Анекдоты про любовь
|
Он: - В кино мы были... В клубе были... В ресторане тоже были... Теперь куда пойдем? Она: - В ЗАГС. Один друг жалуется другому: - Ума не приложу, что же мне делать! Я так люблю Наташку, так мне хочется с ней встречаться... А я же семейный человек, у меня же три семьи! Познакомился сисадмин с красивой девушкой, погуляли, он и спрашивает: - А может, завтра снова встретимся? Она ему на бумажке телефон написала и отправилась домой. Он смотрит на бумажку и думает: - На ICQ не похоже... На IP адрес тоже... Парень говорит девушке: - Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы с тобой даже в ад... За обладание тобой я готов встретиться с самим сатаной! - Тогда пойди и поговори с моей мамой. Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: - Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете. Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит: - А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья: - А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели. Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: - Девушки, разрешите представиться - мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук! - Вы слышали новость, Александра Николаевича уволили. - Как это, за что?! - А его застали в момент, когда во время приема он в своем кабинете занимался любовью со своей пациенткой... - Да, очень жалко... Где же мы теперь найдем такого хорошего ветеринара? Разговаривают два мужика: - Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, как она себя ведет, она кричит? - Да, кричит. - И как, сильно кричит? - Сильно, очень сильно кричит... - Скажи, а в какой именно момент она кричать начинает? - Когда я о шторы свой член вытираю. Слушай, я уже больше месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена дома. - Ты бы еще мою бабушку вспомнил. Дорогой! Представляешь, мне приснилось, что я беременна. - Тебе бы у врача провериться… - Я была бы так безумно счастлива! - Да… И у психиатра тоже тогда проверься… Парень расстался с девушкой, ему грустно и одиноко, ну он и обращается к жене лучшего друга с просьбой подыскать ему девушку. Она: - А ты будешь эту девушку любить? - Конечно, буду... - И на руках носить будешь? - Буду... - И подарки дарить будешь? - Обязательно буду... - Слушай, Вася, а может я тебе подойду?... Влюбленный юноша говорит девушке: - Ты знаешь, я уже неделю хочу что-то тебе сказать, да все никак не могу решиться... - Говори смело, ответ я еще месяц назад подготовила. Молоденькая монашка на исповеди признается батюшке: - Святой отец, сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю нижнее белье. - Грех невелик. Пять раз прочитаешь «Отче наш», пять раз «Богородицу», и двадцать пять земных поклонов по пути от исповедальни к выходу. Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами: - Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка кричит с печи: - Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама! Гуляют две подруги по городу. Одна другой: - Ой, смотри, мне вон тот красавчик улыбнулся! - Ну и что? Я тоже, когда первый раз увидела тебя, чуть не лопнула от смеха. - Ромашка, ты меня любишь? - Да, Одуванчик, очень сильно люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Одуванчик, хочу. - Ну, где же эти... пчелы летают? Жена говорит мужу: - Дорогой, а мы будем сегодня ... Муж: - О, но я хочу сначала пожрать чего-нибудь вкусненького. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!! Отыграли свадьбу в украинской деревне. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут младший брат говорит: - Слухай, Мыкола, дай мне вареника! - Откуда я найду тебе посреди ночи вареник. - Ну, дай вареника. - Нету у меня вареника, спи давай. - Шо, говоришь у тебя нет вареников? - Нет. - А чего вы тогда там так громко чмoкаете? Вечер в деревне. На завалинке сидит молодая парочка. Он курит папироску. Она щелкает семечки. Полное молчание. Проходит пятнадцать минут. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Нет, сиди! Проходит еще пятнадцать минут. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Нет, сиди! Проходит еще пятнадцать минут. Она, молча, встает и уходит. Он (туша папироску): - Мдя... Не дала. В библиотеке: - Девушка, скажите, у вас есть литература о любви? - Вот, возьмите, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное у вас есть? - Есть. Вот, возьмите эту книгу "Интеллигентные любовные позы". Посоветовали друзья хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующее утро друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, так хорошо, так приятно, а дети, сколько всего нового они узнали!!! - Дорогая, представляешь, сегодня ночью мне приснилось, что мы занимаемся любовью в открытом космосе. - Да? Фантастика! Только подумать – мы занимаемся любовью! Муж собирается утром на работу. - Любимая, ты вычистила мне пиджак? - Да. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А туфли? - Не поняла? А что, у тебя и там есть карманы? Парень ссорится со своими родителями: - Мне надоело постоянно торчать дома, приходить не позже десяти. Я хочу романтики, свободы, выпивки и красивых девчонок! Все, я ухожу! И не вздумайте меня удержать. Направляется к двери. У двери его нагоняет отец. - Батя, ты что не понял? Я же сказал, не пытайтесь меня остановить! - Погоди минуту, сынок, я с тобой. У студента спрашивают: "Что такое любовь?" - Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель. - Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа. - Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука. - Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет? Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями. - Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! - А правда, что разлука усиливает любовь? - Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта! Траси жалуется своей подруге Эмилии: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой. - Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем. |
Обратите внимание |
Анекдоты про любовь
Анекдоты, в которых обсуждается любовь, романтика, отношения двух любящих сердец принято называть анекдотами про любовь. Обычно в таких историях участвуют мужчина и женщина разного возраста и социального положения. Ведь, как известно, любви покорны все.
Кто-то может возразить, что нет ничего смешного в любви и любовных отношениях. Здесь нельзя говорить однозначно, поскольку как бы не идеализировали высокие чувства, а смешные анекдоты про любовь это факт, который нужно признать.
Над такими анекдотами смеются все, поскольку это невероятное сплетение добра, исходящее от влюбленных сердец и юмора, исходящего от комической ситуации.
Прикольные анекдоты про любовь, наверное, возникают в процессе переживания и сопереживания реальной любви, которую испытывали и испытывают почти все люди. И это здорово! Ведь представьте себе ситуации, если бы не было любви… В такой ситуации не хотел бы оказаться ни одни человек. Тем более, как мы с вами сейчас поняли, если бы не было любви, то и не было бы…смешных анекдотов про любовь!
Получается, что, даря людям хорошие шутки, анекдоты про любовь, вы дарите им свою любовь! Ведь, как мы только что поняли, любовь как таинственное явление тесно связано с таким замечательным естеством, как юмор. Дарите людям любовь и юмор!
