Анекдоты про наркоманов
В троллейбусе пожилая женщина говорит наркоману: - Сынок, закрой-ка окно, холодно на улице. Нарк смотрит на бабку удивленными глазами и отвечает: - Ну ты даешь, бабуля, думаешь, если я открою окно, на улице сразу же потеплеет?
1
Звонит наркоман в 01: - Слышь, пацаны, я прошлой весной коноплю посеял, так ни фига не вставляет. - Ты чего мужик, звони в наркологию. Проходит десять минут, снова звонит: - Пацаны, а вот с этого года – гребет по полной. - Ты че, придурок, тебе ведь сказали, звони в наркологию. Через десять минут снова звонит: - Пацаны, вы только трубку не бросайте, я че звоню, тут дом соседский горит, так вы, когда со шлангами своими тут бегать будете, осторожно - коноплю не затопчите!
6
Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец. - Парень, дай разок затянуться. Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к наркоману. - Парень, дай еще разочек затянуться. - На, бери. Мертвец, затянулся, уходит и думает, почему же он не испугался? Оторвал себе руку и вспорол живот. Опять подходит к наркоману. - Парень, дай затянуться. - Не-не, больше я тебе не дам, смотрю, тебе вредно.
12
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
-1
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
-1
- А чего ты пьяный? ! - Употребил в целях профилактики. - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем купался? ! - Чтоб протрезветь.
2
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске. . . - А что, хороший холодильник. . .
2
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
1
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: - Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): - Нет у меня больше друзей
6
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо?
6
20. . . год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
4
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: - Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
5
- От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
3
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!" Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."
3
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Ддда... - А на фиг откопался?
4
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
4
В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...
0
Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама: - Вам чего? - Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку? - Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете! Дверь захлопывается. Через некоторое время опять стучатся. - А кому деньги отдавать - то?
2
Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!
1
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
2
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: - Пьете? - Выпиваю. - Сколько можете выпить? - Ну, это когда как... - Вы нам не подходите. Обращается к другому: - А вы пьете? - Да, выпиваю. Сколько? Два литра водки. Мы вас берем. Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете... - Так он же свою норму знает, а Вы нет!..
4
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - "Ну мы б%%%ь подождем..."
4
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: - Вы что, тут же дети, как вы можете! - Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!
4
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин. - У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу. -??? - Чего тут удивляться: половина не придет! -??? - Из оставшихся 16-ти половина напьется. -??? Из восьми остальных половина не сможет. - Ну а зачем нам четыре на двоих? - А ты что, второй раз не захочешь?
4
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
2
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
0
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети. - "Ну что, без папки не спится, да?"
4
Стоит старичок на балконе и умиляется: -Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
5
Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит: - Внучок, это что,курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
3
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
3