Анекдоты про евреев
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло! Циля? Мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит? - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И все останется мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? 30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят: - Вот вам от Советской власти 3 рубля. Купите на них 50 км лучшего кабеля. Тогда мы вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт заходит огромный пароход с 20 000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к наркому связи. Тот спрашивает: - Ну, рассказывайте! Как вам это удалось? Рабинович: - Приехал я в Америку, в компанию Дженерал Электрик и говорю им: «Я из страны Советов, приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля». Они смеются и говорят: «За 3 рубля ты сможешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!» Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге... - Абраша, давай купим шторы в ванную. - Сарочка, золотце! Ну зачем? - Что значит - зачем? Там напротив общежитие. Там молодые люди... - Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы. Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо. Значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей! Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители - евреи? На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался. - Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин. - Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть доктором! - Кофе у вас какой-то жидкий. - А вы свои антисемитские штучки бросьте! - Абрам, куда бежишь? - Там что-то дают. - По морде там дают. - Таки по целой? Сара говорит Абраму: - Представляешь, меня сегодня в очереди назвали блядью! Абрам отвечает: - Сколько раз тебе говорить - не ходи туда, где тебя знают. Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете, какая у нее масса! - Все дело там! - сказал великий еврей Моисей и поднял руку к небу. - Все дело здесь! - сказал великий еврей Иисус и приложил руку к сердцу. - Все дело тут! - сказал великий еврей Маркс и дотронулся до живота. - Все дело вот где! - воскликнул великий еврей Фрейд и прикоснулся к зиперу. А великий еврей Эйнштейн улыбнулся: - Все относительно! У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк - никак! Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке: - Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся! Отодрал он её на глазах у мужа, встаёт, застёгивается и говорит: - Ну что, понял, как это делать? Жена отвечает: - Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый! Покажите ему ещё пару раз! Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн: - Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Кошмар! Гольдберг: - У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Ужас! Бронштейн: - Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня? То же самое ведь! Гольдберг: - Бестолочь! Ты что, забыл, что я произвожу семейные трусы? - Мойша, на тебя села муха. - Абрам, ты хочешь сказать, что я - говно? - Нет, Мойша. Но разве муху обманешь? Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля. А Изя дома? - Он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай. Мойша - отец, торговец. Абрам - его сын, недавно 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойши. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Середина дня. Звонит по телефону Сара: - Мойша, как сын справляется? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А что он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет. Встречаются два еврея: - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются. Сема, с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, молился изо всех сил и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади! - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. А ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара - это для Спортлото! У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: - Какие прибыли, уважаемый, одни убытки. Встречаются два старых еврея. - Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги? - Помню, Изя, помню. - Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят! Встретились два еврея: - Ты что такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме! Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа, когда умирал, продал! Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает: - Вон, видишь, доска лежит? - Ну. - Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела! Второй подумал и спрашивает: - И что, это теперь моя доска? Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: - Что это ты принес? - Анализ мочи пришел сдавать. - А почему так много? - А чтобы не говорили, что евреи жадные. Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: - А теперь куда? - Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру! - Василий Иваныч! - Чо, Петька? - Василий Иваныч! А ты не еврей? - Ну видите ли, Пётр... - Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку? - Нет, на взлет... Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, который уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает: - Это ваши ребята? Папа, в недоумении: - Мои. Еврей: - А за ужин кто платить будет? В кабинет к нотариусу заходит старый еврей: - Здравствуйте! Скажите, вы и есть нотариус? - Да. - Настоящий нотариус? - Самый настоящий. - И печать у вас имеется? - Имеется. - А можно посмотреть? - Пожалуйста, смотрите. - Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются? - Имеются. - А можно посмотреть? - Пожалуйста, смотрите. - Скажите, а что у вас, и завещание можно написать? - Да, пожалуйста. Вот бумага, вот ручка. Старичок, немного помучавшись с бумагой, спрашивает: - Скажите, а «никому» и «нихуя» пишутся слитно или раздельно? Встречаются два еврея. Один говорит: - Знаете, Рабинович купил себе персидский ковер и теперь заставляет всех разуваться. - Правильно, ковер ведь персидский. - Ну таки он висит у него на стене... У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал, зачем им ещё одна дублёнка? |
Обратите внимание |
