Анекдоты про наркоманов
|
- Как отличить наркомана от сисадмина? - А что вы можете сказать о фразе: "Отдай винт, а то я твою мать продам?" Два наркомана разговаривают: - Слушай, Колян, прикинь, у нас на районе открыли магазин для наркоманов. - Да ну, не может быть?! - В натуре! Захожу я вчера, покупаю клей "момент"... а продавщица мне сразу кулёк в придачу дает. Русская народная сказка. Отец собирается за три моря и, как обычно, спрашивает у своих дочерей, что им привезти. Ну, все как положено: Старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путем. Младшая: - Привези мне, отец, цветочек аленький. - Да ну тебя с твоим цветочком! Опять я с твоим маком на таможне проблем наберусь! Уникальный метод бросить курить, пить и колоться за один день. Приезжайте, наш адрес: Петровка, 38 (работаем круглосуточно, без выходных). Сидит наркоман в тюрьме и спрашивает у сокамерника: - Слушай, мужик, а нафига здесь решетки на окнах? Ну какой дурак сюда полезет? Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать? Мне кажется, что мой сын - наркоман. - Почему вы так думаете? - Он в последнее время перестал ходить в школу. И постоянно носит свитера с длинными рукавами. - Ясно. Вот вам направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Женщина, сейчас зимние каникулы. Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает: -Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -Чего это? - Потому что я его тебе разобью. Зашел мужик к знакомому в гости, а там целая толпа наркоманов балдеет. Зарядили шприц непонятным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик спрашивает: - Пацаны, вы чего, совсем СПИДа не боитесь? - Ты чо гонишь! Мы тут все в презиках сидим! Урок в школе. Учитель-наркоман спрашивает у детей: - Дети, а что растет на огороде? Машенька? - Мак растет. - Мак? Молодец Машенька, пять! Коля? - Конопля еще растет. - Конопля? Молодец, пять! Оленька? - Огурцы. - Огурцы? Какие еще огурцы, два. Фамилия? - Косякова. - Косякова? Пять, Косякова! Едут два наркомана в машине, их останавливает гаишник и говорит: -Откуда едите? Один нарик спрашивает другого, откуда едем? Второй подумал и говорит гаишнику: -Мы с Оки... -И как Ока? Нарики переглядываются, один говорит другому: - Он мне сказал И какака? - А ты ему ответь кококо))) Три бабки обсуждают своих внуков. Первая: Мне кажется, что когда мой внук подрастет, станет агрономом, он на балконе уже второй год травку растит... Вторая: А мой, врачом станет, он постоянно со шприцами возится... Третья: А мой точно станет водителем: он намочит тряпку бензином, положит ее себе на лицо и говорит: "Все бабуля, отъезжаю". Наркоман сидит у себя в квартире, балдеет. Звонок в дверь. Подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что случилось? - Откройте, поговорить надо! - А сколько вас там? - Трое. - Вот и разговаривайте! Сидит наркоман на берегу речки, курит травку, балдеет. Вдруг подьезжает новый русский на дорогущем джипе и спрашивает у нарка: - Слышь, мужик, покажи, где тут брод? Наркоман показывает пальцем и говорит: - Да вот тут, прям передо мной… Поехал новый русский через речку и утонул. Вылезает из воды мокрый, злой и начинает орать на наркомана: -Мужик, ты че, совсем ох@ел! Я за эту тачку 200 тыщь зеленых отдал… - Странно, час назад тут гуси по пояс переходили! В троллейбусе пожилая женщина говорит наркоману: - Сынок, закрой-ка окно, холодно на улице. Нарк смотрит на бабку удивленными глазами и отвечает: - Ну ты даешь, бабуля, думаешь, если я открою окно, на улице сразу же потеплеет? Звонит наркоман в 01: - Слышь, пацаны, я прошлой весной коноплю посеял, так ни фига не вставляет. - Ты чего мужик, звони в наркологию. Проходит десять минут, снова звонит: - Пацаны, а вот с этого года – гребет по полной. - Ты че, придурок, тебе ведь сказали, звони в наркологию. Через десять минут снова звонит: - Пацаны, вы только трубку не бросайте, я че звоню, тут дом соседский горит, так вы, когда со шлангами своими тут бегать будете, осторожно - коноплю не затопчите! Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец. - Парень, дай разок затянуться. Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к наркоману. - Парень, дай еще разочек затянуться. - На, бери. Мертвец, затянулся, уходит и думает, почему же он не испугался? Оторвал себе руку и вспорол живот. Опять подходит к наркоману. - Парень, дай затянуться. - Не-не, больше я тебе не дам, смотрю, тебе вредно. Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью. - А чего ты пьяный? ! - Употребил в целях профилактики. - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем купался? ! - Чтоб протрезветь. Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске. . . - А что, хороший холодильник. . . Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой? Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: - Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): - Нет у меня больше друзей Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо? 20. . . год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение. Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: - Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!! - От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки. Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!" Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают." Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Ддда... - А на фиг откопался? В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад... |
Обратите внимание |
Анекдоты про наркоманов
Наркоманы - поистине смехотворные личности, даже без всяких анекдотов. Их поведение, реакции на окружающий мир, да и просто манера разговаривать - один сплошной цирк. Наверное, поэтому анекдоты про наркоманов настолько популярны среди всех возрастов, полов и национальностей. Да и, возможно, среди самих наркоманов тоже:) Ну а уж про знаменитого подростка из анекдотов про Вовочку и говорить нечего!
К сожалению, наша коллекция про героев самодеструктивного труда не очень велика - всего триста с небольшим анекдотов, но она точно будет пополняться, поскольку раздел пользуется чрезвычайной популярностью! Кстати, в этом разделе иногда попадаются также и анекдоты про пьяниц, ибо эти две тематики очень близки друг-другу из-за комичности главных героев участвующих в них. Собственно, алкоголик - это тот же наркоман, только легализованный. А в целов - та же манера поведения и та же неадекватность реакций на окружающий мир.
Кроме того, анекдоты про наркоманов популярны из-за особобого менталитета нашей страны, который путь разрушения собственного тела и мозга воспринимает как нечто похвальное. Впрочем, в последнее время ситуация стала, слава Богу, меняться на противоположную и борьба с всеобщим пьянством и наркоманией развернулась нешуточная. Мы склонны думать, что это создаст плодотворную почву для новых анекдотов и смешных историй. На этот раз с представителями комитетов по борьбе с наркоманией в главной роли.
Хорошего настроения Вам! Разумеется, без использования запрещенных препаратов:)
