Анекдоты про наркоманов
- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!
0
- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье? - Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
0
У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?
1
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!
0
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
1
- А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и … - И ты не кури!
0
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам
3
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..
0
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
0
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
0
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
0
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит
0
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
2
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить? - Что вы я же за рулем!
1
1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне;)
1
Люди, которые думают: « Пить надо меньше» и те, которые думают: « Пить надо больше», сходятся в одном - пить надо!
1
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
1
Звонок в пожаpную охpану: -Алло - это пожаpка? -Да! -Был у нас такой случай: Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его, и вдpуг случайно бpатан мой задел его. И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна ! Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились ! Так я чего звоню-то ! Когда пожаp тушить пpиедете - НЕ ПОТОПЧИТЕ!!!
1
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?... - Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
1
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
1
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись… - Победили? - Нет, осталось, будешь?..
0
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
0
Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...
0
Открыта новая «горячая линия». Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: «бабы — дуры»; «футбол, хоккей»; «кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
0
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.
0
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
0
ИСПОВЕДЬ АЛКАША. Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит... Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан... В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок... ... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!
0
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
0
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
0
На работу пришел хмур и злобен и растекся по стулу повидлом. Совершенно нетрудоспособен хоть иди оформляй инвалидность. Отъебитесь, ну что вам не спится Или матом послать трехэтажным. Мне сегодня не то что грузится, мне хуйней заниматься напряжно. Что вы в моник пасете, не стыдно ? Да, читаю весь день анекдоты. Неужели по мне б%%%ь не видно я сегодня не буду работать ! Вобщем, если ты не терминатор, если яйца твои не стальные, понедельник - вот твоя плата за весельенькие выходные.
0