? - По четным. Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец, кассир не выдерживает и орет в трубку: - Кто это все спрашивает? - А это е#аный чукча, которому делать не##я. Стоит чукча на краю Чукотки и кричит в сторону Америки: - Нищие! Нищие! К нему подходит американец. - Почему нищие? - Аляску, однако, купили, а на Чукотку, однако денег не хватило! Нищие! Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Отрубили электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Отрубили электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Отрубили электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Отрубили электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Отрубили. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет. У чукчи спрашивают: - Какая самая грозная и опасная птица? - Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял, пока она человека отпустила! |
Обратите внимание |
