Анекдоты про футбол
- Что общего между футболистом, волком и проституткой? - Всех троих ноги кормят.
3
- Ну, кто вчера выиграл в футбол? - Я выиграл! 100 баксов в пари, поставив на 0:0!
8
Основной вратарь сборной России по футболу дисквалифирован... Ну что же, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло - звездный час легендарного вратаря Бориса Грызлова настал!
2
Сколько Грызловых нужно, чтобы попасть на ЧМ Европы по футболу? Два. Один будет стоять в воротах в последнем стыковом матче против Уэльса, а другой пиарится после матча перед камерами в раздевалке.
1
В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и Чукотки.
3
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.
5
Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион, экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате.
3
По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман Абрамович после покупки футбольного клуба «Челси», на оставшиеся деньги, купил Интернет...
4
Объявление: Чемпионат России 2003 года по футболу выйграла команда центрального спортивного клуба армии по регби.
2
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева: - А почему Зидан то не играет? Газзаев: - Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер: - Так Зидан что - не борется?! Газзаев: - Нет, мяч не теряет...
5
...И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы...
3
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру: - Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу.
0
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
0
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
0
- Ну и как тебе наш хоккей? - Так же, как и наш футбол!
0
Утром 1 января у молодых родителей из детской раздается крик четырехлетнего сына: - Мама, ты обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
0
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту...
0
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.
0
Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: «А на хрена мне этот футбол?»
0
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да! Ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
0
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь, или как?
0
Двое новых русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?
1
После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию - футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки - пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона - пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы - как дела, как жизнь, и прочее. Футболист: - В футбол начал играть еще лучше, почти как Маpадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира! Остальные: - И что, нет проблем? Футболист: - Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать. Скрипач: - А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет! Остальные: - И что, нет проблем? Скрипач: - Есть одна. Как зайду в туалет - руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу. Мужик: - А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канаpах, последний навороченный меpс недавно купил! Остальные: - Проблемы есть? Мужик: - Да на базар не могу ходить. Остальные: - А что такое? Мужик: - Проблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу и в жопу.
1
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
0
Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него: - Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей? - Нет. Просто играю в бридж. С женой.
0
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите. - Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
0
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает: - Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда? - Моя любимая команда? «Равняйсь»!
0
Приходит Вовочка домой. Мама его спрашивает: - Почему у тебя шапка порвана? - Ну мам, понимаешь, мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол. - Где же ты был? - А я на воротах стоял!
0
Футболисту попадают ногой в пах. - Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду? - Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
0
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает: - Какой счет? - Два ноль! - Кто выиграл? - Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!
0