Анекдоты про евреев
|
Суббота. Из синагоги выходит Абрам. У входа на ступенях сидит Мойша, просит милостыню. Абрам подходит к Мойше и кидает ему одну монету. Мойша в недоумении поднимает глаза и спрашивает: - Абрам, как же так? Много лет подряд, каждую субботу ты бросал мне две монеты, а сегодня бросил одну? - Да, Мойша, действительно, много лет подряд, каждую субботу я бросал тебе две монеты. Но видишь ли, у меня родился седьмой ребенок и мне нужно кормить семью. Поэтому отныне я буду бросать тебе только одну монету. - Евреи! Посмотрите на этого жида! Мало того, что он плодится, как кролик, так я еще должен его семью обеспечивать! Мойша приходит к Абраму и спрашивает: - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойша, но только в пределах моего участка. Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: «Румын отдал долг». 2-е место: «Грузин взял в долг». И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг». Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает: - Однажды приходит ко мне прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб 1000$. Дескать, пригодятся на том свете. Но церкви-то надо как-то жить! Вот я и забрал себе 100$, а 900$ положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 200$, а 800$ положил в гроб. А раввин говорит: - Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко! Вот я - честный. Я взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000$. Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске: - Это прочесть можете? Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает: - Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу? Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! На границе Израиля каждому, кто въезжает на ПМЖ, дают бэушную машину. Подходит к таможеннику мужик и говорит: - Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу. Поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну, но только новую. Таможенник отвечает: - Не умничайте, здесь все евреи. Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит. - Кто там? - Скажите, ваш Рабинович дома? - В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит: - Уже... Беседуют пастор и раввин о силе молитвы. Пастор: - Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал – кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль! Раввин: - Это фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг! Еврей решил поступить на режимное предприятие и в графе «Национальность» написал - «Иудей». Кадровик первой инстанции (тупой): - Что за иудей? Напишу-ка - «Индей». Кадровик второй инстанции (продвинутый): - Сколько раз просил - не сокращать! Допишу - «Индеец». Главный кадровик (опытный): - Какие, нахрен, в России индейцы? Еврей наверняка! Еврей в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу, буду каждый день читать молитвы, буду всегда честным, буду помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается место. Еврей на всех парах паркуется и обращается вновь к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось. - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Это течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?! - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов. Разбойник: - Да ты че! Ни фига себе! Как же ты унес из банка столько денег? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита. Разбойник: - Ах ты, Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо! В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - Дети, запомните - Бога нет! Можете смело показывать фигу в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? «Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб. Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик? Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: - Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. - Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? - Да, сегодня целый день она мне будет нужна. - Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку? Час пик. Едет трамвай, народу как селедок в бочке. Прижало друг к другу военного, еврея и студента. Военный посматривает на часы, раз посмотрел, другой, третий, а затем с разворота еврею как врежет! И студент тоже давай еврея пиздить. Шум, гам, на остановке всех троих в ментовку увели. Дежурный пишет протокол. Военного спрашивает, почему, мол, вы начали избивать гражданина? Военный: - Едем в трамвае, а этот на ноге моей стоит! Я минуту подождал, две, три, не слезает с ноги ну я и врезал - совесть-то надо иметь! Дежурный: - Так, а вы-то студент, почему ввязались? Студент: - Да я смотрю, военный на часы посматривает, а потом стал еврея бить, ну я подумал - по всей стране началось! Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: - Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша: - Подожди, Абрам, дай сначала одеться - я штаны снял, чтобы зря не протирать. После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря: одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги... Встретились два еврея, один говорит: - Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли? - Пошли... - А кто платить будет? - А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? - Ну, давай. На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея... Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): - Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): - Ни фига себе, и здесь они есть! Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает: - У вас мед есть? - Да. - Налейте. Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит: - Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца. Продавец: - Пошел нахер! Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит: - Да, батя не обманул, 300 грамм есть. Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? - А трёх слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор! К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300. Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: - Слушай, давай будем играть в карты! - Дак у нас карт нету. - А мы будем хлебом и салом играть! - А как это? - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: - «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: - «Козырный хлеб», - кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - Козырное сало! - Беру! |
Обратите внимание |
