Анекдоты про футбол
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Футбольная команда «зенит» - самая расистская, в ней нет ни одного негра! Каждый человек в России знает как нужна нашей сборной играть в футбол, кроме 11 человек на поле. Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов. Выпил я бутылку пива, Отошел пописать в поле, Ёбнули мне по затылку Дело было на футболе! - Ты где вчера был? - На футболе. - Ну и как? - Великолепно! Сначала встретился с ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно, потом что-то кричали, чем-то махали, а потом старшина в вытрезвители сказал какой счет! Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы! Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле... Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою! Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, что я выхожу замуж? - Правда? И за кого же? - Он футболист. - Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно. - Почему? - Профессия накладывает свой отпечаток - их наказывают за игру руками. Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины... Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. На воротах рая стоит апостол Петр и сортирует: - Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад! Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит: - Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай! Тот восклицает: - Но почему только я? - Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист... Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0. Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0. Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства! Женский футбол люблю только из-за традиции обмениваться майками после матча. На исповеди: - Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал! - И кто же это? - Колосков! - Ну, это не грех, этого вся Россия желает, да и не человек он вовсе, а исчадье адово. Рога быстрее всего вырастают на футболе или хоккее. Чем больше узнаю жену, тем больше тянет к пиву и футболу. Муж приходит с работы и бросается к телевизору. Начинается футбол. Жене говорит: - Дорогой, а я знаю счет! По радио сообщили. Сказать тебе? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть! - Ну и пожалуйста, смотри себе сколько хочешь. Все равно они ничего не забьют... Заходит Ярцев в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют. - Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу? - Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии. Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать. - А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл. Все. До последней копейки! Узнав что спонсором сборной России по футболу является «Флагман» все становиться на свои места. Ни один crack не подходит к Сборной России по футболу. Поэтому приходится довольствоваться возможностями демо-версии. Продам матч, недорого. Колосков. Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... Муж: - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком! Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! Дайте ему наконец мяч или прекратите кто-нибудь эту истерику! Пивной бар. Копмания из нескольких молодых людей пьет пиво и смотрит футбол по большому телевизору. Вдруг в дверь бара залетают два здоровенных лысых амбала с ружьями, стреляют в охранника - охранник наповал, мимо проходит официант, амбалы стреляют в официанта - официант тоже наповал. Все присутствующие в шоке. Подходят к кассиру, наставляют на него ружья и требуют всю выручку за день. Кассир говорит, что выручка находится в сейфе в бухгалтерии и предлагает ее сейчас же всю и принести. Те пару минут, пока кассир сбегает за выручкой, амбалы решают скрасить игрой в бильярд. Бильярдный стол находится в середине зала, ровно между компанией из нескольких молодых людей, пьющих пиво, и телевизором, по которому они смотрят футбол. Амбалы берут кии в руки, начинается игра. Тут одному из них в соответствии с игровой ситуацией пришлось встать спиной к компании, пьющей пивой, сильно наклониться вперед к столу для того, чтобы сделать удар по дальнему шару, и, таким образом, своей филейной частью загородить компании весь обзор. Вдруг, не меняя позы, он поворачивается к вышеописанным молодым людям, до сих пор сидящих с открытыми ртами от потрясения всем произошедшим, и спрашивает их: - Я вам не мешаю? Молодые люди, естественно, хором отвечают: - Неа... Нет... Нисколько! И продолжают пить «Старый мельник»... Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку смотрят. Вдруг врывается здоровенный амбал, охранников расшвырял, бильярдный стол об голову разломил, выволакивает из подсобки хозяина и, тряся несчастного, начинает орать на него: - Где мои бабки, бля? Чтобы через пять секунд, бля, баксы шуршали, а то счас в гриле загорать будешь! Понял? Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на мужиков с пивом, от которых загородил телевизор, и спрашивает: - Я вам не мешаю? Все четверо: - Нет. |
Обратите внимание |
