Анекдоты про евреев
Маленький еврейчик говорит своему папе-стоматологу: - Пап, только что трое русских отобрали у меня деньги, которые ты мне дал на мороженое! - Ничего страшного, сынок. Они вернут в десять раз больше! - Это как? - Сейчас они отметят это событие. Напьются и затеют пьяную драку. Передерутся и повыбивают зубы друг другу... Ну а потом они придут ко мне вставлять новые зубы.
4
Начинается война. Еврей бубнит: - Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно.... Русский говорит ему: - Да... И у меня проблемы.... - Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт?
8
Еврей молится в синагоге и просит у Бога: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею, половину денег я отдам нуждающимся! Но еврей ничего не выиграл, тогда он решил пойти в христианскую церковь. Поставил свечку, перекрестился и пообещал Богу пожертвовать церкви половину денег от выигрыша. Помогло! Но еврей говорит: - Должен признать, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклонно, но наш Бог мудрее: он догадался, что я никому ничего не дам.
1
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, - говорот отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званного завтрака. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
3
Он так ненавидел евреев, что делал людям на улице обрезание и убивал их.
-7
В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один - другому: - Ах! Да вы же из Киева! - Да, но откуда вы знаете? - Ви 1952 или 1953 года рождения! - Да! Но... - Ваши родители жили на Подоле! - Да! А вы экстрасенс? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу? - Нет. В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал. Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!
-1
Лежат Абрам и Сара в постели. Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его: - Абрам, а Абрам! Ну посмотри, что у меня есть! - Что? - спрашивает полусонный Абрам. - Половая щель! - кокетливо отвечает Сара. - Дура! Заткни ее скорее! А я думаю, откуда так дует?
5
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
1
В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем - это умственная работа или физическая? - Я думаю - умственная. - Почему? - Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
5
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод, он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится.
3
В кнессете Израиля идут прения - разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается: - Наше правительство хочет продать Израиль России! - Неправда! - кричит в ответ депутат левого крыла парламента. - Правительство продает нашу страну США! Тут слышится реплика члена партии центра: - О чем разговор, господа, если можно продать одну и ту же вещь два раза?
4
- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца...
-1
Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС - РАТЬ!»
4
Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000... Останавливается и, глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму?
9
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
16
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
4
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь!
9
В Израиле умер старый еврей. Близкие думают - как сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию, чтобы поменьше заплатить. Приходит в Россию факс: «Изя все». Там его получили, думали-думали, как покороче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: «Ой».
6
Приходит еврей к стоматологу. - Здраствуйте, доктор. Сколько у вас стоит вырвать зуб? - Это вам будет стоить 250 долларов. - Ой, а почему же так дорого? - Понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. - А сколько будет стоить без наркоза? - Ну, без наркоза это обойдется в 150 долларов. - Все равно дорого получается. - Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. - А что, если у меня свой инструмент? У меня есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. - Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50. - Все равно дорого. - Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны. - Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. - Ну тогда за 25 долларов сделаю. - Все равно дороговато получается. Ну ладно, 25 так 25. Согласен. - Ну что же, садитесь в кресло. - Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
5
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница! - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
6
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам - сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
10
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот! Его и попробуй надуть!
7
Вопрос: - Что такое еврейский свитер? Ответ: - Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
2
Сидят несколько друзей выпивают, шутят, смеются. Один говорит: - Вот у меня фамилия состоит из 2-х слогов. Первый - это то, что нам советская власть обещала, а второй - это то, что мы от нее получили. Тут же появляется «товарищ в форме»: - Так, товарищи. Все свободны. А вы, товарищ Райхер, с вещами и на выход!
3
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый? Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше. Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше. Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг, как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой. Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому, как талисман удачи, поехал дальше. Едет взрослый еврей на велосипеде... Ха! Где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?
0
Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись!
6
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам пришел к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
8
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку! - Ха, так кончились! На пять штук - похороны. На пять штук - поминки шикарные моему Абрашеньке устроила. Пять штук синагоге пожертвовала. И кончились! - Так еще пять осталось! - А я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то? - Да карат десять!
1
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.
-1
Встречает негр еврея. - Peace, man! Еврей: - Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!
3