Анекдоты про наркоманов
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег! Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают: - И много пьете? - Да не так уж и много - два литра в день, не больше. - Ой-ой-ой. И давно пьете? - Не так уж и давно - с детства. - Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие! - Какое? - Двести грамов в день, не больше! - Двести грамов в день? Хорошо. В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет. - Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше! - А ты думаеш, я у тебя одного лечусь, что ли? В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,... Молодой говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зёрнышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула... Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль - Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул! Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята, где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод! Нарки (опять хором): - Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили! Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели): - Боже, который час? - Десять... И тут часы - бум! - Что же ты врёшь, часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили? Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет: - С%КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: - Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: - Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: -Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: - Б%%%ь, как хорошо жить одному! Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит: - Ну, надо же! Расхотелось!!! Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты. Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит: - Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже. - А знаете, что травы полезны для вашего здоровья? - Знаем. - А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы? Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»… - А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! - На лыжах?! - На амфетаминах! - водку будешь? - не могу... - ну выпей... - не могу... вырвет... - кто ж тут вырвет? все свои! Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем? Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом. — Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли! В баре: -Брм...э-э...брм...Хм... -Слушаю Вас. -Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б... -Две водки? -Млдц...б... Два мужика сидят, выпивают. Один говорит: - Давай по последней. Спать пора - завтра рано вставать. - Ты что? Завтра ж выходной. Зачем рано вставать? - Рассольчик попить! Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!". - Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!! - Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье? - Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном. У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит? Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника! В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются. - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и … - И ты не кури! - Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Чё сука пасёшь? За дорогой следи!.. А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. |
Обратите внимание |
