Анекдоты про мужа

Умная девочка 

Дети нас радуют своим чистым сердцем и порой очень даже необычной логикой. Логика у детей, как утверждают ученые, не совсем развита, поэтому детишкам приходится думать по-детски, и придумывать свою детскую логику, которая умиляет взрослых, но порой приносит какие-то проблемы.

Так случилось и с девочкой Лизой. Есть такая чудесная девочка, прелестная, нежная, любит жвачку жевать, и смотреть клипы. О от танцев совсем сума сходит. И вот однажды Лизонька шла с мамой из сада. Сад находился недалеко от дома, поэтому мама водила в сад ребенка и обратно за ручку. Шли они как правило через парк, который чудесным образом позволял маме Лизы подумать о житейских хлопотах и проблемах с мужем в какой-то более спокойной обстановке, пускай и короткое время, а дочке весело провести время, постоянно отходя от мамочки, и гладя очередную встретевшуюся им кошку. Кошки уже знали Лизу в лицо, поэтому буквально как почетный караул выходили на солнышко погреться в то время, когда Лиза с мамой шли домой. Но вот в этот раз Лизе захотелось поговорить с мамой. Говорить было неочем, как о трусиках. Наверное девочка так навеселилась и набегалась в садике что у нее штанишки стали натирать , и она стала постоянно поправляться, пытаясь уменьшить дискомфорт. При этом девочка все интересовалась у мамы, которая задумчиво либо кивала либо останавливалась, чтобы помочь дочке с неудобством. И вот Лиза начинала разглагольствовать по поводу неудобности штанов и трусов в жизни человека. Как плохо быть человеком, говорила она, почему она не слон? Ведь слоны не носят ни штанов ни трусов, и могут спокойно ходить по парку и гладить попавшихся кошек. Умозаключения Лизы все ширились и разветвлялись, как ветви дерева, пока она не решила проверить свою догадку, что не все носят трусики, а значит существую люди, которые чувствуют себя счастливо. В очередной раз, после нового прекрасного доказательства, что трусы враг человека номер один, и после молчания матери на вопрос ребенка, все ли носят трусики, девочка решила проверить. Подошла к девушке, студентке, которая стояла с подругами и парнями где-то поодаль и курила. Девушка стояла и курила в своей мини юбочке, которая кажется сейчас очень модным явлением. И вот девочка подошла к девушке с сигаретой и подняв юбку, заглянула под нее. Девушка даже не успела удивится, как Лизонька закричала на весь парк -»А у этой тетеньки трусиков нет!»

Мате быстро забрала дочку и повела домой, очень возмущаясь открытию  девочки.

12
Молодая семейная пара занимается сексом. Жена страстно говорит: - Ну, давай, любимый, накинься на меня, как голодный тигр! Муж: -Да, да, да… - Говори мне грязные слова, дорогой! - Кухня, раковина, балкон, прихожая…
9
Жена ушла от мужа и говорит матери: - Как только я закрыла за собой дверь, раздался выстрел. Боюсь, что это был пистолет. - А я, доченька, думаю, что это было шампанское.
11

Жена в слезах кричит на мужа: - Я целый месяц каждый день говорила тебе, что мне не нужны подарки на День рождения, а ты про него все равно забыл!

5
-Ты где был? Почему так поздно и пьяный пришел? -Я в этом доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу, что хочу, то и делаю! Жена ударяет его скалкой по голове, мужик падает на пол без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой, а почему это мой сынок тут на полу лежит? -А он хозяин в этом доме! Где хочет, там и лежит!
11
- Жена говорит мужу: - Коля, сегодня в обеденный перерыв я была у тебя на работе и взяла из кармана твоего пиджака 5 000 рублей. - Ничего страшного, я уже месяц там не работаю...
1
- Дорогой, ты купил мне подарок на День рождения? - Конечно, любимая. - А вдруг мне этот подарок не понравится? - Если он тебе не понравится, отдашь мне, я давно мечтал о таком спиннинге.
2
Приходит мужик из бани домой и говорит своей жене: - Дорогая, знаешь, что я сегодня в бане видел? - Что ты там видел? - У одного мужика на члене татуировка: "НИЖНИЙ НОВГОРОД" написано. Мне так понравилось, я решил себе тоже такую сделать! - Да ты дурак, что ли совсем? У тебя даже "УФА" не поместится там!
4
- Так, что тут у нас? Ужас! Шумы в лёгких, давление скачет, зубы какие жёлтые... Курите? - В день по две пачки! - Очень плохо... Вы знаете, насколько курение сокращает жизнь? - Да знаю, но зато оно продлевает жизнь моей супруге. - Как это? - А если б я бросил, то давно бы уже убил эту стерву!
0
Муж рано утром проснулся и тихонечко пошел в прихожую. - Куда собрался?! - строго спросила жена. - Так суббота, на рыбалку... - Так, придурок... Рыба в ведре на балконе, водка в холодильнике, лунка у меня между ног!
7
- Любимый! Подари мне на День рождения такое, чтобы я легко так своей правой ножкой нажала, и, так р-р-р-раз, и стрелочка от 0 до 100 за три с половиной секунды... - Весы что ли?
7
Офицер пришел вечером со службы домой. Поужинал, сел на любимое кресло и говорит жене: - Принеси мне журнальчик почитать. - А волшебное слово? - Бегом, марш!!!
2