Анекдоты про евреев
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: - Что это ты принес? - Анализ мочи пришел сдавать. - А почему так много? - А чтобы не говорили, что евреи жадные. Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: - А теперь куда? - Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!
5
- Василий Иваныч! - Чо, Петька? - Василий Иваныч! А ты не еврей? - Ну видите ли, Пётр...
1
- Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку? - Нет, на взлет...
1
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, который уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает: - Это ваши ребята? Папа, в недоумении: - Мои. Еврей: - А за ужин кто платить будет?
2
В кабинет к нотариусу заходит старый еврей: - Здравствуйте! Скажите, вы и есть нотариус? - Да. - Настоящий нотариус? - Самый настоящий. - И печать у вас имеется? - Имеется. - А можно посмотреть? - Пожалуйста, смотрите. - Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются? - Имеются. - А можно посмотреть? - Пожалуйста, смотрите. - Скажите, а что у вас, и завещание можно написать? - Да, пожалуйста. Вот бумага, вот ручка. Старичок, немного помучавшись с бумагой, спрашивает: - Скажите, а «никому» и «нихуя» пишутся слитно или раздельно?
7
Встречаются два еврея. Один говорит: - Знаете, Рабинович купил себе персидский ковер и теперь заставляет всех разуваться. - Правильно, ковер ведь персидский. - Ну таки он висит у него на стене...
7
У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал, зачем им ещё одна дублёнка?
4
Вечер. 1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара. Люди в кожанках: - Сара, мы собрались революцию делать, деньги нужны. Спроси у Абрама, не сможет ли он помочь? - Абрамчик кушает, сейчас спрошу. Выходит через пять минут: - Абрам сказал - нет денег нечего и революции затевать...
3
Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: «50 лет за лупой».
-1
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! Мадам Голдберг, после паузы: - Знаете что! Отмените-ка страховку на моего Абрашу!
3
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает: - Вам у нас понравилось? - Да. Но вы могли бы дать побольше хлебушка? На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему: - Вам у нас понравилось? - Да. Но почему бы вам не дать еще больше хлебушка! На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда. Он отправляется в ближайшую пекарню, заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает: - Ну, как вам у нас? Еврей, хитро: - Хорошо! Но я смотрю, вы опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
3
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий: - Ух ты, кайф! О! Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому: - Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
-2
Ехали в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и машина начала падать. Американец молится, русский покрывает всех трехэтажным матом, а еврей кричит: - Шеф, выруби счётчик!
7
Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т. д. Абраша, саркастически: - Это она сама вам такое рассказала?
6
Разговаривают две еврейки в Одессе: - Слышала, ваша Сара замуж выходит! - Да. Выходит понемного.
5
Приехал еврей из России в Америку, ищет синагогу. - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
4
- Мойша, дай денег в долг! - Не дам! - Ну ты и жадный! - Я не жадный, я экономный! - Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!
0
Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери: - Кто там? - Налоговая инспекция. - А что вам надо? - Поговорить. - А вас сколько? - Двое. - Ну вот и поговорите между собой!
8
В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает: - Извините, вы случайно не еврей? - Да нет, я китаец! - А так, если честно, между нами, вы все-таки еврей? - Да нет же, я китаец! И так всю дорогу. Наконец, китаец не выдержал: - Да, еврей я, еврей! Только отстаньте! - Вот! Тогда почему же вы так похожи на китайца?
4
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: - Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни. - Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. - Но зачем тебе больная астмой, Изя? - Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
2
Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной еврейской семьи. Он отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Бывают же такие катаклизмы! - Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом. - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
1
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников: - Как твоя фамилия? - Коган. - А твоя? - Гольдберг. - А ты? - Шапиро. - А твоя как? - Иванов. Учительница, бормоча под нос: - Нет, ну эти Ивановы, ну везде промылятся.
3
Умирает старый еврей. И был он знаменит на всю округу тем, что в его чайной был самый хороший чай. И никто не мог догадаться - почему так. И вот, около его смертного одра собралась куча родственников. И сын, не выдержав, спрашивает: - Отец, ну раскрой нам секрет чая! Умирающий (хриплым голосом): - Евреи... - Что?! - Евреи... - Ну что?! - Евреи, не жалейте заварки!
2
Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его спрашивают, какую национальность написать - русский или еврей? - Ну а вы какую посоветуете лучше написать? - Наверное, лучше русский. Так в паспорте и написали - русский. Приходит он домой. - Мама, я паспорт получил. - Поздравляю сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему национальность - русский? Вот был бы еврей, я бы тебе подарила 3-х комнатную квартиру, а ты русский и поэтому, я подарю тебе комнату в коммуналке. Сын подходит к папе: - Папа, я паспорт получил. - Молодец, сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему русский, а не еврей? Вот был бы евреем, я бы тебе мотоцикл подарил бы, а ты русский и поэтому тебе велосипед. Сын расстроился: - Всего час русский, а как ненавижу этих евреев!
0
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне $100? Я тебе через неделю верну. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, его и попробуй надуть.
0
Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. Помещик удивляется: - Что это за еда? Еврей объясняет: - В головах селедки много фосфора, а он важен для мозга. Помещик просит: - Продай их мне по рублю за штуку. Еврей соглашается. На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись, говорит еврею: - Ну и дурак же я! Я купил у тебя эти головы по рублю, а в станционном буфете они по две копейки! - Вот видите, - ответил еврей, - уже начинает действовать!
6
Еврейское общество заключило договор с портом на покраску судов. После выполнения работ комиссия порта пришла их принимать. Смотрят – стоят в порту корабли, покрашенные качественно, в нужный цвет, но все только с одного бока. Спрашивают: - Исаак, в чем дело? Почему судна покрашены только с одного бока? - Давайте посмотрим в договор. Здесь написано: «Еврейское общество, с одной стороны, а Морской порт с другой стороны...»
5
Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественнее. Мусульманин говорит: - Вот шел я по пустыне с караваном, закончилась вода и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху - и из песка забил родник. Христианин отвечает: - В моей стране был неурожай и люди голодали. Устроили мы общий молебен, и Бог послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха. Тут Еврей вступает: - А вот у меня случай был. Иду я в субботу по улице и вижу - лежит на дороге кошелек, туго набитый деньгами. Что делать? Ведь нельзя мне его поднять - шабат, грех к деньгам прикасаться. Помолился я Богу нашему, а когда закончил молитву, смотрю - вокруг суббота, а у меня здесь - четверг...
8
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
4
Сара жалуется Абраму: - Меня вчера в гостях обозвали блядью! - А шо ты ходишь там, где тебя знают?
3