Анекдоты про начальника
Кадровика одной фирмы спросили, почему при приёме на работу обязательно нужно иметь высшее образование? На что он ответил: - Понимаете, высшее образование - это гарантия, что человек может пять лет подряд совершенно бесплатно заниматься тупой и скучной хе@ней!
3
Самый разгар кризиса, кругом сокращения и понижения зарплат и должностей. Подчиненный говорит своему начальнику. - А я знаю, почему вы ко мне постоянно придираетесь... - И почему же? - А вы мое место занять хотите!!!
14
- Сколько здесь работает человек? - С бригадиром – пятнадцать человек. - А сколько работает без бригадира? - Без бригадира здесь никто не работает.
27
Начальник - это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше.
36
Начальник заводит в кабинет свою молоденькую секретаршу и начинает срывать с нее одежду. Секретарша: - Андрей Иваныч, вы бы хоть дверь закрыли! - Нельзя, Анечка, нельзя! Еще подумают, что мы пьянствуем тут.
-4
У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина: - Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.
21
Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю. - Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей? - Нет. - Отлично! - облегченно вздыхает директор, - тогда ты и передашь ей заявление об увольнении!
5
Начальник обращается к подчиненному: - Петров, вот вам нравится теплое пиво? - Конечно, нет. - А как вы относитесь к потным женщинам? - Отрицательно. - Все ясно, в отпуск пойдете в феврале.
19
Взбешённый начальник врывается в офис и говорит подчинённым: - Так, начиная с завтрашнего дня, мы будем работать по методу Ипатьева! - Что за метод, как это? - Я дорогие мои, буду вас ипать, ипать, ипать!
16
Сотрудник маленькой фирмы приходит к начальнику и просит повысить ему зарплату. Начальник спрашивает его: - Вам действительно так нужны деньги? Но зачем? - У меня есть планы: я хочу жениться и обзавестись детьми. - Да, я понимаю, причина действительно важная, вашей зарплаты правда не хватит на это. Однако в будущем вы будете благодарить меня за то, что я не поднял вам зарплату!
4
Начальник на собрании: - Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку. - Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять... - Так, началось! Я же уже купил шоколадку!
13
Начальник заходит в офис и начинает орать на подчиненных: - Я же сто раз говорил: не курить во время работы! На что получает ответ одного из подчиненных: - А кто работает?
8
Секретарша врывается в кабинет к шефу и говорит: - С этого дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю! Начальник: - А кто ж это тебе сказал, дорогая??? - Адвокат и гинеколог!!!
5
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
-1
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит: - О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - отвечает мужик. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее.
6
- Говорят - директор фирмы собирается провести большое сокращение штата. - Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.
7
Принимает шеф на работу секретаршу. - Это мой кабинет. - Это хорошо! - Это ваше рабочее место. - Это хорошо! - Здесь шкаф с чайным сервизом и пр. - Это хорошо! - Вы какое-нибудь другое слово знаете? - Секс! - Это хорошо!
14
Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете.
4
- Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен его знает! Я там полгода не был.
4
Заявление начальнику: Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».
13
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете! - Хорошо, допустим так. И кого вы подозреваете?
5
Служащий - начальнику: - Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты. - Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.
5
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.
4
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения. - Это как? - Хуи пинаю.
12
Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку: - Что вы заканчивали? - Юрфак. - Fuck me?
7
Начальник - подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить? - Нет! Перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
5
- Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату. - Боюсь, что не смогу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
2
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. Тут влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили. - Ах, да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг.
5
Молодого человека назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работал до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машинки по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а секретарша давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
4
Приходит начальник к программистам. - Почему мониторы грязные? - Да мы их даже спиртом протирали - не помогает. - Попробуйте «COMET». Говорят, он и вирусы убивает.
3