Анекдоты про наркоманов
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 > Сидит пацан на ступеньках, курит косяк. Выкурил. Подмал. "О, дак к Танюхе-то я забыл зайти" Поднимается на этаж, звонит в дверь, открывает ему мужик в семейника. Нарк: "А Таню можно?". - Таня здесь не живет. - А, ну, извините... Опять сидит, пыхнул еще косяк. Подумал. "О! К Танюхе-то забыл зайти!" Поднимается на этаж. Звонит. Открывает тот же мужик. - А Таню можео? - Молодой человек, я же вам сказал, Таня здесь не живет! - А, ну, извините... Опять пыхнул, подумал... История повторяется еще пару раз. Наконец, мужик не выдерживает и, в очередной раз открыв дверь, орет: - Пацан, ты че, не понял??? Таня здесь не живет!!! ЗДЕСЬ Я ЖИВУ! - О.О. О. Один ты везде живешь... Пробуждение после крутой гулянки. Мутные рассуждения: -Это моя рука... Это её рука... Это моя спина... Это её спина... Это мой член... А это её... Что???!!! Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье. Выпивают алкаши. Один другому: - Санек, на выпей еще. - Не, больше не могу, вырвет... - Да кто вырвет! Тут же все свои. С бодуна хуже всего колобку- у него все болит. Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением охладить!" Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка". Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво. Ватсон спрашивает у Холмса - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: - Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите… На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: -Что это, девочка, у тебя за порошочек? -Это, дяденька, героин! -Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. -А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом. Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может. Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. - Что такое пьянка по-русски? - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. - А собака зачем? - Должен же кто-то колбасу кушать... После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше? Наркоман звонит по телефону: - Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так на#ера... было трубку ... брать?.. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту. - Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок... Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: -Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: -Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. -Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. -Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. -А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: -Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему. Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением встряхивать!" Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типо, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину. Н: Шеф, до ул. Ангарской! Т: Вы чего, обкуренные? Н: Вот, блин, он нас выкупил! Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?... Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: -Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: -Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня. Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три... Стоит наркоман в автобусе. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я... Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!! - Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене. - Понятно. И кто же занял второе место? Три наркомана ловят тачку: Шеф до вокзала четверых подбросишь? Так Вас же трое! А ты чё не поедешь? Обращение наркомана к алкоголику: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы! Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него: -Как вам не стыдно! Немедленно выходите! Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе: -Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал! Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! |
Обратите внимание |
