Анекдоты про новых русских
|
Новый русский жалуется своему приятелю: - Прикинь, Вован, я влюбился! Но ей двадцати еще нет, а мне 50, но я ведь очень богат! Как ты считаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне, например, 45? - Колян, твои шансы увеличатся, если ты скажешь ей, что тебе 80! Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей: - Чего пожелаешь, золотая рыбка? Новый русский приезжает во Францию. Подходит с наглой ухмылкой к французу, показывает на Эйфелеву башню и говорит: - Ну че, лохи, так и не нашли нефть? Останавливает гаишник нового русского на крутом Джипе: - Так, признавайся, пил? Ну-ка, дыхни-ка в трубку! Новый русский протягивает гаишнику сотню баксов. - Так, мужик.. Дыхни-ка еще разочек! Новый русский дает еще пятьдесят баксов. - Слабенько дышишь, дыхни-ка ты как в первый раз! Фитнес-центр. Немолодой новый русский пытается сбросить вес под руководством персонального тренера. Вдруг в зале появляется длинноногая блондинка. Новый русский, оглянув все тренажеры в зале, спрашивает у тренера: - Слушай, братан, каким из этих тренажеров мне лучше воспользоваться, чтобы она обратила на меня внимание? - Я думаю, что в вашем случае больше всего подойдет банкомат, который стоит в холле. Приходит новый русский в роддом и говорит врачу: - Ну что, доктор? - Поздравляю, у Вас родился сын. - Хорошо, а сколько? - Три семьсот! - Без проблем, тыща, две, три и семьсот. Сидит новый русский у себя дома, слушает музыку, расслабляется. Тут заходит жена и спрашивает: - Ой, а что это ты слушаешь? - Бетховена, правда, великолепно? - А чего на диске "AC/DC" написано? - Ой, елки, вечно я их путаю. Новый русский пришел в турагентство: - Хочу отдохнуть клево, но так, чтобы необычно. - На Мальдивы. Отель пять звезд... - Да был я там... - Тогда Северный полюс, пингвины... - Было дело... - А может, сафари... - А это еще что такое? - Будете кататься на джипе и стрелять в козлов... - Это как на работе, что ли? Приглашает новый русский другого к себе в гости на новый дом посмотреть. Тот ходит взад, вперед, рассматривает все и говорит: - Ну, хорошая комната, обстановка модная, хорошо. Маленькая прихожая, кухня обустроена хорошо, но все мелкое очень, будто денег пожалел. На что второй отвечает: - Да постой ты, мы же ещё из лифта не вышли. Приходит браток в малиновом пиджаке в Швейцарский банк: - Так, мне нужно положить деньги на счет. - Сколько у вас есть? Новый русский шепотом: - Миллион долларов. Клерк: - Ничего страшного, говорите громко, бедность в Швейцарии не считается пороком. Новый русский показывает братве свой новый особняк. Заходят в картинную галерею. Хозяин дома хвастается: - Вот, пацаны, этот портрет Ростропович нарисовал. А вон тот пейзаж Хворостовский намалевал. А эти цветочки вот Спиваков сделал. Один из гостей ничего не поняв, спрашивает: - Слушай, братан, так они все музыканты вроде? - Вован, если я сказал человеку "рисуй", он рисует! Едет новый русский на своем новеньком 600-м мерсе по трассе, вдруг видит: на обочине бомж ест траву! Новый русский останавливается и говорит бомжу: – Слушай мужик, а ты чего траву ешь? - Да вот, четвертый день ничего не ел... - Давай поехали ко мне домой, у меня сегодня хорошее настроение! Сели они в машину и едут. - Вот говорят, что все крутые жадные, а оказывается, что все это вранье! - Сейчас к моей 3-х этажной вилле подедем, там у меня в саду такая классная сочная трава - ты такую еще не пробовал! Дочь нового русского приводит к отцу своего жениха - выпускника семинарии. Новый русский, как примерный папа, решил поговорить с ним наедине: - Ты в курсе, что моя дочь каждые два месяца ездит отдыхать за границу! Что ты собираешься делать? - Боженька поможет. - А шуб знаешь, сколько у нее? Она их по три штуки за зиму меняет! Что делать будешь? - Боженька поможет. - А машин дорогих знаешь, сколько у нее было... Что будешь делать? - Боженька поможет. Так на все вопросы нового русского он отвечал одно и тоже – «Боженька поможет». После разговора дочь спрашивает отца: - Пап, пап, ну как, он понравился тебе? - Да не очень....Но вот то, что твой жених меня постоянно Боженькой называл, мне понравилось! Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую: - Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!! - Это все потому, что на севере давно по вам тюрма плачет! Новый русский купил купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Ещё через неделю падает жребий на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура... Разговор двух новых русских лет так через десять. - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило. Звонит новый русский приятелю из своего «Мерседеса 600» по сотовому: - Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: - А ты покупаешь или продаешь? Два новых русских купили по «Мерседесу». Стоят, смотрят на них. Один говорит: - Слушай, а как мы их будем отличать? Они же одинаковые. - Не знаю. А давай у одного левую фару разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда. Разбили они фары. Стоят опять, смотрят. - Слушай, а ты помнишь - какая фара у кого была? - Не-а. Давай вторую разобьем. Разбили. Машины опять одинаковые. - Ну ладно, - говорит один, - давай так - твоя белая, моя черная. Сидят в бане новые русские, судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом. - Братаны, - говорит один, обливаясь пивом, - я себе огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение! - Это че, - хрипит другой, давясь копченой рыбой, - вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят! - А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий, - теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел. - Ну вы эгоисты - все о себе, да о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем, - вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал. Приходит домой сын нового русского и говорит: - Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем! - А ты знаешь почему? - Почему? - Потому что ты сын нового русского! На следующий день сын опять подходит к папе и говорит: - Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку! - А ты знаешь почему? - Почему? - Потому что ты сын нового русского! На следующий день сын опять подходит к папе и говорит: - Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я вешу больше всех! - А ты знаешь почему? - Потому что я сын нового русского? - Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26. Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, денег от этого не прибавится. Два сына «новых русских» хвастаются друг перед другом: - Мой папа богаче твоего! - А мой умнее! - А мой дал твоему денег в долг! - Зато мой их никогда не отдаст! Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Что случилось? - Да вот, - отвечают, - братан «мерс» в автосервис сдал... Учим ходить... Разговаривают два новых русских: - Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? - Какую? - Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается! - Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил? - Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился. Разговаривают два новых русских. - Вань, слышь? Вчера Серега в Питере на 600-м «Мерсе» в мужика на лошади врезался! - И как последствия? - Ну, Серега в больнице, «Мерс» всмятку. - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бронзовый! Лежит новый русский в постели с женой: - Жена, почеши спину на ночь! - Хорошо, - начала чесать. Новый русский (балдея): - А знаешь, зачем султану три жены? - Зачем? - Одна спину чешет, другая - ноги. - А третья зачем? - А вдруг кто нибудь из них заболеет! Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: - За сколько времени вы сможете заработать на «Волгу»? Новый русский начинает рассуждать: - Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, думаю - за неделю накоплю. Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит: - И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и параходами! Ну нахрена? Новый русский повел сына в зоопарк, потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде все есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару - с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Второй говорит: - А мне ничего не надо, у меня все есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть. - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет. - А у меня тараканы! - говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет. Тут первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника! - Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых? - Ну. - А на фига? - Да говорят, там бабок немеряно. |
Обратите внимание |
Анекдоты про новых русских
Новые русские - удивительный народ. Выходцы из "кровавых девяностых" они унаследовали все стереотипы своего времени: обязательный малиновый пиджак, шестисотый мерседес, толстенная золотая цепь вокруг того места где, по-идее, должна быть шея - перечислять список их достоинств можно очень долго и основательно. Благодаря этому популярны и анекдоты про новых русских. Но в них все они сводятся к одному - полному отсутствию интеллекта, наличию огромного количества денег и непременными понтами, с присущей им русской широтой.
Характеристика нового русского: обилие специфического "братковского" сленга, поверхностное владение такой вещью как понятия, что впрочем не мешает нашему герою раскидывать приблатненные словечки направо и налево, разводя пальцы "козой". Короче говоря, возьмите школьника из анекдотов про Вовочку и представьте его лет, эдак, через двадцать. Нередко "в кадр" попадают и жены новых русских, которые показаны, как правило, ввиде тупой блондинки, изрядно попорченной большими деньгами богатого муженька. Насчет блондинки мы может быть и погорячились, но то что женщина должна быть тупая - непременное условие.
Напоследок заметим, что анекдоты про новых русских давным-давно пережили своих реальных прототипов, которые успешно канули в лету. Либо переквалифицировались в обычных бизнесменов европейского образца, в которых нет ничего ни смешного, ни интересного. Поэтому про них и не пишут анекдоты:)
Не будем больше Вас задерживать и пожелаем отличного настроения!
