Анекдоты про начальника
|
Начальник - это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше. Начальник заводит в кабинет свою молоденькую секретаршу и начинает срывать с нее одежду. Секретарша: - Андрей Иваныч, вы бы хоть дверь закрыли! - Нельзя, Анечка, нельзя! Еще подумают, что мы пьянствуем тут. У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина: - Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору. Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю. - Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей? - Нет. - Отлично! - облегченно вздыхает директор, - тогда ты и передашь ей заявление об увольнении! Начальник обращается к подчиненному: - Петров, вот вам нравится теплое пиво? - Конечно, нет. - А как вы относитесь к потным женщинам? - Отрицательно. - Все ясно, в отпуск пойдете в феврале. Взбешённый начальник врывается в офис и говорит подчинённым: - Так, начиная с завтрашнего дня, мы будем работать по методу Ипатьева! - Что за метод, как это? - Я дорогие мои, буду вас ипать, ипать, ипать! Сотрудник маленькой фирмы приходит к начальнику и просит повысить ему зарплату. Начальник спрашивает его: - Вам действительно так нужны деньги? Но зачем? - У меня есть планы: я хочу жениться и обзавестись детьми. - Да, я понимаю, причина действительно важная, вашей зарплаты правда не хватит на это. Однако в будущем вы будете благодарить меня за то, что я не поднял вам зарплату! Начальник на собрании: - Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку. - Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять... - Так, началось! Я же уже купил шоколадку! Начальник заходит в офис и начинает орать на подчиненных: - Я же сто раз говорил: не курить во время работы! На что получает ответ одного из подчиненных: - А кто работает? Секретарша врывается в кабинет к шефу и говорит: - С этого дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю! Начальник: - А кто ж это тебе сказал, дорогая??? - Адвокат и гинеколог!!! Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит: - О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - отвечает мужик. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее. - Говорят - директор фирмы собирается провести большое сокращение штата. - Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников. Принимает шеф на работу секретаршу. - Это мой кабинет. - Это хорошо! - Это ваше рабочее место. - Это хорошо! - Здесь шкаф с чайным сервизом и пр. - Это хорошо! - Вы какое-нибудь другое слово знаете? - Секс! - Это хорошо! Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете. - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен его знает! Я там полгода не был. Заявление начальнику: Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа». Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете! - Хорошо, допустим так. И кого вы подозреваете? Служащий - начальнику: - Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты. - Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты. - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения. - Это как? - Хуи пинаю. Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку: - Что вы заканчивали? - Юрфак. - Fuck me? Начальник - подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить? - Нет! Перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо! - Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату. - Боюсь, что не смогу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг. В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. Тут влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили. - Ах, да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг. Молодого человека назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работал до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машинки по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а секретарша давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия... Приходит начальник к программистам. - Почему мониторы грязные? - Да мы их даже спиртом протирали - не помогает. - Попробуйте «COMET». Говорят, он и вирусы убивает. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо»? - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо. Прием на работу: - Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь... Понял? - Да, все понял. Только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую? - Почему опоздал на работу? - Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог. |
Обратите внимание |
Анекдоты про начальника
Босс всегда прав. Именно вокруг этого правила и написаны большинство смешных рассказов и историй про управленцев. Не стали исключением и анекдоты про начальника, в которых этот самый начальник представлен этаким самодуром, дураком, да и вообще достаточно смешной личностью. Про то как начальники ничего не делая умудряются получать хорошие деньги вообще ходят легенды. Вот такой вот народ эти боссы!
Отдельного разговора заслуживают отношени начальника со своей секретаршей. Секретарши вообще в 90% случаев оказываются очень красивыми. Но разумеется их выбирают не за красоту, нет! А совсем даже за богатый внетренний мир, врожденную грамотность и сообразительность. А миловидно личико, стройная фигура и светлый цвет волос здесь совсем не причем:)
Но не следует забывать, что иногда начальником, в анекдоте может выступать например, английский бизнесмен с врожденным чувством такта и завышенной формой вежливости. Разумеется это выливается в особую форму казуса и обыгрывается в анекоте дополнительно. Наверное, благодаря такому обилию материала, анекдоты про начальника очень популяры среди простых служащих и рабочих. А также из-за того, что начальники - это их повседневная реальность.
Приятного чтения!
