Анекдоты про новых русских
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Конец Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. - А мои недавно отдыхали в Подмосковье. - Фу! - А живут на Канарах. Решила как-то жена нового русского - природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать. - Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель. - Да! Знаю! - радостно восклицает девица. - А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит. - Доктор... Доктор... - опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает: - Айболит! Но все-таки, поступила. Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского - никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает: - Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я - такой крутой, а сижу один? - Не знаю, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови. Издательство «Новый русский» выпустило адаптированный перевод «Мэри Поппинс» под названием «Машка Жоппинс». Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню - помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит тот, приезжает, как положено, на 600-м «мерсе» и резво помогает папе. Новый русский: - Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка. Отец: - ??? Проходит год - та же история. Закололи зверя. Новый русский: - Hу, папа, я - как обычно. Отец: - Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу. Новый русский садится в свой «Мерседес» и обращается к водителю: - Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то? - Да я вот думаю, нам бы водителя нанять... Похоронили нового русского. Как положено, положили ему пейджер и мобильный. Через 40 дней звонок: - Босс, привет. Вам нефть не нужна? Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах заехали в девственные леса на лесные нетронутые озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку: - Во лоханулся в натуре! Типа конкретно «ау-ау» что ли? - Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре. - Это по какому такому курсу? - По «Квантовой электродинамике». Жена нового русского: - Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак. - Сука, в чем я теперь в налоговую пойду! Хоронят нового русского, все, как положено. Лежит он в гробу весь в золоте, подушечка баксами устелена, на руках кольца... Идет мимо бабуля, смотрит на все это и говорит: - Живут же люди! Встречаются два новых русских. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м «Мерсе» так развернулся, что свой задний номер увидел! Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - А на фига он нам нужен? - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит. Новорусские различия. - Папа! А чем отличается, типа стройка от перестройки? - Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка. НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: - Ну, Серега, как жизнь? Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: - Удалась! Разговаривают два льва в саванне: - Как надоели эти новые русские - ездят на джипах, матерятся, пьянствуют. - Да-а, а потом «сотовый» в животе звонит! Звонок на мобилу новому русскому: - Вован, я тут проектик запускаю, ты... - Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище. - Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили! Разговаривают двое новых русских: - Я своего оболтуса устроил в школу с этим... ГУМ-МАНИ-ТАРНЫМ уклоном. Конечно, МАНИ они там затаривают по полняку, но зато мой теперь такой ГУМный стал, что тащусь. Вчера мне рассказывал про этого ... Шостаковского. Ты че, не знаешь?! Ну, ты фанера! Это ж великий русский писатель. Песняки писал, покруче чем у Пугачихи! - Слышь, подкинь мне адресок школы, а то моего учат только блатняку. Называется мать-ее-матика. Он как начнет мне трепаться про терем Пифагора, то я такого базара ни в одной зоне не слыхал. Остановится 600-ый «Мерс», рядом с ним «Таврия». Водитель ее стучит в окно «Мерса» и спрашивает: - У тебя нормально работает в машине спутниковая антенна? - А что, у тебя спутниковая? - А как же, разве у тебя нет? Снова встречаются. Водитель «Таврии» стучит в окно и спрашивает: - У тебя сегодня связь с интернетом нормальная? - А что, у тебя и интернет есть? - А как же. Водитель «Мерса» сразу поехал в сервис и рассказал там, что с ним произошло. Подключили его машину к спутнику и к интернету. Поехал искать водителя «Таврии». Нашел его машину и стучит в окно. Тот долго не открывал, наконец, открыл. Водитель «Мерса» спрашивает: - Скажи мне, друг, НТВ+ хорошо показывает? А тот ему: - Ты что, дурак, я тут принимаю душ, а ты меня беспокоишь ради дурного вопроса. Приходит новый русский к гадалке и спрашивает: - Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит. - Это значит, что, либо тебя весной посадят, либо осенью уберут! Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, сшитом из золотых волокон, с алмазными запонками. - Эй, откуда вы? - спрашивают изумленные зеваки. - С Марса мы, - отвечают инопланетяне. - А у вас что, на Марсе все в золоте ходят? - Да нет, зачем? Только новые русские! Новый русский заходит в ресторан. Достает десятку, протягивает ее музыканту и говорит: - Маэстро, а ну-ка, сбацайте «Семь сорок»! - Минутку, - отвечает тот. - Только найду два шестьдесят на сдачу. Новый русский летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании. Подходит к нему стюардесса с подносом и вежливо предлагает: - Коньяк? Виски? - Почем? Та не врубилась, пошла к себе в подсобку, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к новому русскому подруливает: - Коньяк? Виски? - Почем? - Халява, плиз! Беседуют два сотрудника ЦРУ. - Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один. - Так в чем дело? Купи, - советует второй. - Да, но он-то хочет по бартеру... Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит: - Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена! - Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где? Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода. Беседуют двое крутых. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет? - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил. Пригласил один новый русский другого в гости и показывает свою квартиру: - Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар... В конце осмотра гость говорит хозяину: - Слышь, а где здесь обменный пункт? Дочь нового русского пишет сочинение: «Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная. И папа с мамой у них были бедные-бедные. И шофер у них был очень бедный. И прислуга была бедная...» - Почему новые русские не ездят общественным транспортом? - «Мерседес» в двери трамвая не влазит. Новый русский звонит в милицию: - Начальник! Мой «Мерс» обокрали! - Записываю. Что сняли? - Ну, чисто, магнитолу, «торпеду», руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали! - Будем искать. Через десять минут снова звонок: - Начальник? Извини, братан, не надо искать. Это я на заднее сиденье сел... Два новых русских заходят в магазин. Один выбирает 600-й «Мерс» и говорит: - Беру два. А второй спрашивает: - Зачем два-то? Первый: - Ну ты же меня вчера коньяком угощал! |
Обратите внимание |
