Анекдоты про новых русских
Встречаются два новых русских: - Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию «зеленых»... - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал - они борются за доллары!
1
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!
1
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего: - Вот тебе деньги, купи ребенку машинку. Такую, чтобы с мигалками, с сиреной, в общем, чтобы все путем. Утром - звонок телефона: - Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили предоставить вам на выбор три модели: «Форд», «Хундай» и «Мицубиси». Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
0
Новый русский пригласил друга на дачу. - Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло. - Да, Лорд тоже жалуется. Надо бы выстроить ему новую будку...
0
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: - Что там это чмо в фуражке говорит? - Он говорит - «пошлина»! - Ну так и пошли его на...
2
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит? В ответ, стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...
1
Стандартная ситуация - «Мерин» и «Запорожец». Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю «Запора». - Мужик, ты че, в натуре, инженер? - Да, а как вы догадались? - Аккурат в 5 штук уложился.
2
Пришел новый русский в дорогую клинику. Подходит к девушке из справочной. Та: - Здраствуйте! На что жалуетесь? - Да хуй, понимаешь, болит! Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы - ухо или глаз болит. Попробуем снова. Что у вас болит? - Ухо! - И что же с вашим ушком? Новый русский (громко): - Ссать больно!
2
Приходит новый русский к корешу и видит - лежит тот на диване в плачевном состоянии. Он его спрашивает: - А что это ты так хреново выглядишь? - Да вот, джинн у меня появился и мои желания он слегка напутал. - А можно мне загадать? - Загадывай, если хочешь. Будь осторожнее с ним, он на сексе помешан. Появляется джинн. - Чего изволите? - Хочу простого мужского счастья. - Трах-тибидох! Бар. Играет «Мумий Тролль». На столе полно пива и всякой хрени. Повсюду какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых, потных блондинок. - Не надо мне этого! Хочу чего-нибудь интеллигентного! - Трах-тибидох! Элитный клуб. Играет оркестр. На столе полно изысканных блюд и вин. Повсюду джентльмены в смокингах трахают мясистых, потных блондинок. - Не надо мне этого! Хочу чего-нибудь святого! - Трах-тибидох! Церковь. Песнопения. Повсюду бородатые монахи в рясах трахают мясистых потных блондинок. - Всё! Хочу домой! - Трах-тибидох! Квартира друга. Из гостинной слышны крики: - Джинн, еб твою мать! Новый русский вбегает в гостинную, а там его друг из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
-3
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, не выполняет задания. Успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он взял Вовочку в свой офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят, значит так. - А что ты там куришь? - Что можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа! Класс! - Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь? - Ну что можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху. - А ну-ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - А еще я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там? - Ну кого можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу, затем отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа! Класс! Какая женщина! - Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо учиться, учиться и учиться!
2
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним: - Братки, давайте вместе зависать! Они в ответ: - Что-то мы не слышали про новых казахов. Тут один русский выходит: - У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж? - Нет. Второй спрашивает: - У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»? - Нет. Третий: - Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть? - Нет. Русская братва и говорит: - Как все это будет, тогда и подходи. Казах звонит домой: - Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе - продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер (сними цепочку с Барсика и вышли мне).
2
У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к «Мерседесу» и уезжает. Братки недоуменно смотрят, один спрашивает: - Как это? - Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
1
Попал новый русский на «Титаник», терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет: - Бля, заебли эти «Запорожцы», нигде проехать не дают.
1
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый русский: - Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр. - Нет проблем. А теперь, расстегните его и к одному концу привяжите бант. - О Кей, сэр. В это время у нового русского звонит сотовый. Он берет трубку: - Винни? Ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком.
1
Новый русский звонит в Академию наук: - Але! Это наука? - Да. - Сколько нолей у миллиона? - Шесть. Звонивший, не кладя трубку, говорит другу: - Понял? У одного миллиона - шесть нолей, значит у двух миллионов - двенадцать!
1
Жена нового русского приходит домой. - Вась, ты один? - кричит она в спальню. - Ну, типа, один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Ну, это, чиста не знаю. Служанка считается или нет?
1
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Чтобы похвастаться, приглашает он друга: - Гляди, Колян, какая клевая телка. Все умеет! - Да, Вован, это ваще! Может и мне такую купить? Дай я ей че-нибудь подиктую, типа, потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Блин! Я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
2
Новый русский пишет жене в Нью-Йорк: «Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них, шлю 100 поцелуев. Алекс.» Жена отвечает: «Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1) Молочник согласился за два поцелуя приносить бутылку молока в день. 2) Электрик согласился ремонтировать проводку только за семь. 3) Хозяин дома приходит каждый день за своими тремя поцелуями. 4) Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5) Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня осталось еще 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.»
1
Один новый русский - другому: - Прикинь, купил 10 яиц Фаберже - полная херня! Мало того, что они не из шоколада, так ещё и игрушки внутри нет.
1
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян. Нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов! Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что поймали только одну...
0
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро! Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее! Мужик решает: «Эх, была - не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к дому подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает - все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь? - Нет. - Ты моей теще язык вырвал!
1
Крутой «Мерс» на полной скорости среди бела дня влетает в столб, переворачивается и начинает гореть. Водитель вылетает из окна. Сердобольная старушка-свидетельница ДТП подбегает и начинает причитать: - Ой, кошмар какой! Весь в крови лежит, да молодой-то какой! Ой-ой-ой! Водила (новый русский) лежит в луже крови, корчится и шепчет: - Новый «Мерс», 100000 баксов, бля! Новый «Мерс», 100000 баксов... Бабуля: - Ой, кошмар! Да у тебя и руку левую оторвало! Новый русский: - Бля, ещё и ROLEX золотой!
0
Новый русский перед сном сделал себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и, удовлетворенный, отправился спать. Наутро, потянувшись не спеша, бросил взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось. - Блин, опять ночью чесался!
0
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
0
Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку. Та предлагает за свою свободу исполнить три желания. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для проезда высвобождали - это два. Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три. Рыбка: - Как же так? Всегда - дворцы, деньги, девки, а тут, что-то президентское тебе захотелось! Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
0
Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают: - Вы откуда? Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, ну и сказал: - Из Европы! А ему: - А где в России находится Европа?
0
Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит: - Вы слушаете Русское радио... - Нихуя себе! Вот бляди, опять развели - машина немецкая, а радио впарили русское!
0
Подходит новый русский к старому еврею: - Пап, дай денег!
0
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество. Все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал. - Сколько метров? - спрашивает продавщица. - Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.
0
Сын «нового русского» звонит отцу по мобильнику: - Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
0