Анекдоты про евреев
Муж ночью ворочается, жена спрашивает: - Ты, что, Сенечка, не спишь? - Да у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка! - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот. Он их тебе не отдаст! Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается!
0
- Рабинович, а вы обрезаны? - Если это утверждение - то да, а если предложение - то нет.
1
- Абрам! Помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал! - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
4
- Сколько в Одессе жителей? - 750 тысяч. - А евреев? - А вы шо, плохо слышите?
5
Большой казачий круг выбирает атамана. - Любо вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана? - Любо, ребе, любо!
5
В Иерусалим прилетает американец и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
4
Лежит Абрам на Саре. Она - ему: - Немножко правее, теперь левее, теперь чуть-чуть назад... Абрам ей и говорит: - Послушай, дорогая! Мы ебемся или паркуем авто?
4
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло! Циля? Мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?
4
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И все останется мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
7
30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят: - Вот вам от Советской власти 3 рубля. Купите на них 50 км лучшего кабеля. Тогда мы вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт заходит огромный пароход с 20 000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к наркому связи. Тот спрашивает: - Ну, рассказывайте! Как вам это удалось? Рабинович: - Приехал я в Америку, в компанию Дженерал Электрик и говорю им: «Я из страны Советов, приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля». Они смеются и говорят: «За 3 рубля ты сможешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!» Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге...
8
- Абраша, давай купим шторы в ванную. - Сарочка, золотце! Ну зачем? - Что значит - зачем? Там напротив общежитие. Там молодые люди... - Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
3
Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо. Значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей! Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?
5
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался. - Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин. - Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть доктором!
0
- Кофе у вас какой-то жидкий. - А вы свои антисемитские штучки бросьте!
3
- Абрам, куда бежишь? - Там что-то дают. - По морде там дают. - Таки по целой?
4
Сара говорит Абраму: - Представляешь, меня сегодня в очереди назвали блядью! Абрам отвечает: - Сколько раз тебе говорить - не ходи туда, где тебя знают.
5
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете, какая у нее масса!
5
- Все дело там! - сказал великий еврей Моисей и поднял руку к небу. - Все дело здесь! - сказал великий еврей Иисус и приложил руку к сердцу. - Все дело тут! - сказал великий еврей Маркс и дотронулся до живота. - Все дело вот где! - воскликнул великий еврей Фрейд и прикоснулся к зиперу. А великий еврей Эйнштейн улыбнулся: - Все относительно!
7
У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк - никак! Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке: - Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся! Отодрал он её на глазах у мужа, встаёт, застёгивается и говорит: - Ну что, понял, как это делать? Жена отвечает: - Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый! Покажите ему ещё пару раз!
1
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн: - Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Кошмар! Гольдберг: - У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Ужас! Бронштейн: - Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня? То же самое ведь! Гольдберг: - Бестолочь! Ты что, забыл, что я произвожу семейные трусы?
4
- Мойша, на тебя села муха. - Абрам, ты хочешь сказать, что я - говно? - Нет, Мойша. Но разве муху обманешь?
5
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля. А Изя дома? - Он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай.
10
Мойша - отец, торговец. Абрам - его сын, недавно 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойши. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Середина дня. Звонит по телефону Сара: - Мойша, как сын справляется? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А что он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет.
4
Встречаются два еврея: - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются. Сема, с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, молился изо всех сил и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади! - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. А ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара - это для Спортлото!
5
У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: - Какие прибыли, уважаемый, одни убытки.
6
Встречаются два старых еврея. - Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги? - Помню, Изя, помню. - Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!
2
Встретились два еврея: - Ты что такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме!
5
Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
3
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа, когда умирал, продал!
1
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает: - Вон, видишь, доска лежит? - Ну. - Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела! Второй подумал и спрашивает: - И что, это теперь моя доска?
3