Анекдоты про мужчин
|
Жена неделю кормит мужа одним горохом — на другую еду денег нет. К вечеру смотрит — муж у речки сидит. - Чего это ты тут делаешь? - Не могу больше горох жрать... Рыбки хочу. - А как же ты рыбку без удочки ловить собираешься? - Я ее глушить буду. -Помните, кода-то давно какие поступки совершали мужчины ради женщин: лазили через балконы, стрелялись... -Да уж, не те бабы нынче пошли!.. Разговаривают двое: - Вот я был пять раз женат и теперь точно знаю, что бабам нужно. - И что же им нужно? - ... мужика нормального! Встречаются два друга. - Привет, Толян! Где ты так классно загорел? - На нудистском пляже отдыхал! - А почему вокруг глаз у тебя круги белые? - Это от бинокля! В метро очень упитанный мужчина обращается к мальчику: - Мальчик, уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик встает: - А где же аквариум? Мужика, хлопая себя по огромному животу: - Семь литров пива и три воблы. Заядлый холостяк говорит другу: - Бабы - хуже гангстеров! - Чего это ты так решил? - Потому что гангстеры говорят: "Деньги или жизнь!" А бабы забирают и то, и другое! Мужик возвращается с охоты и говорит жене: - Ну, все, дорогая! Можешь месяц мясо не покупать! - Что, так много настрелял? - Нет, всю зарплату пропил! У мужика после свадьбы коллеги спрашивают на работе: - Ну и как прошла первая брачная ночь? - Ничего не помню! Я сознание потерял уже после того, как она макияж с лица стерла. Разговор двух приятелей: - Как дела? - Вчера я, наконец, торжественно приобрел себе домой полностью автоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Это что еще такое?! - Что-что… Женился я. Стоит на улице мужик с сигаретой в зубах, подходит к нему молоденькая девушка и спрашивает: - Мужчина, вы не подскажете, как мне попасть в роддом? - Обязательно надо трахать@@ся, иначе никак. |
Обратите внимание |
