Анекдоты про футбол

Сын спрашивает у отца:

- Папа,а когда сборная России выиграет чемпионат мира?

-Когда Аршавин затолкает себе в ж*пу малосольный огурец.

-7
Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? - Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. - Да, смотри, сколько влезет... Все равно ни одного гола не забьют.
34
Сборной России все-таки удалось попасть на чемпионат мира по футболу. Ребята смогли собрать шесть оберток от Сникерса!
92
– Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки!
19
- Прикинь, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
33
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. - Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: - Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
59
Встречаются два педика, один другому говорит: - Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня взяли в сборную России, я б наверняка лучшим нападающим стал! - Чего это ты так решил? - Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу же десять красивых парней целует!..
-84
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают.
49
Жена кричит на мужа: - У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! - Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
47
Всемирно известный тренер дает интервью. Журналист спрашивает: - Как вы представляете себе образ идеального игрока? Какими качествами он должен обладать? - Самодисциплина, соблюдение режима дня, следование указаниям своего тренера, уважение к противнику и арбитрам, чувство товарищества… - Но согласитесь, к сожалению, таких футболистов очень мало! - Таких футболистов сколько угодно. Только они плохо играют в футбол.
15
Матч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? - Он мне очень напоминает Толстого. - Но ведь Толстой никогда не играл в футбол! - Вот именно!
30
Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется: - Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на х@й! Уставший судья, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем!
22
Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит: - Вот я вчера вечером женский футбол смотрел, не то, нет концовки. - Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.
9
Встречаются два приятеля: - Давненько я тебя на футболе не видел! - Жена не разрешает. Ругается. - Да ты что, не мужик? Сними с нее штаны и врежь хорошенько по заднице! На том и разошлись. Через недельку встречаются снова. - Снова я тебя на футболе не видел! Что, не смог сделать, что я тебе сказал? - Да все я сделал. Снял штаны, смотрю на ее задницу и думаю: а на хрена мне этот футбол сдался?
9
Собрались как-то три женщины и договорились о том, что три года будут воздерживаться. Никакого секса, ничего! Встречаются они через три года. Первая: - Девочки я так хочу негра! Хочу, чтобы он выебал меня по полной. Вторая: - Девочки, а я хочу маленького узкоглазого китайчика! Третья: - Девочки, а я хочу обыкновенного русского, футболиста-вратаря. Я бы ему сыночка родила, он тоже стал бы известным вратарём. Потом, на финале кубка мира, нападающий противника выйдет с ним один на один (последние секунды матча, счёт 0:0), ударит по мячу и... гол! Весь стадион закричит: «Ебать твою мать!» И тут девочки, выхожу я!
8
А спонсор сборной России по футболу - фирма Durex. Вообще это большая редкость - такое идеальное сочетание гандонов с изделиями из латекса.
-3
Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! - Потому что футбол еще не скоро!
0
У сборной России по футболу новый нападающий - Костя Цзю.
-3
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
3
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов «Сливные бачки России»...
2
Матч ЦСКА -"Динамо». Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦСКА, сделай «Динаму»! ЦСКА, сделай «Динаму»! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек! «Динамо» - не склоняется. - Перед ЦСКой все склоняются.
9
Матч «Локомотив» - «Ростов». Комментатор: - Идет передача нах... Пауза. Секунд через пять: - Мне показалось, что будет передача на Хохлова.
5
- Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!
9
Вопрос: - На старте кролик, хороший российский футболист и голубой ельф. Кто придет к финишу первым? Ответ: - Кролик, так как голубой эльф и хороший российский футболист - вымышленные персонажи.
9
Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают: - Ты че, блин, обалдел? На что Мостовой отвечает: - Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть - как гол забьют.
0
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок проверить - узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я? - Ты Ковтун. - А как ты меня так сразу узнала? - Да я сама - Бышовец. Все время думаете о футболе? А ведь есть и другие интересные виды спорта. Вот, например, самый популярный зимний вид спорта - биатлон. Тем более, мы ж в России живем. У нас все время зима, холод. Сама природа велела играть в биатлон. Ну а коли не умеете играть в него, советуем вам посетить сайт, на котором можно узнать расписание стартов, расписание трансляций, пообщаться в форуме, почитать статьи и комментарии, посмотреть фотографии в фотогалереях.
-9
Футбольный комментатор: - Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем! Удар! Такой пиздюлины вратарь соперников давно не получал!
-2
- Почему Зидан ударил Матераци? - А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля.
2
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
7
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор: - Все! Тихо. У меня футбол. - Счет сказать? Я по радио слышала. - Нет, ты что! - Ладно, все равно ничего не забьют.
-3