Анекдоты про футбол
|
Сборной России все-таки удалось попасть на чемпионат мира по футболу. Ребята смогли собрать шесть оберток от Сникерса! Жена кричит на мужа: - У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! - Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей. Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. - Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: - Дэд, тогда у вас трэнэр другой был. Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают. Матч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? - Он мне очень напоминает Толстого. - Но ведь Толстой никогда не играл в футбол! - Вот именно! Встречаются два педика, один другому говорит: - Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня взяли в сборную России, я б наверняка лучшим нападающим стал! - Чего это ты так решил? - Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу же десять красивых парней целует!.. - Прикинь, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию. У сборной России по футболу новый нападающий - Костя Цзю. Всемирно известный тренер дает интервью. Журналист спрашивает: - Как вы представляете себе образ идеального игрока? Какими качествами он должен обладать? - Самодисциплина, соблюдение режима дня, следование указаниям своего тренера, уважение к противнику и арбитрам, чувство товарищества… - Но согласитесь, к сожалению, таких футболистов очень мало! - Таких футболистов сколько угодно. Только они плохо играют в футбол. Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется: - Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на х@й! Уставший судья, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем! Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит: - Вот я вчера вечером женский футбол смотрел, не то, нет концовки. - Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться. Собрались как-то три женщины и договорились о том, что три года будут воздерживаться. Никакого секса, ничего! Встречаются они через три года. Первая: - Девочки я так хочу негра! Хочу, чтобы он выебал меня по полной. Вторая: - Девочки, а я хочу маленького узкоглазого китайчика! Третья: - Девочки, а я хочу обыкновенного русского, футболиста-вратаря. Я бы ему сыночка родила, он тоже стал бы известным вратарём. Потом, на финале кубка мира, нападающий противника выйдет с ним один на один (последние секунды матча, счёт 0:0), ударит по мячу и... гол! Весь стадион закричит: «Ебать твою мать!» И тут девочки, выхожу я! Встречаются два приятеля: - Давненько я тебя на футболе не видел! - Жена не разрешает. Ругается. - Да ты что, не мужик? Сними с нее штаны и врежь хорошенько по заднице! На том и разошлись. Через недельку встречаются снова. - Снова я тебя на футболе не видел! Что, не смог сделать, что я тебе сказал? - Да все я сделал. Снял штаны, смотрю на ее задницу и думаю: а на хрена мне этот футбол сдался? Футбольный комментатор: - Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем! Удар! Такой пиздюлины вратарь соперников давно не получал! Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый мельник? А спонсор сборной России по футболу - фирма Durex. Вообще это большая редкость - такое идеальное сочетание гандонов с изделиями из латекса. Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают: - Ты че, блин, обалдел? На что Мостовой отвечает: - Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть - как гол забьют. После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию - футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки - пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона - пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы - как дела, как жизнь, и прочее. Футболист: - В футбол начал играть еще лучше, почти как Маpадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира! Остальные: - И что, нет проблем? Футболист: - Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать. Скрипач: - А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет! Остальные: - И что, нет проблем? Скрипач: - Есть одна. Как зайду в туалет - руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу. Мужик: - А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канаpах, последний навороченный меpс недавно купил! Остальные: - Проблемы есть? Мужик: - Да на базар не могу ходить. Остальные: - А что такое? Мужик: - Проблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу и в жопу. - Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны! – Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки! У входа в рай Архангел распрашивает футбольного судью: - Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник! - Я всегда честно судил! - Да? Ну, расскажи поподробней. - А чего рассказывать. Вот был случай. Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца матча. И тут - нарушение правил. Я назначаю пенальти в ворота сборной России... - 4:3? Россия-Франция? Это когда такое было? - Три минуты назад... Учительница на уроке спрашивает: - Дети! Расскажите, кем работают ваши папы. Петя: - У меня папа работает в банке. У него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме. Он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе. Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу! Матч «Локомотив» - «Ростов». Комментатор: - Идет передача нах... Пауза. Секунд через пять: - Мне показалось, что будет передача на Хохлова. После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок проверить - узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я? - Ты Ковтун. - А как ты меня так сразу узнала? - Да я сама - Бышовец. Все время думаете о футболе? А ведь есть и другие интересные виды спорта. Вот, например, самый популярный зимний вид спорта - биатлон. Тем более, мы ж в России живем. У нас все время зима, холод. Сама природа велела играть в биатлон. Ну а коли не умеете играть в него, советуем вам посетить сайт, на котором можно узнать расписание стартов, расписание трансляций, пообщаться в форуме, почитать статьи и комментарии, посмотреть фотографии в фотогалереях. Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч. Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован. Гуус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов. Аптекарь (радостно): - За счет заведения! Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира... Разговор в магазине: - Мне нужна футболка «Ювентуса». - Вам полевого игрока, вратаря или судьи? - Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? - Ну да. - И сколько у тебя мячей на счету? - Ну, около двухсот... - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! - Не, худший голкипер... |
Обратите внимание |
