Анекдоты про наркоманов
|
Едет наркоман в трамвае. Тут к нему подходит старик: - Парень, уступил бы место старику, инвалид все-таки, вон, ногу в 44-ом потерял... - Батя, в натуре тебе отвечаю, ехал я только что в 44-ом, нет там твоей ноги... Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец. - Парень, дай разок затянуться. Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к наркоману. - Парень, дай еще разочек затянуться. - На, бери. Мертвец, затянулся, уходит и думает, почему же он не испугался? Оторвал себе руку и вспорол живот. Опять подходит к наркоману. - Парень, дай затянуться. - Не-не, больше я тебе не дам, смотрю, тебе вредно. Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, потом нос отвалился, он его тоже выкинул. Офигевший наркоман говорит: - Ну, мужик, меня прёт, как ты отсюда по кусочкам сваливаешь... Едут два наркомана в машине, их останавливает гаишник и говорит: -Откуда едите? Один нарик спрашивает другого, откуда едем? Второй подумал и говорит гаишнику: -Мы с Оки... -И как Ока? Нарики переглядываются, один говорит другому: - Он мне сказал И какака? - А ты ему ответь кококо))) Урок в школе. Учитель-наркоман спрашивает у детей: - Дети, а что растет на огороде? Машенька? - Мак растет. - Мак? Молодец Машенька, пять! Коля? - Конопля еще растет. - Конопля? Молодец, пять! Оленька? - Огурцы. - Огурцы? Какие еще огурцы, два. Фамилия? - Косякова. - Косякова? Пять, Косякова! Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,... Молодой говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зёрнышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула... Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль - Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул! - Я этот Новый год отмечал на Мальдивах, кругом загорелые, полуголые девушки, море, пляжи – красота!!! - А я в Индии отмечал, даже на слоне катался верхом, а индианки там какие.... - А я Новый год с вами, пацаны, отмечал, дома на кухне, только ничего не курил! Два наркомана разговаривают: - Слушай, Колян, прикинь, у нас на районе открыли магазин для наркоманов. - Да ну, не может быть?! - В натуре! Захожу я вчера, покупаю клей "момент"... а продавщица мне сразу кулёк в придачу дает. - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить... Три бабки обсуждают своих внуков. Первая: Мне кажется, что когда мой внук подрастет, станет агрономом, он на балконе уже второй год травку растит... Вторая: А мой, врачом станет, он постоянно со шприцами возится... Третья: А мой точно станет водителем: он намочит тряпку бензином, положит ее себе на лицо и говорит: "Все бабуля, отъезжаю". Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо? Звонит наркоман в 01: - Слышь, пацаны, я прошлой весной коноплю посеял, так ни фига не вставляет. - Ты чего мужик, звони в наркологию. Проходит десять минут, снова звонит: - Пацаны, а вот с этого года – гребет по полной. - Ты че, придурок, тебе ведь сказали, звони в наркологию. Через десять минут снова звонит: - Пацаны, вы только трубку не бросайте, я че звоню, тут дом соседский горит, так вы, когда со шлангами своими тут бегать будете, осторожно - коноплю не затопчите! Наркоман сидит у себя в квартире, балдеет. Звонок в дверь. Подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что случилось? - Откройте, поговорить надо! - А сколько вас там? - Трое. - Вот и разговаривайте! Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает: -Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -Чего это? - Потому что я его тебе разобью. Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать? Мне кажется, что мой сын - наркоман. - Почему вы так думаете? - Он в последнее время перестал ходить в школу. И постоянно носит свитера с длинными рукавами. - Ясно. Вот вам направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Женщина, сейчас зимние каникулы. Зашел мужик к знакомому в гости, а там целая толпа наркоманов балдеет. Зарядили шприц непонятным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик спрашивает: - Пацаны, вы чего, совсем СПИДа не боитесь? - Ты чо гонишь! Мы тут все в презиках сидим! - Как отличить наркомана от сисадмина? - А что вы можете сказать о фразе: "Отдай винт, а то я твою мать продам?" В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может, человеку на свадьбу! Посадили в одну камеру киллера, вора и нарка. Киллер говорит: - Пацаны! А давайте я всех охранников грохну и мы сбежим. Вор говорит: - А может, лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Нарк:: - А давайте мы лучше накуримся и отпросимся. Стоит наркоман в автобусе. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я... Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!! Сидит в желудке водка. Входит пиво и говорит: - Подвинься! - Не подвинусь! Пиво опять: - Подвинься! Водка в ответ: - Не подвинусь! - Пойдем выйдем!!!!!! Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку. Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - "Ну мы б%%%ь подождем..." Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: - Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): - Нет у меня больше друзей Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой? Бежит наркоман по дороге, смотрит: алкаш валяется. Нарк говорит ему: - Эй ты, рожденный ползать, брысь со взлётной полосы! Забрел мужик в поле канопли,дай думает соберу,высушу и обкурюсь.Вдруг смотрит облава,менты.Думает:че делать.Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться:разделся и поскакал вместе с ними!Из толпы раздался голос: -Предурок носки сними,а не то все стадо запалишь ! Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили... Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...). Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай. Батюшку (попа) спрашивают: -а сколько вы можете выпить? -ну смотря по обстоятельствам... - а по каким, -ну дык с закусем али без оного... -предположим с закусью -ну смотря по обстоятельствам... -Так а по каким? -Ну там в помещении али на воздусях -Предположим на воздусях... -ну смотря по обстоятельствам. -Опять, да по каким таким обстоятельствам... -Ну ды за свой счет али за счет чужаго... -Да за счет чужаго -О-О-О Конца не предвижу.... |
Обратите внимание |
