Кадровика одной фирмы спросили, почему при приёме на работу обязательно нужно иметь высшее образование? На что он ответил:
- Понимаете, высшее образование - это гарантия, что человек может пять лет подряд совершенно бесплатно заниматься тупой и скучной хе@ней!
4
Самый разгар кризиса, кругом сокращения и понижения зарплат и должностей.
Подчиненный говорит своему начальнику.
- А я знаю, почему вы ко мне постоянно придираетесь...
- И почему же?
- А вы мое место занять хотите!!!
15
- Сколько здесь работает человек?
- С бригадиром – пятнадцать человек.
- А сколько работает без бригадира?
- Без бригадира здесь никто не работает.
27
Начальник - это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше.
36
Начальник заводит в кабинет свою молоденькую секретаршу и начинает срывать с нее одежду. Секретарша:
- Андрей Иваныч, вы бы хоть дверь закрыли!
- Нельзя, Анечка, нельзя! Еще подумают, что мы пьянствуем тут.
-4
У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина:
- Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.
21
Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю.
- Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей?
- Нет.
- Отлично! - облегченно вздыхает директор, - тогда ты и передашь ей заявление об увольнении!
5
Начальник обращается к подчиненному:
- Петров, вот вам нравится теплое пиво?
- Конечно, нет.
- А как вы относитесь к потным женщинам?
- Отрицательно.
- Все ясно, в отпуск пойдете в феврале.
20
Взбешённый начальник врывается в офис и говорит подчинённым:
- Так, начиная с завтрашнего дня, мы будем работать по методу Ипатьева!
- Что за метод, как это?
- Я дорогие мои, буду вас ипать, ипать, ипать!
16
Сотрудник маленькой фирмы приходит к начальнику и просит повысить ему зарплату.
Начальник спрашивает его:
- Вам действительно так нужны деньги? Но зачем?
- У меня есть планы: я хочу жениться и обзавестись детьми.
- Да, я понимаю, причина действительно важная, вашей зарплаты правда не хватит на это. Однако в будущем вы будете благодарить меня за то, что я не поднял вам зарплату!
4
Начальник на собрании:
- Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку.
- Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять...
- Так, началось! Я же уже купил шоколадку!
13
Начальник заходит в офис и начинает орать на подчиненных:
- Я же сто раз говорил: не курить во время работы!
На что получает ответ одного из подчиненных:
- А кто работает?
8
Секретарша врывается в кабинет к шефу и говорит:
- С этого дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю!
Начальник:
- А кто ж это тебе сказал, дорогая???
- Адвокат и гинеколог!!!
5
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
0
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит:
- О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - отвечает мужик.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
6
- Говорят - директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
- Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.
7
Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое-нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!
14
Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете.
4
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен его знает! Я там полгода не был.
4
Заявление начальнику: Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».
13
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете!
- Хорошо, допустим так. И кого вы подозреваете?
5
Служащий - начальнику:
- Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.
5
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
4
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Это как?
- Хуи пинаю.
12
Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
- Что вы заканчивали?
- Юрфак.
- Fuck me?
7
Начальник - подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?
- Нет! Перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
5
- Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
- Боюсь, что не смогу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
2
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. Тут влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили.
- Ах, да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг.
5
Молодого человека назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работал до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машинки по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а секретарша давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
4
Приходит начальник к программистам.
- Почему мониторы грязные?
- Да мы их даже спиртом протирали - не помогает.
- Попробуйте «COMET». Говорят, он и вирусы убивает.
Босс всегда прав. Именно вокруг этого правила и написаны большинство смешных рассказов и историй про управленцев. Не стали исключением и анекдоты про начальника, в которых этот самый начальник представлен этаким самодуром, дураком, да и вообще достаточно смешной личностью. Про то как начальники ничего не делая умудряются получать хорошие деньги вообще ходят легенды. Вот такой вот народ эти боссы!