A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про новых русских
Анекдоты про новых русских
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью: «Портим настроение. 1$". «Что мне может испортить настроение» - подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью: «Поднимаем настроение. 100$". «Что мне может поднять настроение» - удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...
1
Стюардесса - пассажирам бизнес класса: - Уважаемые дамы и господа, пристегните, пожалуйста, привязные ремни. Через 15 минут наш авиалайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. Новый русский: - Ну че, в натуре, по два раза-то повторять, не лохи ж тут сидят...
0
Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов! Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение - ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOМ». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.
0
У мужика была мечта - тачка. Он всю свою жизнь вкалывал как проклятый, не доедал, спал на полу... И вот, наконец, покупает новенький «Запор», ставит в сарай, смахивает пылинки и т.д. В общем, рад мужик, а за руль не садится, боится разбить. И вот чувствует он, что следующим в списке у старушки Смерти именно он, и решает напоследок прокатиться. Садится мужик в «тачку» и давит на акселератор до упора, выжимает 100 и БАЦ!!! - в столб. Сидит, горюет мужик, а напротив, через дорогу, в такой же столб врезается 600-тый. Из него вылезает новый русский, срывается и бежит к «Запору». Подбегает и радостно орет: - Мужик! Ты видал, какие искры!
0
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты...
0
Паркует новый русский около дома шестисотый «Мерс», выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает «Запорожец». И так, и этак, ну не закрывается и все. НР: - Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты махаешь, оставь открытым - я ведь даже свой «Мерс» не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
0
Разговор двух новых русских лет так, через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило.
0
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь, или как?
0
Встречаются на том свете инженер и новый русский. Новый русский начинает хвалиться: - У меня при жизни денег было немеряно, «телки» крутые, машин штук пять, на море каждый месяц ездил... Инженеру надоело это слушать, он и говорит: - А я, а я... а я зато своей смертью умер!
0
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен: - Официант! Мне двойную КК. Официант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен: - А мне две ПК. Приносят две пепси-колы. Новый русский: - А мне 15, в натуре! Официант: - А это что такое? - Ну, типа, два Севен Апа!
0
Из ресторана «Арагви» выходят двое новых русских. - Послушай, братан, кто это такой красивый, такой прикинутый на коне сидит? - Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий. - Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг ресторана.
0
Новый русский в книжном магазине: - Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать. - Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое? - Блин, да мне все равно - я на машине!
0
Встречаются два новых русских, и один другому говорит: - Слухай, кореш, давай купим водяры, «снимем» телок, впердолим им... - Да ну! Оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.
0
Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского: - Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке: - И мне купить, что ли?
0
Сынок нового русского подходит к родителям: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
0
- Что общего между новым русским и велосипедом? - Оба не могут двигаться без цепи.
0
Приходит новый русский к доктору: - Доктор! У моей жены родился мальчик, но вот только, я - черненький, жена - тоже, а ребенок рыжий... - А как часто вы с женой живете половой жизнью? - Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках... - Раз в месяц? - Нет, реже. - Раз в полгода? - Нет, реже... - Неужто, раз а год? - Ну да. - Так, все ясно, рыжий от ржавчины!
0
Едет 600-й, как всегда на светофоре ему в зад кто-то въезжает. Новый русский выбегает, ну, думает, опять «Запорожец». Смотрит, а там такой же «Мерс», из него такой же новый русский. Он удивился: - А где «Запор»? А ему 2-й НР: - Да вон он, между нами!
0
Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит: - Вот этому стрелку забъешь!
0
Один новый русский говорит другому: - Я себе вчера новую машину купил. - Какую? - Пентиум-III. - А че, ты свой «Мерс» разбил уже?
0
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер: - Нельзя по городу гулять с козлом. - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: - Видите ли, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю! Мой козлик тоже войны не хочет! - В Москве вместо бассейна построили храм. - Hу что, новые русские туда ходят? - Нет. - Почему? - Бассейна нет!
0
У светофора остановился огромный «Мерс». В нем блаженно потягивается новый русский. Возле «Мерса» - инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида: - Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска? - Ну, три-четыре километра в час, - отвечает инвалид. - Да ты бы лучше пешком ходил!
0
Врезается 600-й «Мерс» в «Запорожец». Выходит новый русский, глядь - на «Мерсе» ни царапинки, «Запор» вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский: - Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь. Мужик: - Бобра верни.
0
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужик-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает: - Простите, не подскажете, сколько сейчас времени? - ... пятьсот, пятьсот пятьдесят... - Извините, я спрашиваю - сколько времени-то? - ... семьсот, семьсот пятьдесят... - Сколько сейчас времени, не подскажете?! Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника: - Слушай, делом займись!
0
Новый русский заказывает памятник на кладбище и говорит мастеру: - Слышь, братан, сделай, как для себя.
0
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. - Где вы взяли деньги на шестисотый «Мерседес»? - У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил «Мерседес». - Где вы взяли деньги на БМВ? - У меня был мотоцикл «Судзуки», я его продал, немножко добавил и купил БМВ. - Где вы взяли деньги на мотоцикл? - У меня был велосипед, я его продал... - Где вы взяли... - А вот за это я уже сидел.
0
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит: - Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает: - Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!
0
Двое НР пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут - никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
0
Едет адвокат в машине к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот, дескать, того - сбрендил. Ну, адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит: - О, а вот и ты наконец-то! А то я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет, - и послушай, дружище, кончай по моему дому на машине ездить!
0
Поехал новый русский в Китай, весь из себя такой раскрутой, считает себя супером в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему: - Mitsbishi! Mitsbishi! Ну он и подумал: «Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на встрече блесну своими знаниями и тоже восхищусь по-китайски!» На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решают пойти поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, новый русский хлопает в ладоши и кричит: - Mitsbishi! Mitsbishi! Китаец поворачивается: - Что значит, не в ту дырку?
1