Анекдоты про любовь
Жена говорит мужу: - Дорогой, а мы будем сегодня ... Муж: - О, но я хочу сначала пожрать чего-нибудь вкусненького. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!
-4
Отыграли свадьбу в украинской деревне. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут младший брат говорит: - Слухай, Мыкола, дай мне вареника! - Откуда я найду тебе посреди ночи вареник. - Ну, дай вареника. - Нету у меня вареника, спи давай. - Шо, говоришь у тебя нет вареников? - Нет. - А чего вы тогда там так громко чмoкаете?
8
Вечер в деревне. На завалинке сидит молодая парочка. Он курит папироску. Она щелкает семечки. Полное молчание. Проходит пятнадцать минут. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Нет, сиди! Проходит еще пятнадцать минут. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Нет, сиди! Проходит еще пятнадцать минут. Она, молча, встает и уходит. Он (туша папироску): - Мдя... Не дала.
6
В библиотеке: - Девушка, скажите, у вас есть литература о любви? - Вот, возьмите, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное у вас есть? - Есть. Вот, возьмите эту книгу "Интеллигентные любовные позы".
8
Посоветовали друзья хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующее утро друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, так хорошо, так приятно, а дети, сколько всего нового они узнали!!!
7
- Дорогая, представляешь, сегодня ночью мне приснилось, что мы занимаемся любовью в открытом космосе. - Да? Фантастика! Только подумать – мы занимаемся любовью!
11

Муж собирается утром на работу. - Любимая, ты вычистила мне пиджак? - Да. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А туфли? - Не поняла? А что, у тебя и там есть карманы?

9
Парень ссорится со своими родителями: - Мне надоело постоянно торчать дома, приходить не позже десяти. Я хочу романтики, свободы, выпивки и красивых девчонок! Все, я ухожу! И не вздумайте меня удержать. Направляется к двери. У двери его нагоняет отец. - Батя, ты что не понял? Я же сказал, не пытайтесь меня остановить! - Погоди минуту, сынок, я с тобой.
7
У студента спрашивают: "Что такое любовь?" - Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель. - Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа. - Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука. - Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет?
6
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.
-9
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
8
- А правда, что разлука усиливает любовь? - Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!
2
Траси жалуется своей подруге Эмилии: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
4
- Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем.
0
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
5
Один сицилиец говорит другому: - А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? - Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
1
Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...
-5
Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - То говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли."
1
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
2
Студентка говорит подруге: - Мой жених не может на меня наглядется. - Да? У моего тоже слабое зрение.
3
Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
5
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз.
2
Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
7
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? - Нет, не было. - К тому же, говорят, она довольно независима? - Да, это правда. - Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? - Почему? Да очень просто - я ее люблю!
3
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой...
-1
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
1
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает.
3
Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
7
- Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
4
- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? - Он женился на цветочнице!
4