Анекдоты про евреев

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей:
- Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять?
Господь:
- Их будет десять!
- Ну может, таки, шесть или семь хватит?
- Моисей, не торгуйся!
- А где, таки, здесь написано - «Не торгуйся?»

В такси едут трое - американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись! Нужно отметить нашу встречу. Идем, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли, глотнем свежего воздуха.

Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка:
- Абрам, подойди.
- Да, Сарочка!
- Абрам, я должна тебе кое в чем признаться...
- Да, Сарочка!
- Абрам, Мойше - это не твой ребенок.
- Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45?
- Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
- Но чей же он тогда?
- Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
- Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!
- Абрам, я ему платила.
- А где ты брала деньги?
- У тебя в кармане.
- Так это таки мой ребенок!

Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
- Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Открыл виртуальную гостиницу в сети.
- Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
- За вход и выход.

Разговор двух евреев:
- Вы знаете, Рабиовича расстреляли!
- Да ви что? Опять?
- Тише! Вон он идет!

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается. Короче - скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?

Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают:
- Много вас тут работает?
- Нет, только я и Шлагбаум.

Мужик приходит в зоомагазин купить попугая. Продавец ему предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course.
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl.
- Parles-tu francais?
- Oui, bien sur.
- Hablas espanol?
- Si, por supuesto.
- Parli italiano?
- Si, certo.
- Хм... может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Встречаются вождь индейцев и вождь попуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- Очень просто. В моем племеми евреев нет - и вопросов нет. А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько не объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно не едят!

Телеграмма: Изя зпт еб твою мать тчк подробности письмом тчк.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это был таки бронепоезд?

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!

Советское время. Объявление на одесском вокзале:
- Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив! Просьба - пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно.
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та че б он у меня был?
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по блядям и до сих пор нет его!
- А что - мы бляди?
- А что, спросить нельзя?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте - вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация - вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация - вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация - вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?

- Абрам Исаакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Дзе-Дун?
- Да ну что вы! Не может быть!

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
- Еврей, ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?

Маленький еврейский мальчик принес домой котенка и говорит:
- Мам, давай назовем его - Изя!
- Ну что ты! Изя - это человеческое имя. Давай назовем его - Васька.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
- Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам тут?
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
- А здесь вам нравится?
- Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

Допрос в КГБ.
- Фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- Еще точнее!
- Цукерман.
- Дети есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть.
- Это не дети, это выродки.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть!
- Они дома, это я за границей.

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит.
- А печать у вас есть?
- Есть конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит.
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет.
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался.
- Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда.
Он протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут вполне хватит на два бутерброда.

Из соображений толерантности, слово «жидкость» решено заменить на слово «еврейкость».

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает.
- Ты что, ремонт затеял?
- Да нет, переезжаю.

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?