Анекдоты про евреев
|
Мать-еврейка завёт сына обедать: - Моня, иди курку есть, а то остынет. Моня приходит недовольный и говорит матери: - Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками. На следующий день мать завёт сына обедать: - Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет. Звонит еврей сыну в Россию. Думает — как бы так позвонить, что бы сэкономить. Звонит и говорит сыну: — Сынок ты какаешь? — Да, папа… Идет платить за разговор. Кассир смотрит на него и спрашивает: — А почему так быстро — спросили только, какает ли сын? — Так если он какает — значит, ему есть, что поесть, если есть еда — значит, есть деньги, а если есть деньги — все хорошо. Машины попа и еврея столкнулись, обе всмятку. Поп говорит: - Бог дал, Бог взял. - Нажил одну - наживу и вторую, - сказал еврей. - А давай, батюшка, выпьем - благо бутылка водки не разбилась. Налил еврей попу - тот выпил. - А сам то чего не пьешь? - спрашивает поп. - Сейчас, сейчас - только вот гаишников дождусь. Еврей увидел гладкий столб и говорит: - Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх. Дали еврею тысячу долларов и ждут. - Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей. Все запротестовали: - Разве мы так договаривались? - Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы. Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: - Кажется, я в машине выронил свой кошелек… Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, говорит: - А способ Рабиновича таки работает… Парадокс русских рынков: за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить европейские товары китайского производства, а потом можно возмущаться, что во всем виноваты евреи. - Абрам, что случилось? Ты что заболел? - Нет, все нормально. - А чего ты тогда таблетки пьешь? - Так у них срок годности заканчивается... Приходит еврей в поликлинику с трехлитровой банкой. У него спрашивают: - Что это ты в банке принес? - Анализ мочи пришел сдавать. - А зачем аж три литра? - А чтобы не говорили, что все евреи жадные! Через несколько минут еврей идет обратно со своей банкой. Еврея спрашивают: - А теперь куда ты эту банку тащишь? - Да вот, говорят, что в моче сахара много - не пропадать же такому добру! Советские времена. Один еврей уехал в Германию, а его друг остался жить в СССР. Через несколько лет первый приезжает на Родину и рассказывает другу, как устроился в Германии. -Дом, машина, медицинская страховка... Работа вообще прелесть, представляешь, в крематории немцев жгу!! Еврей жалуется жене: - Ты не представляешь, любимая, сколько денег с меня содрали в кафе за чашечку кофе! Но все-таки есть справедливость на этом свете. - Ты о чем? - По дороге домой я обнаружил у себя в кармане две серебряные ложечки. Идет русский с топором, навстречу ему еврей. Русский: - Одолжи рубль. Еврей: - А откуда я знаю, что ты долг вернешь? - На, возьми топор в залог! Еврей берет топор, дает русскому рубль и добавляет: - Отдашь два! Русский соглашается и собирается уходить, но тут еврей ему предлагает: - Слышь, русский! Тебе наверное будет сложно сразу два рубля отдать. Отдай сейчас один, а потом второй вернешь! Русский недолго думает, соглашается и отдает рубль еврею. Еврей уходит. Русский идет и думает: - Как же так? Денег нет, топор ушел, рубль надо еврею отдавать. Но ведь главное - все правильно! Вопрос к раввину. - Считается ли грехом, когда еврейская женщина удовлетворяет себя вибратором? - Это грех только в том случае, если этот вибратор похож на необрезанный член. Еврейская свадьба. Пришли гости, сели за стол, а на столе один хлеб. Ну, сели гости, едят хлеб. Ту из кухни хозяйка выглядывает: - Абрам, курицу нести? Абрам в ответ: - Сара, рано, еще хлеб не сьели! Гости поняли, что если быстренько сьедят весь хлеб, то курицу подадут к столу, и по-быстрому сьели весь хлеб. Хозяйка опять: -Абрам куру нести? -Да, Сара, неси! Тут хозяйка выносит живую курицу и говорит: -Ешь крошки, ешь. Еврей выигрывает в лотерею десять миллионов рублей. Ему выдают выигрыш сторублевыми купюрами. Тут откуда ни возьмись появляются журналисты и спрашивают у еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? - Пересчитаю. Сидят два старых еврея и обсуждают фильм “Титаник”. Один другому говорит: - Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился… - И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко… Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь! Начинается война. Еврей бубнит: - Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно.... Русский говорит ему: - Да... И у меня проблемы.... - Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт? Еврей молится в синагоге и просит у Бога: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею, половину денег я отдам нуждающимся! Но еврей ничего не выиграл, тогда он решил пойти в христианскую церковь. Поставил свечку, перекрестился и пообещал Богу пожертвовать церкви половину денег от выигрыша. Помогло! Но еврей говорит: - Должен признать, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклонно, но наш Бог мудрее: он догадался, что я никому ничего не дам. В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем - это умственная работа или физическая? - Я думаю - умственная. - Почему? - Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли. Маленький еврейчик говорит своему папе-стоматологу: - Пап, только что трое русских отобрали у меня деньги, которые ты мне дал на мороженое! - Ничего страшного, сынок. Они вернут в десять раз больше! - Это как? - Сейчас они отметят это событие. Напьются и затеют пьяную драку. Передерутся и повыбивают зубы друг другу... Ну а потом они придут ко мне вставлять новые зубы. Титаник тоже потопили евреи! Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг... Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод, он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится. Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. - Как образовалась Марианская впадина? - Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду один доллар. - Сара Абрамовна, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин! - Чтобы я даром? Да никогда в жизни! В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один - другому: - Ах! Да вы же из Киева! - Да, но откуда вы знаете? - Ви 1952 или 1953 года рождения! - Да! Но... - Ваши родители жили на Подоле! - Да! А вы экстрасенс? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу? - Нет. В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал. Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ! Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена. - Добрый день! А Абрам дома? - Нет. Он сегодня на даче. - У него же нет дачи. - Он на даче показаний. В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам - сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! Лежат Абрам и Сара в постели. Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его: - Абрам, а Абрам! Ну посмотри, что у меня есть! - Что? - спрашивает полусонный Абрам. - Половая щель! - кокетливо отвечает Сара. - Дура! Заткни ее скорее! А я думаю, откуда так дует? - Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... |
Обратите внимание |
