Анекдоты про начальника
|
Начало < 8 9 10 11 12 13 14 15 На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним вообще можно не работать. - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли! Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну. Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник, с сарказмом: - И кто это тебе сказал, милая? - Гинеколог и адвокат. В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: - На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так: - Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем. На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее: - Знаниями каких языков вы обладаете? - Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди. - А-а... Я ведь дальше и не читал. - У нас все начальники - птицы. Например - Скворцов, Соловьев, Орлов... - А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел! У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное - неравнодушно относится ко всем подчиненным! Офицер остановил слоняющегося без дела рядового. - Почему вы шатаетесь без дела? Кем вы были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела? - Уволил бы немедленно! - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. - Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится хуй, который я в пятницу кладу на работу. Начальник спрашивает у подчиненного: - Вы любите теплое пиво и потных женщин? - Нет! - Тогда пойдете в отпуск зимой! В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз... На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу. Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше... Лекарство от лени - «Пиздалгин» - прописывается в кабинете начальника. - Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую. О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... - Постой, Есть на севере гора, в ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата! Распорядок дня в офисе: 9:00 - Начало работы. 9:30 - Прибыть на работу. 9:45 - Перерыв на кофе. 11:00 - Проверить электронную почту. 11:15 - Подготовится к обеду. 12:00 - Обед. 14:45 - Полазить в интернете. 15:00 - Перерыв на чай. 16:00 - Подготовиться к уходу домой. 16:30 - Уйти домой. 17:00 - Окончание работы. Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить! - Но, за что, Иван Иванович? - Не люблю неудачников... Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. Звонок на радио. - Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов. - Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году? - Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался! |
Обратите внимание |
