Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про наркоманов
Зима. В трамвае укуренный наркоман открывает окно. Холодный ветер дует ему в лицо. Тут бабка, сидящая рядом, начинает возмущаться: - Молодой человек, закройте окно, холодно ведь на улице! - Я торчу от тебя, бабуля. Ты думаешь, что если я закрою окно, то на улице сразу тепло станет?
60
Наркоман бродит по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу ему мент. Посмотрел мент, затылок почесал и спрашивает сурово: "Молодой человек, а что это вы делаете, зачем вы за собой веревку тащите?" Нарк останавливается, грустно смотрит на свою веревку и отвечает: "А чо, мне ее перед собой толкать что-ли?"
47
Сидят в обезьяннике торчек, пожарник и садист. Наркоман вздыхая: - Блин, сейчас бы сигаретку с марихуаной закурить. Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - И лучше об твою задницу...
23
Хоронят одного наркомана, людей тьма, все бабы ревут, оркестр играет траурный марш. У гроба стоят венки с черными лентами: "Колюне от родителей" "Коле от любимой сестры" "Коле от дяди и тети" "Коляну от пацанов: Колян! Ты не умер - ты просто гонишь!"
28
Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им не спеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи то. А с историей не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.
-9
Встречаются два наркомана. Первый говорит: - Прикинь, вчера был в крутом клубе, с такой телкой познакомился, даже взял ее телефон. Второй отвечает: - Круто. На следующий день снова то же самое рассказывает, и так всю неделю. Наконец второй не выдерживает и спрашивает: - Скажи, ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы уже телек взял, что ли?
12
Ночь. Тьма. По полю идет обкуренный наркоман, а ему на встречу - другой. Первый спрашивает: - Слушай, братан, я вот никак не пойму, сейчас на небе что светит - луна или солнце? - Я не знаю, я не местный...
42
Приходит парень домой укуреный в смерть. Думает, как бы так сделать, чтобы родителям на глаза не попасться. Открывает дверь в зал, а там отец сидит, парень тут же закрывает дверь и решает пойти на кухню. Только открывает дверь на кухню, а там отец сидит. В панике парень захлопывает дверь и решает пойти в свою комнату. В его комнате тоже оказался отец: - Сынок, если ты ещё раз надумаешь открыть дверь в туалет, я тебе надеру уши!
44
Пришла милиция домой к наркоману. - Открывай!!! - Никого нет дома!!! - Не гони. Мы видели, у тебя свет горит. - Щас выключу...
75
Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, потом нос отвалился, он его тоже выкинул. Офигевший наркоман говорит: - Ну, мужик, меня прёт, как ты отсюда по кусочкам сваливаешь...
26
- Я этот Новый год отмечал на Мальдивах, кругом загорелые, полуголые девушки, море, пляжи – красота!!! - А я в Индии отмечал, даже на слоне катался верхом, а индианки там какие.... - А я Новый год с вами, пацаны, отмечал, дома на кухне, только ничего не курил!
18
Крокодил сидит на дереве и тупо несколько часов подряд вглядывается в ландшафт: - Твою мать, вот это меня прет, говорила же мама - не есть наркоманов.
6
Бежит наркоман по дороге, смотрит: алкаш валяется. Нарк говорит ему: - Эй ты, рожденный ползать, брысь со взлётной полосы!
19
Едет наркоман в трамвае. Тут к нему подходит старик: - Парень, уступил бы место старику, инвалид все-таки, вон, ногу в 44-ом потерял... - Батя, в натуре тебе отвечаю, ехал я только что в 44-ом, нет там твоей ноги...
20
Посадили в одну камеру киллера, вора и нарка. Киллер говорит: - Пацаны! А давайте я всех охранников грохну и мы сбежим. Вор говорит: - А может, лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Нарк:: - А давайте мы лучше накуримся и отпросимся.
14
- Интересно у тебя как-то мебель стоит в квартире: диван на шкафу, телек в холодильнике... Перестановку решил сделать? - Угу. - По фэн-шуй, наверное? - По обкурке...
14
Наркоман убегает от наряда милиции. Вдруг видит античные статуи. Он быстро снимает с себя всю одежду и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит голос: - Чувак, носки сними, а то все спалимся!
30
- Как отличить наркомана от сисадмина? - А что вы можете сказать о фразе: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"
-15
Два наркомана разговаривают: - Слушай, Колян, прикинь, у нас на районе открыли магазин для наркоманов. - Да ну, не может быть?! - В натуре! Захожу я вчера, покупаю клей "момент"... а продавщица мне сразу кулёк в придачу дает.
2
Русская народная сказка. Отец собирается за три моря и, как обычно, спрашивает у своих дочерей, что им привезти. Ну, все как положено: Старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путем. Младшая: - Привези мне, отец, цветочек аленький. - Да ну тебя с твоим цветочком! Опять я с твоим маком на таможне проблем наберусь!
10
Уникальный метод бросить курить, пить и колоться за один день. Приезжайте, наш адрес: Петровка, 38 (работаем круглосуточно, без выходных).
1
Сидит наркоман в тюрьме и спрашивает у сокамерника: - Слушай, мужик, а нафига здесь решетки на окнах? Ну какой дурак сюда полезет?
10
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать? Мне кажется, что мой сын - наркоман. - Почему вы так думаете? - Он в последнее время перестал ходить в школу. И постоянно носит свитера с длинными рукавами. - Ясно. Вот вам направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Женщина, сейчас зимние каникулы.
8
Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает: -Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -Чего это? - Потому что я его тебе разобью.
12
Зашел мужик к знакомому в гости, а там целая толпа наркоманов балдеет. Зарядили шприц непонятным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик спрашивает: - Пацаны, вы чего, совсем СПИДа не боитесь? - Ты чо гонишь! Мы тут все в презиках сидим!
8
Урок в школе. Учитель-наркоман спрашивает у детей: - Дети, а что растет на огороде? Машенька? - Мак растет. - Мак? Молодец Машенька, пять! Коля? - Конопля еще растет. - Конопля? Молодец, пять! Оленька? - Огурцы. - Огурцы? Какие еще огурцы, два. Фамилия? - Косякова. - Косякова? Пять, Косякова!
10
Едут два наркомана в машине, их останавливает гаишник и говорит: -Откуда едите? Один нарик спрашивает другого, откуда едем? Второй подумал и говорит гаишнику: -Мы с Оки... -И как Ока? Нарики переглядываются, один говорит другому: - Он мне сказал И какака? - А ты ему ответь кококо)))
12
Три бабки обсуждают своих внуков. Первая: Мне кажется, что когда мой внук подрастет, станет агрономом, он на балконе уже второй год травку растит... Вторая: А мой, врачом станет, он постоянно со шприцами возится... Третья: А мой точно станет водителем: он намочит тряпку бензином, положит ее себе на лицо и говорит: "Все бабуля, отъезжаю".
16
Наркоман сидит у себя в квартире, балдеет. Звонок в дверь. Подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что случилось? - Откройте, поговорить надо! - А сколько вас там? - Трое. - Вот и разговаривайте!
17
Сидит наркоман на берегу речки, курит травку, балдеет. Вдруг подьезжает новый русский на дорогущем джипе и спрашивает у нарка: - Слышь, мужик, покажи, где тут брод? Наркоман показывает пальцем и говорит: - Да вот тут, прям передо мной… Поехал новый русский через речку и утонул. Вылезает из воды мокрый, злой и начинает орать на наркомана: -Мужик, ты че, совсем ох@ел! Я за эту тачку 200 тыщь зеленых отдал… - Странно, час назад тут гуси по пояс переходили!
17

Анекдоты про наркоманов

Наркоманы - поистине смехотворные личности, даже без всяких анекдотов. Их поведение, реакции на окружающий мир, да и просто манера разговаривать - один сплошной цирк. Наверное, поэтому анекдоты про наркоманов настолько популярны среди всех возрастов, полов и национальностей. Да и, возможно, среди самих наркоманов тоже:) Ну а уж про знаменитого подростка из анекдотов про Вовочку и говорить нечего!