Анекдоты про евреев
|
Вопрос к раввину. - Считается ли грехом, когда еврейская женщина удовлетворяет себя вибратором? - Это грех только в том случае, если этот вибратор похож на необрезанный член. - Сара Абрамовна, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин! - Чтобы я даром? Да никогда в жизни! Еврей увидел гладкий столб и говорит: - Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх. Дали еврею тысячу долларов и ждут. - Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей. Все запротестовали: - Разве мы так договаривались? - Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы. Советские времена. Один еврей уехал в Германию, а его друг остался жить в СССР. Через несколько лет первый приезжает на Родину и рассказывает другу, как устроился в Германии. -Дом, машина, медицинская страховка... Работа вообще прелесть, представляешь, в крематории немцев жгу!! Приходит еврей в поликлинику с трехлитровой банкой. У него спрашивают: - Что это ты в банке принес? - Анализ мочи пришел сдавать. - А зачем аж три литра? - А чтобы не говорили, что все евреи жадные! Через несколько минут еврей идет обратно со своей банкой. Еврея спрашивают: - А теперь куда ты эту банку тащишь? - Да вот, говорят, что в моче сахара много - не пропадать же такому добру! Парадокс русских рынков: за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить европейские товары китайского производства, а потом можно возмущаться, что во всем виноваты евреи. Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена. - Добрый день! А Абрам дома? - Нет. Он сегодня на даче. - У него же нет дачи. - Он на даче показаний. - Абрам, что случилось? Ты что заболел? - Нет, все нормально. - А чего ты тогда таблетки пьешь? - Так у них срок годности заканчивается... Еврей жалуется жене: - Ты не представляешь, любимая, сколько денег с меня содрали в кафе за чашечку кофе! Но все-таки есть справедливость на этом свете. - Ты о чем? - По дороге домой я обнаружил у себя в кармане две серебряные ложечки. Машины попа и еврея столкнулись, обе всмятку. Поп говорит: - Бог дал, Бог взял. - Нажил одну - наживу и вторую, - сказал еврей. - А давай, батюшка, выпьем - благо бутылка водки не разбилась. Налил еврей попу - тот выпил. - А сам то чего не пьешь? - спрашивает поп. - Сейчас, сейчас - только вот гаишников дождусь. Звонит еврей сыну в Россию. Думает — как бы так позвонить, что бы сэкономить. Звонит и говорит сыну: — Сынок ты какаешь? — Да, папа… Идет платить за разговор. Кассир смотрит на него и спрашивает: — А почему так быстро — спросили только, какает ли сын? — Так если он какает — значит, ему есть, что поесть, если есть еда — значит, есть деньги, а если есть деньги — все хорошо. Приходит еврей в гастроном. Смотрит: огромная очередь в мясной отдел за колбасой, а на прилавке табличка: "Только для не евреев!" Ту еврей стал возмущаться: "Безобразие! Геноцид! Вы нарушаете права человека! Почему евреям нельзя продавать колбасу! Позовите мне директора этого магазина!" Говорит директору: - В вашем гастрономе творится беспредел! Почему евреям не продают колбасу? - А вы ее пробовали?.. Еврейская свадьба. Пришли гости, сели за стол, а на столе один хлеб. Ну, сели гости, едят хлеб. Ту из кухни хозяйка выглядывает: - Абрам, курицу нести? Абрам в ответ: - Сара, рано, еще хлеб не сьели! Гости поняли, что если быстренько сьедят весь хлеб, то курицу подадут к столу, и по-быстрому сьели весь хлеб. Хозяйка опять: -Абрам куру нести? -Да, Сара, неси! Тут хозяйка выносит живую курицу и говорит: -Ешь крошки, ешь. Маленький еврейчик говорит своему папе-стоматологу: - Пап, только что трое русских отобрали у меня деньги, которые ты мне дал на мороженое! - Ничего страшного, сынок. Они вернут в десять раз больше! - Это как? - Сейчас они отметят это событие. Напьются и затеют пьяную драку. Передерутся и повыбивают зубы друг другу... Ну а потом они придут ко мне вставлять новые зубы. Начинается война. Еврей бубнит: - Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно.... Русский говорит ему: - Да... И у меня проблемы.... - Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт? Еврей молится в синагоге и просит у Бога: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею, половину денег я отдам нуждающимся! Но еврей ничего не выиграл, тогда он решил пойти в христианскую церковь. Поставил свечку, перекрестился и пообещал Богу пожертвовать церкви половину денег от выигрыша. Помогло! Но еврей говорит: - Должен признать, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклонно, но наш Бог мудрее: он догадался, что я никому ничего не дам. - Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, - говорот отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званного завтрака. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа. Он так ненавидел евреев, что делал людям на улице обрезание и убивал их. В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один - другому: - Ах! Да вы же из Киева! - Да, но откуда вы знаете? - Ви 1952 или 1953 года рождения! - Да! Но... - Ваши родители жили на Подоле! - Да! А вы экстрасенс? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу? - Нет. В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал. Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ! Лежат Абрам и Сара в постели. Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его: - Абрам, а Абрам! Ну посмотри, что у меня есть! - Что? - спрашивает полусонный Абрам. - Половая щель! - кокетливо отвечает Сара. - Дура! Заткни ее скорее! А я думаю, откуда так дует? Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем - это умственная работа или физическая? - Я думаю - умственная. - Почему? - Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли. Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод, он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится. В кнессете Израиля идут прения - разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается: - Наше правительство хочет продать Израиль России! - Неправда! - кричит в ответ депутат левого крыла парламента. - Правительство продает нашу страну США! Тут слышится реплика члена партии центра: - О чем разговор, господа, если можно продать одну и ту же вещь два раза? - Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС - РАТЬ!» Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000... Останавливается и, глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму? - Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал. Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь! |
Обратите внимание |
Анекдоты про евреев
Евреи, евреи - кругом одни евреи! Это - один из самых анекдотических народов. Анекдоты про евреев всегда пользовались популярностью и будут продолжать ею пользоваться, поскольку тема эта вечная и неисчерпаемая. Может быть она и не самая политкорректная, но зато очень смешная. Ведь мы же в конце-концов не в Америке находимся.
Основной чертой для формирования этих анекдотов послужила знаменитая еврейская хитрость и гибкость ума. Хитроумные евреи, в свое время, буквально заполонили весь Советский Союз и, разумеется, народ не мог не отреагировать на такое давление. Реакция была выражена в своей обычной манере - были созданы тысячи анекдотов и смешных зарисовок про евреев. Представителям богоизбранного народа ничего не оставалось как принять правила игры и начать обводить всех вокруг пальца, пользуясь заслуженной славой хитрецов и ловкачей.
Все это, конечно, стереотипы, наподобие устоявшихся мнений о русских, чукчах и немцах. Нынешние евреи имеют мало отношения к своим анекдотическим собратьям. Возможно поэтому их, также как и всех, веселят анекдоты про евреев - в конце-концов нет лучшей шутки, чем над собой! А евреи не такие дураки, чтобы отказываться от этой возможности:)
Приятного чтения, надеемся Вам понравиться эта подборка!
