загрузка...


Анекдоты про евреев


Сортировать:     по свежести     по просмотрам     по итогам голосования

 1 2 3 4 5 6 7 8 >  Конец

Вопрос к раввину.
- Считается ли грехом, когда еврейская женщина удовлетворяет себя вибратором?
- Это грех только в том случае, если этот вибратор похож на необрезанный член.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 38    Просмотров: 8    Добавил: admin


- Сара Абрамовна, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин!
- Чтобы я даром? Да никогда в жизни!

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 15    Просмотров: 4    Добавил: admin


Еврей увидел гладкий столб и говорит:
- Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх.
Дали еврею тысячу долларов и ждут.
- Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей.
Все запротестовали:
- Разве мы так договаривались?
- Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 105    Просмотров: 31    Добавил: admin


Советские времена. Один еврей уехал в Германию, а его друг остался жить в СССР. Через несколько лет первый приезжает на Родину и рассказывает другу, как устроился в Германии.
-Дом, машина, медицинская страховка... Работа вообще прелесть, представляешь, в крематории немцев жгу!!

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 58    Просмотров: 37    Добавил: admin


Приходит еврей в поликлинику с трехлитровой банкой. У него спрашивают:
- Что это ты в банке принес?
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А зачем аж три литра?
- А чтобы не говорили, что все евреи жадные!
Через несколько минут еврей идет обратно со своей банкой.
Еврея спрашивают:
- А теперь куда ты эту банку тащишь?
- Да вот, говорят, что в моче сахара много - не пропадать же такому добру!

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 99    Просмотров: 31    Добавил: admin


Парадокс русских рынков: за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить европейские товары китайского производства, а потом можно возмущаться, что во всем виноваты евреи.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 83    Просмотров: 35    Добавил: admin


Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена.
- Добрый день! А Абрам дома?
- Нет. Он сегодня на даче.
- У него же нет дачи.
- Он на даче показаний.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 21    Просмотров: 36    Добавил: admin


- Абрам, что случилось? Ты что заболел?
- Нет, все нормально.
- А чего ты тогда таблетки пьешь?
- Так у них срок годности заканчивается...

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 102    Просмотров: 34    Добавил: admin


Еврей жалуется жене:
- Ты не представляешь, любимая, сколько денег с меня содрали в кафе за чашечку кофе! Но все-таки есть справедливость на этом свете.
- Ты о чем?
- По дороге домой я обнаружил у себя в кармане две серебряные ложечки.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 69    Просмотров: 49    Добавил: admin


Машины попа и еврея столкнулись, обе всмятку. Поп говорит:
- Бог дал, Бог взял.
- Нажил одну - наживу и вторую, - сказал еврей.
- А давай, батюшка, выпьем - благо бутылка водки не разбилась.
Налил еврей попу - тот выпил.
- А сам то чего не пьешь? - спрашивает поп.
- Сейчас, сейчас - только вот гаишников дождусь.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 126    Просмотров: 58    Добавил: admin


Звонит еврей сыну в Россию. Думает — как бы так позвонить, что бы сэкономить. Звонит и говорит сыну:
— Сынок ты какаешь?
— Да, папа…
Идет платить за разговор. Кассир смотрит на него и спрашивает:
— А почему так быстро — спросили только, какает ли сын?
— Так если он какает — значит, ему есть, что поесть, если есть еда — значит, есть деньги, а если есть деньги — все хорошо.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 186    Просмотров: 71    Добавил: admin


Приходит еврей в гастроном. Смотрит: огромная очередь в мясной отдел за колбасой, а на прилавке табличка: "Только для не евреев!" Ту еврей стал возмущаться: "Безобразие! Геноцид! Вы нарушаете права человека! Почему евреям нельзя продавать колбасу! Позовите мне директора этого магазина!"
Говорит директору:
- В вашем гастрономе творится беспредел! Почему евреям не продают колбасу?
- А вы ее пробовали?..

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 30    Просмотров: 92    Добавил: Заливало


Еврейская свадьба.
Пришли гости, сели за стол, а на столе один хлеб. Ну, сели гости, едят хлеб. Ту из кухни хозяйка выглядывает:
- Абрам, курицу нести?
Абрам в ответ:
- Сара, рано, еще хлеб не сьели!
Гости поняли, что если быстренько сьедят весь хлеб, то курицу подадут к столу, и по-быстрому сьели весь хлеб. Хозяйка опять:
-Абрам куру нести?
-Да, Сара, неси!
Тут хозяйка выносит живую курицу и говорит:
-Ешь крошки, ешь.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 50    Просмотров: 107    Добавил: Машуля


Маленький еврейчик говорит своему папе-стоматологу:
- Пап, только что трое русских отобрали у меня деньги, которые ты мне дал на мороженое!
- Ничего страшного, сынок. Они вернут в десять раз больше!
- Это как?
- Сейчас они отметят это событие. Напьются и затеют пьяную драку. Передерутся и
повыбивают зубы друг другу... Ну а потом они придут ко мне вставлять новые зубы.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 42    Просмотров: 90    Добавил: Игорь


Начинается война. Еврей бубнит:
- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно....
Русский говорит ему:
- Да... И у меня проблемы....
- Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт?

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 40    Просмотров: 93    Добавил: admin


Еврей молится в синагоге и просит у Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею, половину денег я отдам нуждающимся!
Но еврей ничего не выиграл, тогда он решил пойти в христианскую церковь. Поставил свечку, перекрестился и пообещал Богу пожертвовать церкви половину денег от выигрыша. Помогло! Но еврей говорит:
- Должен признать, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклонно, но наш Бог мудрее: он догадался, что я никому ничего не дам.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 31    Просмотров: 240    Добавил: admin


- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, - говорот отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званного завтрака. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 10    Просмотров: 141    Добавил: admin


Он так ненавидел евреев, что делал людям на улице обрезание и убивал их.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 25    Просмотров: 171    Добавил: admin


В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один - другому:
- Ах! Да вы же из Киева!
- Да, но откуда вы знаете?
- Ви 1952 или 1953 года рождения!
- Да! Но...
- Ваши родители жили на Подоле!
- Да! А вы экстрасенс?
- Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
- Нет. В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал. Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 21    Просмотров: 136    Добавил: admin


Лежат Абрам и Сара в постели. Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
- Абрам, а Абрам! Ну посмотри, что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель! - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! Заткни ее скорее! А я думаю, откуда так дует?

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 29    Просмотров: 156    Добавил: admin


Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 20    Просмотров: 139    Добавил: admin


В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем - это умственная работа или физическая?
- Я думаю - умственная.
- Почему?
- Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 40    Просмотров: 197    Добавил: admin


Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод, он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 35    Просмотров: 224    Добавил: admin


В кнессете Израиля идут прения - разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается:
- Наше правительство хочет продать Израиль России!
- Неправда! - кричит в ответ депутат левого крыла парламента. - Правительство продает нашу страну США!
Тут слышится реплика члена партии центра:
- О чем разговор, господа, если можно продать одну и ту же вещь два раза?

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 15    Просмотров: 151    Добавил: admin


- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 23    Просмотров: 194    Добавил: admin


Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС - РАТЬ!»

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 3    Просмотров: 167    Добавил: admin


Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...
Останавливается и, глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 15    Просмотров: 183    Добавил: admin


- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 15    Просмотров: 155    Добавил: admin


Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 10    Просмотров: 164    Добавил: admin


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь!

1      2      3      4      5 

Итог голосования: 40    Просмотров: 168    Добавил: admin


 1 2 3 4 5 6 7 8 >  Конец

Обратите внимание

загрузка...

загрузка...

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

Евреи, евреи - кругом одни евреи! Это - один из самых анекдотических народов. Анекдоты про евреев всегда пользовались популярностью и будут продолжать ею пользоваться, поскольку тема эта вечная и неисчерпаемая. Может быть она и не самая политкорректная, но зато очень смешная. Ведь мы же в конце-концов не в Америке находимся.

Основной чертой для формирования этих анекдотов послужила знаменитая еврейская хитрость и гибкость ума. Хитроумные евреи, в свое время, буквально заполонили весь Советский Союз и, разумеется, народ не мог не отреагировать на такое давление. Реакция была выражена в своей обычной манере - были созданы тысячи анекдотов и смешных зарисовок про евреев. Представителям богоизбранного народа ничего не оставалось как принять правила игры и начать обводить всех вокруг пальца, пользуясь заслуженной славой хитрецов и ловкачей.

Все это, конечно, стереотипы, наподобие устоявшихся мнений о русских, чукчах и немцах. Нынешние евреи имеют мало отношения к своим анекдотическим собратьям. Возможно поэтому их, также как и всех, веселят анекдоты про евреев - в конце-концов нет лучшей шутки, чем над собой! А евреи не такие дураки, чтобы отказываться от этой возможности:)

Приятного чтения, надеемся Вам понравиться эта подборка!