Анекдоты про любовь
Медицинский институт, преподаватель спрашивает: - Кто может сказать, сколько спермы выделяется у мужчины во время эякуляции? В аудитории тишина, с задней парты голос: - Полный рот! -Нет, я бы хотел услышать в метрических единицах; - А-а, тогда ровно два глотка!
33
Жена кричит на мужа: -Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос? -Наверное, в троллейбусе прицепился... -А не твоей ли рыжей секретарши этот волос? -Какие глупости, я всегда снимаю брюки...
116
Разговор идеальной семейной пары. - Милый, иди водку пить! - Дорога, я еще уборку не сделал!
76
Разговор молодой влюбленной пары: - Любимый, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину поцарапала!
50
Перед шикарным дворцом шейха останавливается огромный автобус, полный пожилых женщин. - Снова туристы приехали? - спрашивает шейх у охраны. - Нет, господин, это к вам в гости, ваши тещи приехали!
39
На берегу реки поздно вечером на скамейке сидит парочка деревенских. Рядышком на другой скамейке сидит парочка городских... Деревенская девушка говорит: - Вась, а Вась, гляди-ка, эти городские-то обнимаются! - Ну и что... - Вась, а Вась, городские-то уже целуются. - Ну и что… - Вась, а Вась, ну сделай же хоть что ни будь! - Ну хочешь, я тому парню ногу сломаю?
38
Муж с женой ссорятся, жена говорит мужу: - Все, я от тебя уезжаю к маме, гони деньги на билет. Муж молча и спокойно дал деньги. Жена снова кричит: - Этих денег только в одну сторону хватит, а на обратно?
63
Очень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители. Отец спрашивает у дочери: - Марина Александровна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались? Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Александр Андреевич и Анна Михайловна, я бухая и залетела.
15
Перед первым свиданием Маша и Коля очень хотели заняться сексом. Коля прочитал в журнале, как должен вести себя мужчина на первом свидании, а Маша прочитала, как должна вести себя девушка на первом свидании. В результате, прочитав «полезные советы», оба прекрасно провели вечер, но остались без секса.
-17
Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: - Что ты там смотришь такое? - Свадьбу нашу смотрю.
82
Рано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».
37
Разговор двух приятелей: – Вот скажи, ты веришь в вечную любовь? – Конечно. Но только если меняются партнерши!
22
Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом - это настоящая любовь.
32
- Любимый, мне кажется, что ты с каждым днем любишь меня все меньше и меньше... - Как ты могла такое подумать, дорогая, я тебя люблю не меньше чем раньше! Просто плотность любви на килограмм веса постепенно падает.
23
Он: - В кино мы были... В клубе были... В ресторане тоже были... Теперь куда пойдем? Она: - В ЗАГС.
34
Один друг жалуется другому: - Ума не приложу, что же мне делать! Я так люблю Наташку, так мне хочется с ней встречаться... А я же семейный человек, у меня же три семьи!
20
Познакомился сисадмин с красивой девушкой, погуляли, он и спрашивает: - А может, завтра снова встретимся? Она ему на бумажке телефон написала и отправилась домой. Он смотрит на бумажку и думает: - На ICQ не похоже... На IP адрес тоже...
13
Парень говорит девушке: - Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы с тобой даже в ад... За обладание тобой я готов встретиться с самим сатаной! - Тогда пойди и поговори с моей мамой.
28
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: - Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
34
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит: - А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья: - А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели. Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: - Девушки, разрешите представиться - мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!
180
- Вы слышали новость, Александра Николаевича уволили. - Как это, за что?! - А его застали в момент, когда во время приема он в своем кабинете занимался любовью со своей пациенткой... - Да, очень жалко... Где же мы теперь найдем такого хорошего ветеринара?
9
Разговаривают два мужика: - Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, как она себя ведет, она кричит? - Да, кричит. - И как, сильно кричит? - Сильно, очень сильно кричит... - Скажи, а в какой именно момент она кричать начинает? - Когда я о шторы свой член вытираю.
18
Слушай, я уже больше месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена дома. - Ты бы еще мою бабушку вспомнил.
8
Дорогой! Представляешь, мне приснилось, что я беременна. - Тебе бы у врача провериться… - Я была бы так безумно счастлива! - Да… И у психиатра тоже тогда проверься…
-9
Парень расстался с девушкой, ему грустно и одиноко, ну он и обращается к жене лучшего друга с просьбой подыскать ему девушку. Она: - А ты будешь эту девушку любить? - Конечно, буду... - И на руках носить будешь? - Буду... - И подарки дарить будешь? - Обязательно буду... - Слушай, Вася, а может я тебе подойду?...
12
Влюбленный юноша говорит девушке: - Ты знаешь, я уже неделю хочу что-то тебе сказать, да все никак не могу решиться... - Говори смело, ответ я еще месяц назад подготовила.
15
Молоденькая монашка на исповеди признается батюшке: - Святой отец, сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю нижнее белье. - Грех невелик. Пять раз прочитаешь «Отче наш», пять раз «Богородицу», и двадцать пять земных поклонов по пути от исповедальни к выходу.
15
Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами: - Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка кричит с печи: - Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!
25
Гуляют две подруги по городу. Одна другой: - Ой, смотри, мне вон тот красавчик улыбнулся! - Ну и что? Я тоже, когда первый раз увидела тебя, чуть не лопнула от смеха.
10
- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Одуванчик, очень сильно люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Одуванчик, хочу. - Ну, где же эти... пчелы летают?
4