Анекдоты про евреев
|
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем - это умственная работа или физическая? - Я думаю - умственная. - Почему? - Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли. Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод, он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится. В кнессете Израиля идут прения - разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается: - Наше правительство хочет продать Израиль России! - Неправда! - кричит в ответ депутат левого крыла парламента. - Правительство продает нашу страну США! Тут слышится реплика члена партии центра: - О чем разговор, господа, если можно продать одну и ту же вещь два раза? - Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС - РАТЬ!» Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000... Останавливается и, глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму? - Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал. Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь! В Израиле умер старый еврей. Близкие думают - как сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию, чтобы поменьше заплатить. Приходит в Россию факс: «Изя все». Там его получили, думали-думали, как покороче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: «Ой». Приходит еврей к стоматологу. - Здраствуйте, доктор. Сколько у вас стоит вырвать зуб? - Это вам будет стоить 250 долларов. - Ой, а почему же так дорого? - Понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. - А сколько будет стоить без наркоза? - Ну, без наркоза это обойдется в 150 долларов. - Все равно дорого получается. - Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. - А что, если у меня свой инструмент? У меня есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. - Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50. - Все равно дорого. - Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны. - Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. - Ну тогда за 25 долларов сделаю. - Все равно дороговато получается. Ну ладно, 25 так 25. Согласен. - Ну что же, садитесь в кресло. - Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару. - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница! - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам - сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот! Его и попробуй надуть! Вопрос: - Что такое еврейский свитер? Ответ: - Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно. Сидят несколько друзей выпивают, шутят, смеются. Один говорит: - Вот у меня фамилия состоит из 2-х слогов. Первый - это то, что нам советская власть обещала, а второй - это то, что мы от нее получили. Тут же появляется «товарищ в форме»: - Так, товарищи. Все свободны. А вы, товарищ Райхер, с вещами и на выход! Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый? Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше. Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше. Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг, как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой. Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому, как талисман удачи, поехал дальше. Едет взрослый еврей на велосипеде... Ха! Где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге? Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись! Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам пришел к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам... - Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку! - Ха, так кончились! На пять штук - похороны. На пять штук - поминки шикарные моему Абрашеньке устроила. Пять штук синагоге пожертвовала. И кончились! - Так еще пять осталось! - А я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то? - Да карат десять! - Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке. Встречает негр еврея. - Peace, man! Еврей: - Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман! Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный «Мерс». Из машины вылезает крутой новый русский. Навстречу ему старушка: - Бабушка, - говорит новый русский, - помнишь, во время войны ты прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке? - Конечно помню, сыночек. - Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал! Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль. Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает с кухни волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка: - Еся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек! Еся через минуту возврашается: - Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба - это «на потом»! На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: - Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар! Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: - А как этой штукой пользоваться? - Очень просто. Высовываете в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки. В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема. Потом они разъехались - один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы. Между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. - Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили? - Откуда? - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотография? - А-а! Фотография! Так это я играю на арфе, но с той стороны. - А почему ты такой тоскливый? - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?! По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит: - Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит. Старый еврей, глядя вниз: - Трапочка, трапочка! Раньше это была гроза одессы! А теперь - трапочка. Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов. Разбойник: - Да ты че? Ни фига себе! Как же ты унес их из банка, денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе! А как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита. Разбойник: - Ах ты! Брандмауэр, еб твою мать! Всегда знал - евреев опасаться надо. |
Обратите внимание |
