Анекдоты про начальника
|
Взбешённый начальник врывается в офис и говорит подчинённым: - Так, начиная с завтрашнего дня, мы будем работать по методу Ипатьева! - Что за метод, как это? - Я дорогие мои, буду вас ипать, ипать, ипать! Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь. Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем месте! Начальник заводит в кабинет свою молоденькую секретаршу и начинает срывать с нее одежду. Секретарша: - Андрей Иваныч, вы бы хоть дверь закрыли! - Нельзя, Анечка, нельзя! Еще подумают, что мы пьянствуем тут. Начальник обращается к подчиненному: - Петров, вот вам нравится теплое пиво? - Конечно, нет. - А как вы относитесь к потным женщинам? - Отрицательно. - Все ясно, в отпуск пойдете в феврале. У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина: - Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору. Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю. - Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей? - Нет. - Отлично! - облегченно вздыхает директор, - тогда ты и передашь ей заявление об увольнении! Начальник - это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше. Директор собирает с утра планерку. - Так, слушайте сюда - обсуждаем план работы на неделю. Все во внимании. - Значит так, понедельник... Ну, понедельник - он после выходных, так что, отходим от выходных. Вторник... Ну, он после понедельника, а понедельник после выходных. В общем, ясно? Все кивают. - Среда... Среда - это самое трудовое время. В среду мы работаем, хорошо работаем. Ясно, да? Все кивают. - Четверг... Ну четверг - он перед пятницей, а пятница перед выходными, так что готовимся к выходным. Ясно, да? Все кивают. - Ну че? Вопросы есть? Тянется рука. - Ну? - Андрей Иванович, а когда эта фигня со средой закончится? Начальник заходит в офис и начинает орать на подчиненных: - Я же сто раз говорил: не курить во время работы! На что получает ответ одного из подчиненных: - А кто работает? Самый разгар кризиса, кругом сокращения и понижения зарплат и должностей. Подчиненный говорит своему начальнику. - А я знаю, почему вы ко мне постоянно придираетесь... - И почему же? - А вы мое место занять хотите!!! Директор подзывает секретаршу и говорит: - У меня встал вопрос! Секретарша: - У меня месячный отсчет! Директор: - Как будем решать в устном порядке или задним числом? Секретарша врывается в кабинет к шефу и говорит: - С этого дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю! Начальник: - А кто ж это тебе сказал, дорогая??? - Адвокат и гинеколог!!! Лекарство от лени - «Пиздалгин» - прописывается в кабинете начальника. - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения. - Это как? - Хуи пинаю. - Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится хуй, который я в пятницу кладу на работу. Секретаршу увольняют, и она передает дела другой. Та у нее спрашивает: - A за что тебя уволили? - Я не выполнила просьбу шефа. Вызывает он меня как-то утром и говорит: у меня встал вопрос, вы не поможете мне его решить? Она отвечает: - А у меня месячный отчет. На следующий день опять у меня встал вопрос, мне нужна ваша помощь, она отвечает, а у меня месячный отчет и на следующий день тот же последовал ответ. На следующий день приходит ее не кто не вызывает не спрашивает ни о чем и так неделю она думает, пойду сама спрошу. Заходит и говорит: - Я могу решить вашу проблему или задним числом или в устной форме. Шеф ей отвечает: - Спасибо я уже от руки написал. - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. Принимает шеф на работу секретаршу. - Это мой кабинет. - Это хорошо! - Это ваше рабочее место. - Это хорошо! - Здесь шкаф с чайным сервизом и пр. - Это хорошо! - Вы какое-нибудь другое слово знаете? - Секс! - Это хорошо! Как правильно писать заявление об увольнении? Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе. Сотрудник маленькой фирмы приходит к начальнику и просит повысить ему зарплату. Начальник спрашивает его: - Вам действительно так нужны деньги? Но зачем? - У меня есть планы: я хочу жениться и обзавестись детьми. - Да, я понимаю, причина действительно важная, вашей зарплаты правда не хватит на это. Однако в будущем вы будете благодарить меня за то, что я не поднял вам зарплату! Распорядок дня в офисе: 9:00 - Начало работы. 9:30 - Прибыть на работу. 9:45 - Перерыв на кофе. 11:00 - Проверить электронную почту. 11:15 - Подготовится к обеду. 12:00 - Обед. 14:45 - Полазить в интернете. 15:00 - Перерыв на чай. 16:00 - Подготовиться к уходу домой. 16:30 - Уйти домой. 17:00 - Окончание работы. Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает: - Скажите, Сидоров, вы служили в армии? - Да. - Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? - Здравия желаю, товарищ лейтенант! Новое лекарство для перевыполнения планов - пиздальгин, выдается в кабинете начальника. Формы лекарства: свечи, клизмы, растворимая форма лекарства в ампулах. Есть много побочных эффектов. Антипиздальгин пока не разработан. Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон, и особая форма НАХ-и-ПОХ. Обязательно перед употреблением приобрести баночку вазелина. Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку: - Что вы заканчивали? - Юрфак. - Fuck me? Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете! - Хорошо, допустим так. И кого вы подозреваете? Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете. Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит: - О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - отвечает мужик. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее. Начальник на собрании: - Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку. - Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять... - Так, началось! Я же уже купил шоколадку! - Сколько здесь работает человек? - С бригадиром – пятнадцать человек. - А сколько работает без бригадира? - Без бригадира здесь никто не работает. |
Обратите внимание |
