Анекдоты про наркоманов
|
Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, потом нос отвалился, он его тоже выкинул. Офигевший наркоман говорит: - Ну, мужик, меня прёт, как ты отсюда по кусочкам сваливаешь... - Я этот Новый год отмечал на Мальдивах, кругом загорелые, полуголые девушки, море, пляжи – красота!!! - А я в Индии отмечал, даже на слоне катался верхом, а индианки там какие.... - А я Новый год с вами, пацаны, отмечал, дома на кухне, только ничего не курил! Крокодил сидит на дереве и тупо несколько часов подряд вглядывается в ландшафт: - Твою мать, вот это меня прет, говорила же мама - не есть наркоманов. Бежит наркоман по дороге, смотрит: алкаш валяется. Нарк говорит ему: - Эй ты, рожденный ползать, брысь со взлётной полосы! Едет наркоман в трамвае. Тут к нему подходит старик: - Парень, уступил бы место старику, инвалид все-таки, вон, ногу в 44-ом потерял... - Батя, в натуре тебе отвечаю, ехал я только что в 44-ом, нет там твоей ноги... Посадили в одну камеру киллера, вора и нарка. Киллер говорит: - Пацаны! А давайте я всех охранников грохну и мы сбежим. Вор говорит: - А может, лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Нарк:: - А давайте мы лучше накуримся и отпросимся. - Интересно у тебя как-то мебель стоит в квартире: диван на шкафу, телек в холодильнике... Перестановку решил сделать? - Угу. - По фэн-шуй, наверное? - По обкурке... Наркоман убегает от наряда милиции. Вдруг видит античные статуи. Он быстро снимает с себя всю одежду и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит голос: - Чувак, носки сними, а то все спалимся! - Как отличить наркомана от сисадмина? - А что вы можете сказать о фразе: "Отдай винт, а то я твою мать продам?" Два наркомана разговаривают: - Слушай, Колян, прикинь, у нас на районе открыли магазин для наркоманов. - Да ну, не может быть?! - В натуре! Захожу я вчера, покупаю клей "момент"... а продавщица мне сразу кулёк в придачу дает. Русская народная сказка. Отец собирается за три моря и, как обычно, спрашивает у своих дочерей, что им привезти. Ну, все как положено: Старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путем. Младшая: - Привези мне, отец, цветочек аленький. - Да ну тебя с твоим цветочком! Опять я с твоим маком на таможне проблем наберусь! Уникальный метод бросить курить, пить и колоться за один день. Приезжайте, наш адрес: Петровка, 38 (работаем круглосуточно, без выходных). Сидит наркоман в тюрьме и спрашивает у сокамерника: - Слушай, мужик, а нафига здесь решетки на окнах? Ну какой дурак сюда полезет? Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать? Мне кажется, что мой сын - наркоман. - Почему вы так думаете? - Он в последнее время перестал ходить в школу. И постоянно носит свитера с длинными рукавами. - Ясно. Вот вам направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Женщина, сейчас зимние каникулы. Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает: -Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -Чего это? - Потому что я его тебе разобью. Зашел мужик к знакомому в гости, а там целая толпа наркоманов балдеет. Зарядили шприц непонятным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик спрашивает: - Пацаны, вы чего, совсем СПИДа не боитесь? - Ты чо гонишь! Мы тут все в презиках сидим! Урок в школе. Учитель-наркоман спрашивает у детей: - Дети, а что растет на огороде? Машенька? - Мак растет. - Мак? Молодец Машенька, пять! Коля? - Конопля еще растет. - Конопля? Молодец, пять! Оленька? - Огурцы. - Огурцы? Какие еще огурцы, два. Фамилия? - Косякова. - Косякова? Пять, Косякова! Едут два наркомана в машине, их останавливает гаишник и говорит: -Откуда едите? Один нарик спрашивает другого, откуда едем? Второй подумал и говорит гаишнику: -Мы с Оки... -И как Ока? Нарики переглядываются, один говорит другому: - Он мне сказал И какака? - А ты ему ответь кококо))) Три бабки обсуждают своих внуков. Первая: Мне кажется, что когда мой внук подрастет, станет агрономом, он на балконе уже второй год травку растит... Вторая: А мой, врачом станет, он постоянно со шприцами возится... Третья: А мой точно станет водителем: он намочит тряпку бензином, положит ее себе на лицо и говорит: "Все бабуля, отъезжаю". Наркоман сидит у себя в квартире, балдеет. Звонок в дверь. Подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что случилось? - Откройте, поговорить надо! - А сколько вас там? - Трое. - Вот и разговаривайте! Сидит наркоман на берегу речки, курит травку, балдеет. Вдруг подьезжает новый русский на дорогущем джипе и спрашивает у нарка: - Слышь, мужик, покажи, где тут брод? Наркоман показывает пальцем и говорит: - Да вот тут, прям передо мной… Поехал новый русский через речку и утонул. Вылезает из воды мокрый, злой и начинает орать на наркомана: -Мужик, ты че, совсем ох@ел! Я за эту тачку 200 тыщь зеленых отдал… - Странно, час назад тут гуси по пояс переходили! В троллейбусе пожилая женщина говорит наркоману: - Сынок, закрой-ка окно, холодно на улице. Нарк смотрит на бабку удивленными глазами и отвечает: - Ну ты даешь, бабуля, думаешь, если я открою окно, на улице сразу же потеплеет? Звонит наркоман в 01: - Слышь, пацаны, я прошлой весной коноплю посеял, так ни фига не вставляет. - Ты чего мужик, звони в наркологию. Проходит десять минут, снова звонит: - Пацаны, а вот с этого года – гребет по полной. - Ты че, придурок, тебе ведь сказали, звони в наркологию. Через десять минут снова звонит: - Пацаны, вы только трубку не бросайте, я че звоню, тут дом соседский горит, так вы, когда со шлангами своими тут бегать будете, осторожно - коноплю не затопчите! Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец. - Парень, дай разок затянуться. Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к наркоману. - Парень, дай еще разочек затянуться. - На, бери. Мертвец, затянулся, уходит и думает, почему же он не испугался? Оторвал себе руку и вспорол живот. Опять подходит к наркоману. - Парень, дай затянуться. - Не-не, больше я тебе не дам, смотрю, тебе вредно. Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью. - А чего ты пьяный? ! - Употребил в целях профилактики. - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем купался? ! - Чтоб протрезветь. Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске. . . - А что, хороший холодильник. . . Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой? Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: - Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): - Нет у меня больше друзей |
Обратите внимание |
Анекдоты про наркоманов
Наркоманы - поистине смехотворные личности, даже без всяких анекдотов. Их поведение, реакции на окружающий мир, да и просто манера разговаривать - один сплошной цирк. Наверное, поэтому анекдоты про наркоманов настолько популярны среди всех возрастов, полов и национальностей. Да и, возможно, среди самих наркоманов тоже:) Ну а уж про знаменитого подростка из анекдотов про Вовочку и говорить нечего!
К сожалению, наша коллекция про героев самодеструктивного труда не очень велика - всего триста с небольшим анекдотов, но она точно будет пополняться, поскольку раздел пользуется чрезвычайной популярностью! Кстати, в этом разделе иногда попадаются также и анекдоты про пьяниц, ибо эти две тематики очень близки друг-другу из-за комичности главных героев участвующих в них. Собственно, алкоголик - это тот же наркоман, только легализованный. А в целов - та же манера поведения и та же неадекватность реакций на окружающий мир.
Кроме того, анекдоты про наркоманов популярны из-за особобого менталитета нашей страны, который путь разрушения собственного тела и мозга воспринимает как нечто похвальное. Впрочем, в последнее время ситуация стала, слава Богу, меняться на противоположную и борьба с всеобщим пьянством и наркоманией развернулась нешуточная. Мы склонны думать, что это создаст плодотворную почву для новых анекдотов и смешных историй. На этот раз с представителями комитетов по борьбе с наркоманией в главной роли.
Хорошего настроения Вам! Разумеется, без использования запрещенных препаратов:)
