Анекдоты про футбол
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов «Сатурн» и «Химки». В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться «Самки». Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: «По газону не ходить!» Судья футболисту: - За что вы избили гражданина Сидорова? - Ну попался под горячую ногу! Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. - У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч. Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы! - Поздно. Мы уже купили вам галстук... - Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за Спартак! Полуфинал «Евро-2008», Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку: - Не пойму, почему ребята не бегают? А Бородюк в ответ: - Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают. Переводчик: - Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира? Хиддинк: - What? what? Переводчик: - Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот. После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы. Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду. - А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть: - У меня кожаный мяч от Версаче. - У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток. - А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий. - У меня кеды Адидас, - говорит четвертый. - У меня кроссовки Пума, - говорит пятый. Обыкновенный мальчик: - А у меня зато есть желтая и красная карточка. Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче. Болельщик футбола! Ты хочешь всегда гордиться своей сборной? Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров? Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче? Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы? Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной? Получи бразильское гражданство... - Слыхал? Наши продули Испании 0:3... - Господи, хоть какая-то стабильность в мире. - А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король Испании, запрягая лошадь в автомобиль... Утренние новости начались с заявлений Медведева, а не Хиддинка. Стало ясно: вчера сборная продула с позором. На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I. На матч с немцами они придут с портретом Сталина. Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина... После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в Президенты России голландца? Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов. Футбольные страсти. - Ну че, выиграем у шведов? - Дык у них Ибрагимович! - А у нас Аршавин! - Дык они опытнее и мощнее! - А мы моложе и быстрее! - Ну... не знаю... у них капитан - гей! - А у нас полкоманды пидарасов! Какой почин, какой почин! Испания-Россия - 4:1! Сборная Испании - made in Spain. Сборная России - made in China. По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев. - Знаете, что сделает Россия, если выиграет чемпионат Европы по футболу? - Выключит Playstation и пойдет спать! Два английских болельщика перед матчем: - Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись «НОМО» в зеркальном отражении. - Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут. Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу: - Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так научитесь играть! Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу. Челси едет в Москву на финал Лиги Чемпионов. Мы таки увидим тех, кто играет за деньги от нашей нефти! В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол. |
Обратите внимание |
