Анекдоты про евреев
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин: - Ты руки мыл? - Да, мыл. - А с мылом? - Ну да, с мылом. - Ага, с мылом! Ну тогда чай будешь без сахара пить. К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник: - Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются? - Рабинович, вы еврей? - По паспорту - нет, а по жизни - да. Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь! - Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? - Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют! Мося приходит к Саре и говорит: - Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? - Даром? Ни за что! Приходит Новый Руский к старому еврею и говорит: - Папа, дай денег. - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? Мойша встречает Абрама на улице и говорит: - О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились, врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел! - Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны! Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком. У армянского радио спросили: - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание. Беседуют два еврея, которые живут друг напротив друга. - Абрам, когда у тебя день рождения? - А что? - Просто я подарю тебе занавеску, чтобы не видеть, как ты бегаешь за голой женой! - Мойша, а когда у тебя день рождения? - А что? - Просто я подарю тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю... Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вжик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: - Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: - Сяо-ляо! Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив! Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания! - А почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами? - Скажите, а вы видели еврея который что-то будет делать из под палки? Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Приходит к Саре Роза: - Сара, дай немного чаю. - Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть. Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету. - Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! - Вот потому и антисемит! Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе. Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. - Хаим, правда что джаз придумали негры? - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!? Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз... - Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько? - Рабинович, говорят, ты женился. Удачно? - Нет, окна во двор... Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю! К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает: - Страховщики приходили? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. - Хаим, вы уже устроились? - Нет, я еще работаю... |
Обратите внимание |
