Анекдоты про футбол
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Некоторые российские - часть зарплаты.
0
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи...
0
Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов «Сатурн» и «Химки». В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться «Самки».
1
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: «По газону не ходить!»
1
Судья футболисту: - За что вы избили гражданина Сидорова? - Ну попался под горячую ногу!
0
Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.
0
- У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.
1
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы! - Поздно. Мы уже купили вам галстук...
0
- Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за Спартак!
0
Полуфинал «Евро-2008», Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку: - Не пойму, почему ребята не бегают? А Бородюк в ответ: - Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.
0
Переводчик: - Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира? Хиддинк: - What? what? Переводчик: - Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
0
После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.
0
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду. - А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть: - У меня кожаный мяч от Версаче. - У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток. - А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий. - У меня кеды Адидас, - говорит четвертый. - У меня кроссовки Пума, - говорит пятый. Обыкновенный мальчик: - А у меня зато есть желтая и красная карточка.
2
Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче.
0
Болельщик футбола! Ты хочешь всегда гордиться своей сборной? Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров? Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче? Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы? Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной? Получи бразильское гражданство...
2
- Слыхал? Наши продули Испании 0:3... - Господи, хоть какая-то стабильность в мире.
1
- А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король Испании, запрягая лошадь в автомобиль...
1
Утренние новости начались с заявлений Медведева, а не Хиддинка. Стало ясно: вчера сборная продула с позором.
1
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I. На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
1
Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...
1
После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в Президенты России голландца?
0
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
1
Футбольные страсти. - Ну че, выиграем у шведов? - Дык у них Ибрагимович! - А у нас Аршавин! - Дык они опытнее и мощнее! - А мы моложе и быстрее! - Ну... не знаю... у них капитан - гей! - А у нас полкоманды пидарасов!
0
Какой почин, какой почин! Испания-Россия - 4:1!
0
Сборная Испании - made in Spain. Сборная России - made in China.
1
По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.
0
- Знаете, что сделает Россия, если выиграет чемпионат Европы по футболу? - Выключит Playstation и пойдет спать!
0
Два английских болельщика перед матчем: - Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись «НОМО» в зеркальном отражении. - Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.
0
Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу: - Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так научитесь играть!
1
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
2