Анекдоты про новых русских
- Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых? - Ну. - А на фига? - Да говорят, там бабок немеряно.
-3
Один новый русский говорит другому: - А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит!
1
Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему объясняют: - Вот лес, озеро. А вот замок - вторая половина 16 века. - Пацаны, я что-то не понял! А где первая половина?
3
Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. «Мерс» не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. «Мерс» снова мчится дальше. Еще через один квартал опять выбегает гаишник. Новый русский едет дальше и говорит: - Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
1
Бежит маленький мальчик, дорогу перебегает. Тут на полной скорости «Мерс» мчится. В последний момент водила умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Вдруг дверца отлетает в сторону и из остатков «Мерса» вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щас тут бегал? - Й-й-й-я-я-я-а-а-а! - Хорошо бегаешь, брателла! Сбегай за сигаретами, не обламывай!
2
Разговаривают два братка: - У тебя дача какая? - Обычная, шесть соток. - Нормально. А участок?
2
Новый русский хвастается другану: - Икону, типа, купил. Старинную. - А кто писал? - Да этот, типа, Андрей... с Рублевки.
-2
Около крутого особняка на Рублевском шоссе проходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужик и спрашивает: - Мужики, извините! Могу я здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают. Задумываются. Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
4
Разговаривают два новых русских. - Вань, слышь? Вчера Серега в Питере на своем «Мерсе» в мужика на лошади врезался! - И какие последствия? - Ну, Серега в больнице, «Мерс» - всмятку. - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бронзовый.
0
- Чем схожи новый русский и картошка? - Либо осенью уберут, либо весной посадят.
3
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов! - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же берет штурвал на себя, делает мертвую петлю, затем выравнивает самолет. Тут из туалета выходит наркоман: - Ни хуя себе! Вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
2
Приходит новый русский в овощной магазин. Подходит к прилавку, смотрит на фрукты и спрашивает у продавца: - А как называется вот тот, красный овощ? - Яблоко. - Взвестье мне 5 кг и пожалуйста, упакуйте каждое яблоко отдельно, в красивую упаковку. Я заплачу. Продавец все сделал, новый русский спрашивает дальше: - А что это у вас такое маленькое, оранжевенькое? - Это мандарины. - Мне 10 кг. Каждый мандарин упакуйте отдельно. Продавец выполнил и эту просьбу. Новый русский: - А что это у вас там такое маленькое, коричневое лежит? Продавец: - Это изюм. Но он не продается!
0
Просыпается новый русский утром в гостинице, идет в ванную комнату и слышит - ногти по полу цокают. Он звонит на ресепшен и просит прислать кого-нибудь в помощь. Через десять минут стук в дверь. Новый русский открывает и видит парня. - Здравствуйте, я мастер педикюра. А тот ему в ответ: - Слыш, Юра, мне абсолютно фиолетово - педик ты или нет, мне с ногтями что-то сделать нужно.
0
В новой русской парикмахерской: - Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?
-1
Новый русский после крупной сделки зашел в самый крутой магазин Москвы и говорит: - Хочу купить самую дорогую вещь. Там долго искали - ничего ему не нравится. Наконец, приносят барабан и говорят: - Это барабан Страдивари. Единственный экземпляр в мире! Купил. Собрал друзей по этому поводу. - Братва, глянь! Я сегодня барабан Страдивари купил! А те: - Ты че? Страдивари только скрипки делал. Тот: - Поехали! Разберемся! Приехали к магазину. - Вы сидите. Если что, я позову! Ушел. Через полчаса возвращается и говорит: - Братва, мне все объяснили! Скрипки он делал для лохов, а барабаны - для таких крутых пацанов, как я!
2
Новый русский залезает в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает: - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно. О чем думаешь? - Иван Иванович, я вот думаю - нам бы шофера нанять...
1
Сидят в баре двое новых русских. - Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Германия, Англия, США. Я вот никак не могу взять визу в США, а у тебя без проблем. - Васек! Жена-еврейка - это не только горячая еда, горячая постель, но еще и средство передвижения.
0
Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит: - Официант! Подбегает официант. - Что за хуйня! Почему все салфетки жирные? Официант: - А нехуя рожу блинами вытирать.
1
Новый русский и его старый друг-инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. Новый русский: - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А нафига? - Если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее назад на БМВ. Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому, что если не понравятся шлепанцы, пусть идет на хуй...
1
Новый русский рыбачит на своем собственном озере около своего особняка. Закидывает удочку и ловит золотую рыбку. Та говорит: - Отпусти меня, я тебе любое желание исполню! - Да мне ничего не надо, у меня все есть. - Ну что хочешь - все выполню! - Ну ладно. Хочу, чтобы мы с женой кончали вместе! - Ладно, - сказала рыбка и уплывает. И вот сидит этот новый русский в баре с братанами. Курит, коньяк хлыщет. Вдруг он вздрагивает, весь перекашивается, стонет. Оклемавшись, он говорит: - Блин, мужики! Только что кончил!
3
Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил! - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо. - Небось, платиновое с бриллиантом? - Да нет, Садовое.
1
Двое новых русских собрались поохотиться на оленей. Вертолетом их забрасывают на место. Вертолетчик предупреждает: - Мужики, больше двух оленей не валите. Вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает летчик вечером, смотрит, а русские четырех оленей уложили. Он начинает возмущаться: - Я же предупреждал - больше двух не валить! Не взлетим же! Русские говорят: - Да ладно, че там! Мы тебе нормально заплатим. В прошлом году также было - все нормально, обошлось. Заплатили, вертолетчик согласился. Но в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: - Слышь, Вован! А ведь упали точно на том же месте, где и в прошлом году!
1
Сын нового русского приходит домой из школы: - Папа, я двойку получил. - Небось, по чистописанию? - Не-е, по чисто математике!
0
Идет игра «Что? Где? Когда?» Ведущий: - Вопрос задает телезритель. Он новый русский, зовут - Вован. Внимание на экран! - Здравствуйте, уважаемые знатоки, я Вован. Вот мой вопрос. Два месяца назад я одолжил своему другу 1000$, он мне их не вернул. Месяц назад он попросил у меня еще 2500$ и опять не вернул. Неделю назад он попросил у меня 5000$ и снова не вернул. А теперь внимание - кто в черном ящике?
0
Нового русского не пускают в бассейн. - Почему вы меня не пускаете? - Вы мочитесь в бассейн. - Все мочатся! - Так вы с вышки.
0
Из разговора новых русских. - Слышал, ты дом престарелых крышуешь? - Ну да. Мне сказали - там бабок немеряно.
0
Приходит новый русский домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости - плохая и хорошая. С какой начать? - Ладно, пугай! Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Это оказалось мое казино.
1
К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам.
0
В квартире нового русского звонит телефон. Трубку снимает теща. Голос из трубки: - Алло, ма! Ленку позовите мне скоренько! Я по мобильнику. - Лена, возми трубку. Твой тебя спрашивает. - Ленка, это я. Слушай, я тут попал в натуре, выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
0
Врезается старикан на «Запорожце» в «Мерс». Вылезают из «Мерса» четверо здоровых детин: - Давай, вылезай, старикан. Драться будем! Старик думает: «Ну все, хана мне!» Выходит и говорит: - Как же так? Вас четверо, а я один! - Слышь, Колян! Так не честно! Давай, я за деда! - Санек! Их двое, а нас трое. Я за них! - Да, но теперь нас двое, а вас трое! Дедушка, отойдите! Мы тут сами разберемся.
3